事情的转机是在我高三的那一年，城里面出现了一个首都来的记者。

首都来的记者在当时那个时候可是不得了的。

无论是首都来的还是记者，这两个名词都是极具吸引力的。

那个记者是专门来的报道偏远地区孩子学习的环境的，但世界之大为什么来我们学校呢？

听说她是我们物理老师的未婚妻。

所以借着工作之名来徇一点点的私情，探望一下自己许久未见的未婚夫。

记者姐姐在人群里像是淤泥里的莲花，不染纤尘，亭亭净植。

这是我第一次见她的印象。

后来也不知道她相中了我们哪里，她忙完自己手头的活，就喜欢来逗逗我们。

我也不知道为什么，我是经不起她逗的，每次一下子就能红脸，惹得她哈哈大笑。

她有时拿着那个叫相机的小匣子冲我比划，我知道这小匣子每闪一下，我的样貌就会记录在匣子上的小框框里。

所以我每次都不好意思地扭过头，避免看着镜头。

我也不知道是少女羞涩的情思，还是少女自卑地望向光芒时的手足无措。

现在想想应该是第二种吧。

这让平时欺负我们的人羡慕的眼睛红的像饿狼，毕竟没人能拒绝从都市来的美丽大姐姐。

无论是怀着善意，还是怀着龌龊的人。

人这种东西，看到美好的事物总想要占有。

有的人因为道德的约束将想法隐藏于心，有的畜生却能付诸于行动。

比如说那群纨绔子弟，他们总是捉弄记者姐姐，每当惹得美人急的泫然欲泣，他们就满足地笑着跑开。

仿佛这样能满足他们的征服欲。无法占有的美好便毁坏掉，这是人性的丑恶。

可记者姐姐毕竟是首都来的，他们也不敢做的太过，只是稍微的捉弄一下，根本称不上霸凌。

这么一来他们霸凌我的兴致就减少了，我自然是乐得清闲。

这算是我两年来最轻松的一段时间吧。

可惜好景不长，天下的所有的宴席终究会散，时光是不会走回头路的。

记者姐姐的工作早就完成了，她本想再留一段日子，可惜首都那边一直在催促。

记者姐姐在最后一段时间里，好好陪着她的未婚夫温存。

临行的那一天，她说想给我和冯鹭拍一张照片。

她说每次给我拍照时，我都不看镜头，明明拍了那么多学生，竟发现没有一张我是上镜的。

她很看重我们两个，她还说物理老师说了很多老师都很器重我们。

所以呀，她希望我们能好好学习，考出大山。

她给我和冯鹭照了一张，也留了我们三个人的合影。

几个月后一封牛皮纸夹带着那些合照，由物理老师交给我们。

大巴车走了，也带走了我的温柔岁月。

但她留下了希望，我也想考一个文学专业，以后做一名记者。

所以余下的半年时间，我卯足了劲，去告够光里伸出的麻绳。

我也有一段忘却一切只为拼搏的岁月，那段时间父亲和霸凌者对我的伤害都让我抛掷于脑后。

它们不能阻止我前进，只能做为我的动力燃料，激励我前行。

我不知道努力的尽头是不是奇迹，我只知道在黑暗里有一点光，就应该拼命前行。

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又一次了，我不知道他们为了捉弄我，肯花钱买那么多胶水。

一次次的倾倒在我的椅子上，让我在课上难堪。

我还能听见他们的哄堂大笑，在我耳中回环。

“土包子，贱婊子，穷酸气，有娘生没娘养的…… ”

我感觉我跌在地上，向上仰望，欺负我的人高高在上，我看不清他们的脸一片黑暗。

但我分明能看清他们狰狞的笑，和他们伸出的魔爪。

我在巷子死胡同的最里面，一团团黑影堵在巷子口。

光从他们之间的缝隙倾洒，刺着我的眼睛，光洒在我前几米，仿佛我一伸脚就可以站在光里沐浴春风。

我伸出过脚，没有等到阳光，却等到了拳脚。

一桶水泼下来，身上还挂着他们向我扔的纸巾，湿漉漉的，有些难受。

凉水进了我的眼睛，异常刺痛，可我的内心再也感受不到冷了。

人的痛苦积累到一定程度，心也是会麻木的。

我一边麻木一边向往希望与新生。

冯鹭总是轻轻护着我，我分明能感觉到。力量透过她的身体打在我的身上。

那她是有多么的痛呢？我麻木的心好像也跳动了一下。

我的眼睛被折磨的猩红，里面或许有怨恨或许有暴戾或是绝望恐惧……

眼为心之窗，溢满的情绪将从之抒发。

情感通常化为泪水，水满则溢出眼眶。

我曾也流过泪，可后来却哭不出来了。

或许是麻木了，迟钝了，无情了。

也或许是知道眼泪是弱者的代名，是强者的兴奋剂。

眼泪不会换来施暴者的同情，只会让他们变本加厉。

时光的风吹干眼角的泪，麻木的我期待未来的光。

我能否逃出去？和身边这位一直护着我的人。

在监狱里，希望是危险的，但绝望更可怕。

有人告诉过我 “万物之中，希望最美；最美之物，永不凋零”

我在麻木中清醒，麻木只能麻木我的情感，而我的理智清醒地追求希望。

记着，希望是件好东西，没准儿是件最好的东西，而且从没有一样好东西会消逝。

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白老七最近安分的很不像话，总是带着我看不懂的微笑。

他也不在打我，总念着：“有喜事啊，身上不要见伤才好。”

然后他就看着我继续笑着。

我起初是看不懂他的笑，后来才能在他眼中窥见贪婪兴奋。

我只是周末回来，加上高三学业紧张，我也拼尽全力，并不是很在乎他的怪异情况。

无论怎么样，我终是要离开他的。

迟来的关心，是缝合不了一次次撕裂的千疮百孔伤口的。

况且是他虚伪的关心，掺杂着浓浓的利益，是我回想复盘时所悟到的。

我回来自然不是来找他，我回来只是想闻闻大山里的空气。

在学校里的图书馆，我喜欢读梭罗的《瓦尔登湖》。

自然的宁静可以抚平苦难的烙印。

儿时不懂，只知道登高可平心静意。

读了梭罗的感悟和道理，才知深意。

黄果兰依旧开的盛，香味沁人心脾，躺在黄果兰树下的草地上，望着蓝天宛若幕布，绿叶和花瓣是它的剪影。

一躺可以消磨一下午的光阴，看花看草看流云，莺过燕过蝶飞过，仿佛看了一场万物电影。

如此好像过完了一生。

我想如果有人陪我享受这一切，或许不需要言语，只是静静的陪伴，那就太完美了。

我向身边看去，身边人已经散了头发，黑发如瀑半遮半掩住洁白似玉的脸，黑白分明。

隐隐能见挺翘的鼻梁和被阳光勾勒出她的脸庞的侧影，灵动的双眸流光溢彩，是让我深陷泥泞的漩涡。

我想，真好！

时光荏苒，高考将至，这个可以改变我一生轨迹的时刻即将来临。

有她相伴，前程似锦，我有什么不知足呢？

兄弟们记得帮我捉虫,喜不喜欢看也都评论一下，骂我都行.。

作者有话说

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第4章 希望