志龙哥2017年世巡时拍过一个纪录片，我一直都没有看过，不是不想看，而是不敢看。

某一天，突然想到这件事，我自己在家窝在床上打开了笔记本点开那条视频，从头开始看。

主题是“楚门的世界”

纪录片里记录着他的一切，早上没起床时头发乱糟糟的，赶行程时疲惫不堪的闭着眼睛小憩，在待机室里神色淡漠地做着妆造，登上舞台前的深呼吸 下了舞台的筋疲力尽…

这一切的一切浓缩成一个多小时的纪录片。

整个纪录片都是黑白色调，没有一点生气，看着我压抑的喘不过来气。

除了马不停蹄的巡演，偶尔也会放松一下和经纪人助理们一起出门游玩。

经纪人敲门叫他时开着玩笑“志龙还活着呢吧…”

这样的玩笑让我鼻尖一酸，我是知道他的，巡演结束没人的情况下他会把自己窝在酒店里连着很多天都不出来。

镜头下，他们一起去看展，一起坐游艇，如此欢乐的氛围下，可是他瘦弱的背影却浸满了悲伤孤单和落寞。

在待机室里很多朋友工作人员都在，可是他却像少了些什么，不是那么的快乐。

CL，black pink，太阳哥大家都去后台看他，他淡漠的表情坐在那里化妆，看到大家笑着打招呼，转瞬即逝的快乐，等人走了又自己一个人看着手机。

房间里很安静，我坐在那静静地看，静静地听他说

电脑里传出他细细的嗓音

他说“他很孤单”

疲惫，无可奈何的自己一个人。

在演唱ROD画面那部分时，我被剪进来了，他穿着红衣，坐在那里看着大屏幕里的我，我也是一身红衣，眼神犀利的看向镜头唱着歌

瞬间黑白的色调变为彩色 ，画面一下鲜活起来。

整个影片除了他自己休息时，好像只有我出现的那一幕是彩色的。

这一幕我的心仿佛哽住了一般，我不知道该说什么 只突然觉得我不值得他这样为我做这些。

背景音乐不是粉丝的掌声和呼喊声，也不是“rod”那首歌

而是《butterfly》

用的是我和他的练习室版本。

我轻柔梦幻的嗓音唱到

“Every time I come close to you “

“Every time I want that know you “

“Feel like I gonna Dream every time “

……

……

他就静静的坐着，静谧孤绝的坐在那里。

隔着屏幕我的眼睛里噙满了泪水，滚烫的泪水流的满脸都是 。

愧疚，满满的愧疚涌上心头

2017年世巡的时候，他那么难过，我在干什么呢？

说阴阳怪气的狠话气他，故意的和他拉远距离，他一次次向我走近，我都语气不善的躲避离开。

在我难过的时候他马不停蹄的赶来，匆匆忙忙的来陪我，而在他那么孤单那么疲惫的时刻，我却这么过分

他从未和我说过他的苦痛，还在吃着治疗精神的药物，我却自以为的认为他过得很潇洒快活。想起了他那次给我打的电话，他像是站在一条钢丝上 无助落寞的向我请求让我去看演唱会。他不是那么容易低头的人，却在我面前一次又一次的卑微请求。

我一下想起来什么，翻出了2016年年末，他发给我的一条短信。

“没有你在 我有多难熬”

短短的一句话，透过那几个字我仿佛能看到他那时的神情。

结合着视频里，他黑衣粉色裤子，黑发窝在沙发里

暗哑的嗓音说着自己什么都有了，可是很孤独。

孤独像苦水，足以淹没一个人，此刻的他如同遇到风浪后的船，一个人在汪洋大海里游荡漂泊。

内疚懊悔敲击着我的心，我没有办法再看下去站起身走到窗边点了一根烟，风吹干脸上的泪痕。

在那么多个日日夜夜，我被恨意淹没蒙住了双眼 他对我的好我也都当作是他应该补偿我的，可从未理会他，他的处境他的一切。

坐在窗边发呆

志龙哥给我打电话我也没有接，晚上他结束拍摄回到家

走到我身边 有些疑惑

“怎么啦？打电话怎么没接呢？”

伸手把阳台的窗户关上，吹了一下午的风我身上冰凉 ，他拢过我的身子，炽热的怀抱将我包裹 。

温热的唇落在我的额头上

“身上这么凉”

“怎么坐在这里吹风啊 你体质不好容易感冒知道的啊？”

随后看了一眼酒杯，瞬间明白了我的心情低落

“不开心吗？”

我转头看他，他眼神里都是担心 ，一瞬间愧疚再次爆发，我忍不住的想哭。

志龙哥啊…他从未和我提过哪些

他看到我的表情惊慌起来

“怎么啦？！”

“好端端的怎么哭了呢？”

我瘪着嘴巴 ，张开胳膊再次索要拥抱

他就搂住我的腰紧紧的抱住我，在我耳边温柔的询问

“怎么啦到底？”

我窝在他颈窝里羞愧不已，明明自己是做错了的，可是在他面前却还是不自觉的脆弱想哭，我太依赖他了。

我努力压住情绪，想让自己看着若无其事一些

他眼睛一扫，看到了电脑里已经播放完的纪录片

一瞬间像是懂得了什么 贴着我的脸

“不开心是因为纪录片吗？”

疑惑不解地问出声，不明白我为何如此难过

泪水汹涌，努力忍住却还是忍不住，我一直都是泪失禁体质

我低下头，上气不接下气的和他道歉

“哥…对不起…”

他一下愣住，捧起我的脸和我对视

“怎么啦 干嘛说对不起 嘉洛啊 到底怎么了？”

“我…我不知道你那时候那么难过，我哪时候还对你说了那么多口是心非让你难过的话”

“哥…真的对不起，是我让你这么失望难过的…”

我哽咽的一句句说出来，不敢和他对视

他听完叹了口气，再次捧着我的脸，强迫我和他对上视线

无比认真的对我讲

“苏嘉洛 你听好了，你没有对不起我，也不要因为我而难过”

“可是哥…我对你说了那么多可恶的话 ”

我再次崩溃大哭 ，犹如回到了2015年那时候，似乎病像一直没有好全，有时情绪化会很严重，陷入了自我怀疑的泥沼

他却没有不耐烦，没有苛责，而是满眼心疼的用手指轻轻的擦掉我脸上的泪。

“哥哥从来都没有怨过你 一点都没有 纪录片里也不是因为你才难过的 你不是源头啊…”

“反而我更要感谢你 和你在一起的每一天我都很开心”

他拍着我的背 接着说

“嘉洛啊 我那个时候和你分手 在你那么悲痛的每一刻都不在你身边 我才是混蛋呢”

“那个时候的你一定很煎熬吧…”

说完这句他也忍不住哽咽起来，我们俩就这样，彼此相拥

在夕阳转瞬即逝下的余晖里，我们紧紧拥抱 给对方温暖。

我想，最亲密的不是两个裸露相躺的人，而是在你的怀里掉眼泪

人和人第一层亲密关系是身体接触，第二层是买菜回家做饭，第三层是互相讲述过去的创伤，最亲密的事不是牵手接吻。

而是在对方面前掉眼泪。

是在想到对方经历的苦难时，都忍不住落泪，忍不住地从心里心疼自责。

我们俩都有不完美都有脆弱的一面，做过令对方伤心的举动，正是因为这样才显得我们是复杂的人类。

但是没关系的，爱可以填满人的残缺和缝隙 让人变得完整。前提是要爱要很爱。

在大千世界中，我们是小小的两颗沙粒，可是在一起相互拥抱取暖，却成为了对方眼里最珍贵闪耀的钻石 。

晚上 我们俩相拥而眠

我搂着他的腰 感受他的体温

带着鼻音对他说

“哥 你在纪录片里说你是孤岛”

手臂攀上他的脖颈，坚定固执的语气对他讲

“你是孤岛的话 那我就要成为围住你的海水”

你孤单得像沙漠的小草

别怕我不会再让你独自走下去了

就像那时候你给我擦着眼泪 对我说

“别怕 我再也不会让你一个人了。”