我想明白了一件事。

我想去医院是我的一个执念。

我明知道难以实现却一直渴望。

就像正常人为了完成梦想而坚持。

我或许，正在靠这个执念撑下去。

正如我所担心那样。

我去医院为了什么，为了证明我是真的病了不是闲出屁了。

但是又有什么用，他们连你难受都不知道，他们连你说自己病了需要治疗都不信，就算把那几张纸放他们面前他们也会说出和原来一样的说辞，什么都改变不了。

去医院为了治好一切吗？

要是吃了药也没用，要是接受了治疗也不能缓解，那我这么久的坚持又有什么意义，我以后又该怎么办。

况且本来活着也没有意义。

我一直把死这个字挂在眼前，但是全家里只有我自己时刻克制我自己时刻担心我自己。

没人把我说的想死轻生的念头当回事。

貌似你们把它当成笑话，当成我要挟你们的手段，当成我拿出来引起你们注意的无理取闹。

我怕疼，怕死的太难看。

但是我除了死没有任何别的目标了。

我怕我自杀了，被你们拼尽全力救回来，挥霍干净所有的钱财，彻底搞塌了家，成为自己最惧怕成为的罪人，自己还要继续半死不活的活下去。

当然，你们肯定不会放弃治疗，可悲的面子挂在那里你们不能不要，不惜舍弃一切也得让自己脸上挂的住。

崩溃，可悲，最后我还是那个罪人

如果我有办法死的透透的干干脆脆的，我绝对立刻马上死。