我感觉我已经完完全全好了。

今天是愚人节。

好无聊啊

脑袋真的不能空。

我一直不断的找事情来防止自己脑袋闲置。

不断的玩游戏刷视频，睡觉都要放上小说。

但是这样持续让大脑跟着跑总会感觉累。

总会在硬转移注意力的时候突然罢工。

什么都不想，像是抗议一样屏蔽一切信息。

听不懂话，难以思考。

像是开了很多软件卡死机的手机一样，突然关机，开机要好久。

但我又不能任由自己脑子乱飘。

一想到以后无聊完蛋的人生就想骂娘。

要么感觉莫名的烦躁愤怒，心里一股无名火无处发只能一遍遍兀自嘀咕好烦啊。

要么就是极度的情绪低落，回忆一切被自己搞砸的可能会对人生有改变的转折点，再顺势回想那些乱七八糟的失败和可笑的一切。

对自己极度厌恶。

厌恶记忆里过去的自己，厌恶当下对这些斤斤计较的自己，更加厌恶未来被生活驯服像个NPC一样麻木生活的自己。

想死掉。

没有原因。

也是可能是原因太多，说不清楚。

除了自己没人知道自己在想什么。

更何况我自己都开始理不清自己的想法了。

我怎么和其他人说得清。

别人怎么在我模棱两可的描述里完全听懂且理解呢。

不能过度探索精神世界。

越探索越自负。

渴望找到能完全理解自己的人。

却莫名厌恶说能理解和懂的人。

而理智让我摒弃莫名去感动和庆幸。

好割裂啊。

我的下意识想法和感觉，完全和理智告诉我的完全相反。

也，没问题的。

心里的想法已经没法作参考了，它已经完全乱掉了。

还好我的理智是正常的。

我可以保持正常。

我知道怎样是惹人厌的神经质。

我可以完完全全把那一面藏起来。

你说你能接受完全的我。

连我自己都厌恶的恨不得弄死的我吗。

我甚至都不想承认我会那样。

你的出现对我的情况有很大改善。

你很厉害，我很感激。

但我藏久了我也想把那一面释放出来。

这不是否定你之前所做一切。

只不过我也不知道，你会不会真的治愈我。

会不会我某一次藏不住的时候。

你会觉得溃败。

会想放弃，会觉委屈和愤怒。

我只是控制不住的去设想最坏结局去提前接受。

虽然副作用是可能被想法影响而不敢太沉浸这段感情。

可是我改不了。

我这吃人的黑洞，你得投注多少才能看到真正回应啊。

我好恨我自己啊。

我好怕我把你影响啊。

我是爱你的。

我的理智告诉我的。

我信理智。

可是我惧怕。

最开始我试图不藏，心里想什么说什么。

但是感觉你快被我身上的刺扎碎了。

也好，把一切不好的想法转移到你我的关系上也好。

你总会证明我的想法是虚妄是杞人忧天。

我可以放心，我可以感到安慰。

我可以让我的理智和心安安稳稳的知道你的爱。

可以暂时放下一切莫名其妙的想法。

你拉我一把就好。

嗯，就写下这句话后的半分钟也要开始短路和辩驳。

不论任何方面，脑子一旦冒出一点点好的想法都会自己兜头浇一瓢冷水。

好烦好恨。

我真的是。

草啊。

因提前预见烂结局而痛苦。

这算自虐吗。

难过到无奈和可笑。

莫名。

爽。

和愧疚。

不要。

我真的受够了。