“不要总是盯着过去的事。”

“你要想自己能好，不要想自己有病。”

“现在不都让你为所欲为了吗。”

你是说。

让我逼我自己莫名其妙的原谅和遗忘造成我现在这个鸟样子的一切。

无视所有的痛苦和难受告诉自己没问题。

我应该为您肯听我把痛苦说出口却没不耐烦而感恩戴德吗。

要不是你们一拖再拖我会被老师仇视吗。

最开始联系老师你们的时候试图摸出底细，你们只会为了面子把自己孩子一贬再贬。

老师也顺其自然的一次比一次过分的不公平对待。

你们要么视而不见要么叫我退让。

不做处理是最好处理。

“最开始不是寻思你自己能好吗，谁希望自己孩子有毛病。”

“那就非要拖到难以控制的程度才重视吗。”

“你现在说什么就是什么。”

我凭什么不能怪。

我凭什么原谅。

要不是你们无视我会变成现在这个鸟样子。

前途毁了个彻底。

身体彻底拖垮。

精神濒临崩溃。

非要到这个程度你们才知道我不是作我不是无理取闹。

一切都可以成为我怪罪的原因。

我可以恨你们。

我凭什么不可以。

是你们亲手把我毁成这样。

我一次次打碎情绪最后把自己变得不通人情麻木自私只知利弊。

我凭什么不能怪。

我回不去了。

都怪你们。

现在出现的任何一星半点的事情我都可以归咎到你们身上。

我可以给我自己开脱。

同时又自我负罪。

我恨啊。

一直这样上不得下不得。

一直都是自己和自己对架。

我就连恨这样的撒气都成了自我折磨。

你们全不知。

什么都不知道。

我到底忍受了什么。

我为什么脑子里装这么多乱七八糟。

为什么他们就不想这些。

他们不能理解。

我已经开始迟疑了。

我对我自己产生了怀疑。

我辛辛苦苦打碎重组出来的我。

他们眼中接近及格的我。

令人憎恶窒息。

改。

怎么改。

除非我真的能忘记一切。

我才能无顾忌无忧的变得话多变得活泼。

不然我总是下意识把话吞掉。

我回不去了。

只对你不公平。

对不起。