我也不知道为什么哇。

我不难过，我不伤心，我没有任何情绪。

我只是想死。

但又想毫无痛苦的离开。

找了好多办法，最后貌似找到了最适合我的方法。

硝苯地平缓释片（Ⅲ）或者控释片掰开吃都会有危险，那我嚼碎吃过量的再加上我本来低血压是不是就肯定能死了。

希望我在18岁当天完成我的梦想。

我要永远18岁，永远不去碰以后。

我就是自私，我就是不想吃以后生活的苦。

我就是不想。

就是。

最开始发现的时候我也迷惑，我也想要解决。

我也找不到原因。

我用尽所有勇气才和你们说出来。

“我也不知道为什么。我只是想死。”

你们问我那想死为什么还不死。

我说我怕痛。

我懦弱如此，死都要挑舒服点的死法。

“痛苦无法消除，你只要一直怕痛你就一直不敢死，那为什么不好好活着。”

有理。

怕痛和不敢都是没有鼓起那股劲的动机。

也是我没有那个气力。

不论当时的状态正常与否我都没有那个能力暴力弄死自己。

而且也不想在他们眼皮底下尝试。

在他们眼里就是挑战他们的权威。

真的死在他们眼皮底下他们会被吐沫淹死，罪责无法推开。

“我生你出来就是为了让你去死的吗，你这是不负责，说难听你这是自私，是不孝。”

我知道了。

我明白。

你们确实没错，作为你自己。

于我也其实没什么太多影响，细想确实也多半是我自己问题。

那日后出去了死外面了也会瞒住一部分人。

也可以让他们把外人看来看管不利的罪责推开的更轻易一点。

……

盼。

（突发奇想。

如果他们在我自杀之前看到了这些，会不会痛骂我一顿。）