我想得有些出神，辛景略走出来，浑身散发着干净清爽的氛围，他的脸五官立体，在这种氛围的加持下，颇有几分美国校园电影里，那种橄榄球队四分卫的气质。
他外型的确是我喜欢的那种类型。
辛景略见我怔怔地看着他，脸上竟然有点不好意思，他走过来，将我挪挪位置以便他可以坐在沙发上，而我则被他抱在怀里。
我嗅到他手臂皮肤上残留的沐浴露的气味，他的手揽着我的腰，在我的肩上轻轻吻了一下。我的身体瞬间僵硬了，他察觉到了，接着用手抚摸他在我颈项和锁骨处留下的吻痕。
这种感觉太柔情太缠绵太...缱绻。
我伸手，拨开他的手，深呼吸一口气，觉得必须好好和他说清楚一下。
“辛景略，我们不能这样下去，你知道的，我有男友。”我觉得这是目前最好的理由。
“我不介意你有男友。”辛景略却用手将我抱的更加紧了些。他的语气平静，如同在说一句再自然不过的话。
我不说话。
“我们不是很合的来吗？......”他仔细地看着我的表情，停顿了一下说出后面三个字：“在床上”
我听到这句话，本来预备开口说出口的话一下子堵在喉咙上又下去了，是的，我的表现证明他说的这句话是对的，可这又是什么珍贵珍稀难得的事情吗？我不是和霍郁文一样在床上合得来吗？想到这，我一下子又颓了，我既为自己想起霍郁文而自责，又害怕霍郁文只是喜欢我的身体，万一他是因为当时眼下没有其他的选项呢。说到底是我明目张胆的**裸的引诱他。可是我不能否认我和辛景略一样在床上合得来的事实，我忍不住想，自己之前那个正经的模样.....，难道只是我用世俗观念压抑住了自己内心的**，这才导致现在我在霍郁文这个萍水相逢的人的身上才那般的大胆放浪，而切身体会到了欢爱的滋味后，面对辛景略，我才变得半推半就，欲拒还迎吗？强壮有力的身体，不知疲倦的体力，并不讨厌的人。为了不让对方生疑，我可以掩饰住自己的生硬拘谨，适当的扮演成一个老手，可是我究竟想要什么呢，到底是感情还是性。性从前让我慌乱，现在我却享受它的存在。为什么我不可以既大胆的去体验享受性，又保有对专一感情的向往和忠贞。这两者竟在现实生活中难以共处，如果我想拥有这两个，我要么永远得不到一段我理想中专一的感情，要么就得受到众人的指指点点。但是...我依旧哪一方面都不想舍弃，如果从前我没有体会过□□的愉悦，或许我可以一心一意的追求一段几乎在当今社会环境里难得可贵专一的爱情，但是现在，我有点混乱了。一方面我想做一个淑女，相夫教子，过平静的生活，做一切合格温顺的女友或妻子应该展现的模样和行为，另一方面我又希望自己成为大胆放浪的情人角色，周旋在几个或者更多的男人的身边，享受他们给我带来的□□。明面上是他们从我身上得到了发泄**的出口，实际上难道不是我得到了精神的释放？我隐隐认为自己似乎有点被虐的倾向，这样我可以说服自己，我是不由自主的，我可以尽情的舒展我的身体，甚至做出放荡的姿态，这也不是我天性就放荡，而是我服从对方的意志，屈服于对方的力量。一个正经女人，或是一个妓女？我有些混乱了。大概是压抑过久，矫正过头，我现在才出现了混乱，我从内心深处叹一口气，试图扯出一个微笑。辛景略是不行的，他在我的社交关系圈里，他不一定能够保护我，对我们的关系守口如瓶。
“宝宙，你在想什么？”
我露出冷淡的微笑，对辛景略说：“我们是在某个方面合的来，但是这并不算什么，你会找到更加合的来的，你说是不是？”
辛景略脸上冷了冷，似乎在思考我这句话的含义。他起身坐到我面前，双眼盯着我的眼睛说：“或许是，但是你难道对我一点感觉也没有...我不是说身体上，我知道你对我的身体有迎合的**...我是说你...不喜欢我吗？”
我看着他说出这番话，他的表情带着一点受伤的意味，我想避开他的目光，可是绝对不行，我只能且必须要迎着他的目光，“是的，我一点也不喜欢你。”
辛景略脸上迅速呈现一种灰暗低沉的神色，我趁机微侧头看向旁边。我感觉身体有些冷，一定是风的缘故，让我冷得有些不同寻常，我望窗外看去，没几秒竟然下起瓢盆大雨来，铺天盖地的，势不可挡的，黑沉沉的，仿佛已经是傍晚。
窗帘被渗出来的雨水打湿，我起身去把窗户关得严实，身上越发冷了，必须赶紧关上。我避着狂风，手臂被淋上雨水，关好窗后，房间如同成为一个封闭的空间，更加安静了。
我面对着窗户，想辛景略应该走了。他有他的自尊，何必在我这里受冷落，我特意没立刻转过身去，希望给彼此一个礼貌的结尾。
我转过身去，发现辛景略果然已经走了。外面这么大的雨，他现在出去....不，这和我没有关系，他淋雨和我没有关系，雨不会经由他的身体淋到我的身上，使我瑟瑟发抖、狼狈不堪，感冒，生病。
我走到冰箱前打开冰箱又关上冰箱，我到卧室去换上长袖长裤和袜子，我去烧水，给自己喝上一杯温热的水，我去拆开吐司袋吃下几片吐司，越来越饿，于是吃下更多的吐司，直到让自己被噎到。我继续窝在沙发上，打开一旁的落地灯，专心的投入到侦探小说的书籍里，不知疲倦，将时间度过。
我觉得自己处理得非常冷静利落。
时间过得比我想象的快，转眼两个月过去了。现在已经是九月中旬，天气没有夏天的时候那么炎热，最热的两个月已经过去了。
天气凉爽，秋风怡人，一切都那么的好，我非常愉快。
每天早上醒来的时候，我站在窗边感受着带着凉意的秋风，心里总是有种淡淡的惆怅和惬意，在所有的季节里我最喜欢秋天。
下班后，我走在路上，漫不经心的走在路上，四处随处看看，做一个尽职的旁观者，心情很平静。有时一个人深夜下班的时候，我走在路上，我感觉我想哭。
但是我不能哭，我压抑着内心的情绪。
我想这是因为季节变化的原因，我才会突然的，莫名的，强烈的，疯狂的生出一种流泪的冲动。
我觉得我很孤独。
世界上这么多的人，将近三十几亿，我是最孤单的那一个人。
某个下午工作时间里，我从全情投入工作中的状态中突然抽离出来，我抬头看向其他同事，忽然有点晃神。
一切都这样的熟悉。
一切都如此的重复。
我的心骤然地沉郁下来，我抿着嘴唇试图压抑住什么。我只是突然的很想尖叫，很想把我看见的所有可以砸的东西都砸在地上，砸在墙上。
我想发泄。我想毁灭。
可是我最终还是沉默地低下头，继续完成手上的工作。就好像一个突然程序出错的机器人被快速修正，我再次回归正常。
我看见陆携锦正对着吕海天询问工作相关事情，她的眼睛非常的亮，笑容也很美丽，眼神中带一点狡黠，举止中透着自然的妩媚。
她又在施展她的魅力。
我却只感到对方的生命力和美丽。这种光彩绝对不是我这种人所能比拟的。我心里泛起波澜，感到一点自卑，不能说自卑，也许是自轻，或者类似一种无力，我也说不出真正是什么感受。
我开始做梦。
漆黑一团的夜里梦趴在我的脚边。
从下至上轻轻地呼吸着攀附着我。
我在无尽梦境中尝到一点爱滋味。
某天的梦。梦里我是鲜活的又生动的。我残留着几分清醒的意识在梦里真切的感动开心快乐。我迷恋梦里的一切。我梦见霍郁文，梦里我是有资格说幸福的...清晨阳光透过窗帘将我唤醒，我睁开双眼，我意识到自己绝对可以说是头脑清醒的，但是我不愿意离开我的梦境。现实生活中无法给予我的，我愿意去梦境里重寻。幸运的，我又回到了另外一个梦境。我和辛景略，手牵手十指相扣，我带他去我那些现实里一个人发现的好玩有趣的地方，我热切的眉飞色舞的和他分享这些快乐。醒来后，我只记得这些了。
我常常在梦里寻求拥抱、十指紧扣、自如的交友态度和被人爱的自己。大概是我内心太寂寞，我寻求爱情，恨不得成为任性妄为、无理取闹的样子，勇敢直进地追求一切，我需要一切的爱，一切的偏爱，一切的只因我是我的爱。
某个周五下午，我无心工作。我走去茶水间准备接一杯热水喝。
陆携锦和凤颖在角落背对着门说话。
陆携锦说她今晚要去辛景略家里吃晚餐，之前的几次约会都是在餐厅，这次居然邀请自己去他的家里。
我看见陆携锦微笑的脸上带一种淡淡的羞涩和期待。似乎是邀请来得太突然，发展得太迅速。所以她才需要迫切和人分享一下。
凤颖一贯是最佳的倾述对象，不然她还能选谁呢？我已经不在她的选项里，而其他人或多或少都有点嫉妒她，包括我。
我本来在她们还没有注意到我的时候想悄悄的走开，可是陆携锦的语气那么情意绵绵又透着兴奋，她说的那些话立刻就被我听到了耳朵里，留在了心里。
凤颖才预备开口，陆携锦忽然转头看见了我，她立刻脸色一冷，用手按住了凤颖的手臂。凤颖有些茫然，她转过身看见我，我们目光相遇，我淡淡笑着。
凤颖开心地和我打了一个招呼。我看了一眼陆携锦，便用目光向凤颖示意，然后用手势表明我先走了。
陆携锦脸实在难看，我转身走着，暗自地放慢了步伐。然后我就听见凤颖说：“你要不要带上睡衣过去他家，或许你们今晚的关系会有很大的突破。”
陆携锦似乎说了一句：“也许不用带睡衣。”语气略微上扬。
是的，不用带睡衣，到时穿辛景略的衬衣不就可以，反而更加有诱惑性。
昨天陆携锦才在部门会议上当众让我下不来台。现在她这么开心，可以想象得到她笑起来眼光流转，颇有一种媚态，再缓缓施展魅力，游刃有余地让人动心。
她要去诱惑辛景略。
我微笑起来。
