我开口问：“怎么了？”

辛景略看着我，他的眼神带一点暗淡，似乎透出几分苦涩，他说：“我想你。”

我没想到辛景略会说出这样的话来，稍微震动了一下。

我脱口而出：“我爱你。”

这句话远比我想的要容易说出口。

可是，我怎么会在这个处境下、这个关系下和辛景略说出这句话来。但是诡异的，这句话一说出口，我却觉得自己又进步了。

我好像非常羞耻于对谁说“我爱你”这种词语。明明是很简单的词，例如我爱小猫，我爱小狗，我爱摇滚组合......为什么‘我爱你’却变得格外不一样？

我和谁说过“我爱你”这句话吗？

‘我爱小猫小狗，我爱宇宙万物’。‘我爱你’。

我脑海中不断的思考着，同时对自己的进步或勇敢而引以为傲。我终于成为一个可以开口说‘我爱你’的人了!

等我再将目光放在辛景略的脸上的时候，他却还仿佛处在某种静止中，仿佛在回忆我刚刚是否真的说出了‘我爱你’这三个字。

我那善解人意的自己开始促使我做一些事情来缓解现在这个处境和氛围了，或者将他作为我的实验对象？

我走过去，揽着他的腰，继续说：“我爱你。”

我完全将这句话当作一个平常话，和当我帮了朋友的忙之后，他们会开心的、感谢的、热情的对我说：“我爱你、我太爱你了、爱你爱你...”一样程度的话。

如果是这样，我觉得我现在此刻有一点爱辛景略。

我一想到我有一点爱辛景略，我就觉得在我和他的这段关系里我不是十恶不赦的坏女人了，我得到了免罪金牌。

上帝，请你一定原谅我。

“我爱你。”我再次对他说。这一次是带一点真心的。

辛景略终于笑了，整个人洋溢着光彩，他说：“我也爱你。”

到了停车场，我发现他换了一台车，于是问：“你换了新车。”

辛景略揽住我，带着一丝尴尬的羞涩语气说：“因为......”

我看了看他的脸色，立刻恍然大悟。因为上次我和他在车里...，所以他换了一台新车开。我笑了，凑在他耳边说：“辛景略，看来你需要再买一辆新车来了。”

我亲他。

......

车身随着动作晃动的厉害。

但是我反而觉得十分刺激。

......

辛景略如同蚀骨知味一般，简直要将我吃干抹净。我不经想他们的体力怎么如此的好？看来运动可以使得人拥有极强的持久力。

对，运动，难道是因为我几乎不运动才导致我现在在这种激烈的□□中有点承受不住，浑身都要碎掉，散架吗？

他们。除了辛景略，还有霍郁文。

该死，我又拐着弯想到了霍郁文。

......

辛景略抽出工夫来咬我，微微喘着气说：“你又在走神。”

听见这话，我用双手箍住他的腰，去抱住他，吻他，吻他。

......

辛景略精神抖擞地开着车，我累得浑身无力躺在座位上。在等红绿灯的间隙，他还能分心过来亲吻我。

我们长长地亲吻着。

直到后面响起鸣笛声，他才将自己的嘴和我的嘴分开。我看见一根银丝被拉长然后断在空中。

如同断裂的蜘蛛网。

网下。这是一个动词。

我忽然地想起自己很久很久之前曾经在一本散文诗集上看到的一首散文诗《网下》：

呀，和我一起玩吧。

旁若无人缠绵亲吻

暧昧**神游太空

眨着眼睛望着你眼

不过是要晃动你心

呀，和我一起玩吧

不必在乎他人的目光

你只需要听从我调教

一下一下

我鞭策你

一步一步

我领导你

呀，和我玩吧

微不足道的你

呼之即来的你

我和辛景略再次在下一个红路灯路口接吻。某瞬间我觉得他似乎试图在用我解他的渴。

心理学关于“渴”的说明。渴是由体内水分不足引起的一种生理的不平衡状态，是比饥饿更强的驱动力。

辛景略带我回他的家。

停好车。辛景略先下车后走到我这边来将我抱起，我心安理得的让他抱着我。我们回到他住的别墅里。

别墅。

我赶紧摇摇头，生怕自己再想起不该想的人。到了门口后，我拍拍他，想自己下来走。他看我坚持于是放下我。

我不想辛景略这样抱着我走进他的家里。这会让我想起霍郁文曾经这样抱着我走去他的家，他的房间。

我不想想起霍郁文。

辛景略牵着我的手带我进了他家。

我随便看了一眼，不同的摆设，相同的风格。

我去浴室，他这里没有多余的浴巾或浴袍。辛景略递给了我他的衬衣长裤，他的表情很是坦然，虽然他正仔细观察我的表情。

我笑了。

我想起自己之前说的话：是的，不用带睡衣，到时穿辛景略的衬衣不就可以，反而更加有诱惑性。

我微笑着。

我站在花洒下来，看着热水流在我的身上。

我慢慢地抚摸自己的身体。

请你原谅我。

我反正一定会原谅自己的。

等辛景略在其他房间洗完澡回房的时候，我只穿着他的衬衣站在浴室盥洗池镜前吹头发。我专心地拨动着自己的头发。

辛景略只是沉静地倚在门边看我。

我旁若无人的举着电吹风上下动。

大腿若隐若现，竟然诱惑不到他？看来实在是睡太多次了，现在他对我的身体已经了如指掌，所以**降低了。

过了一会后，我的头发差不多已经吹干。我慢慢地把线缠在电吹风身上，如同用一根绳子在慢慢的缠住一个素手就擒的猎物。

绞杀它。

我就是这种人，偶尔会有天真又残忍的一面。

我把吹风机放在盥洗池前的暗格柜里，回过头来看辛景略。他的目光灼灼地钉在我的身上，我心里一惊。

难道他真的爱我？

真心实意的爱我？

我们躺在床上，在一阵沉默中，我去吻他，吻到情动的时候，辛景略将手伸向他已经无比熟悉的地方去。

我轻轻地发出嘶嘶声。

辛景略的**已经起。

......

整个周末，我们就偶尔吃吃食物，喝些水来补充体力，接着再把这体力释放在对方的身上，不知时间，不知疲倦。

......

到了周一，辛景略正常去上班，我实在没有力气，于是请假待在辛景略的家里，我躺在他的床上半睡半醒着。

我需要睡眠来恢复体力，恢复状态。

当我再次醒来的时候，已经是中午时分。我睁开眼睛看着房间墙壁的壁纸，我的目光停留在某一点上。

我身体传来酸痛，但是我并不在意它，痛让我觉得我还存在。我只是静静地体会着这种感觉。我的心非常的冷静。

我再次睡去。

疲累吞噬我。

我睁开双眼醒来。太安静。午后的阳光很强烈，风轻吹开窗帘，跟着光会时不时透进来。我看着那在卧室里跳跃的光影，精神并不愉悦。

我忽然感觉到孤单，我怀着那种从长长的午睡中醒来所带来的茫然和孤单感觉将脸贴在被子上。我睁着眼睛。

我一个人躺在这张我并不熟悉又熟悉的床上。

我忽然的很想辛景略。

这种想念来得很突然。

我半坐在床上，看着空中。又什么都没有看。我知道自己只是感到寂寞。

过一会我去拿自己的手机。

一条短信：辛景略：醒了给我发信息。

我突然觉得我很想他。这条短信带给我的触动远比我们这两天缠绵所带给我的情感更加深刻激烈。

这一刻我比所有我和他在一起的任何一刻都需要他。

我给他打电话过去。

嘟嘟嘟...电话响起，我却并不期待他在这个时候接我的电话，我只是想打电话给他而已，至于他是否接到我没有那么期待。

嘟嘟嘟...一声一声。

我将电话挂断了，我看着手机，忽然忍不住愣了，我这是在干什么？我这么需要他吗？他难道就不能是手机被人偷了，所以才没有接我的电话吗？他难道就得围着我转吗？

我把手机放在床边，起身去将窗帘彻底拉开一边，我讨厌那些在房间里跳跃的日光，它们跳跃得让我心烦。

等我转身背对日光的时候，我看见我的手机上辛景略的电话回拨过来，我就站在原地静静的看着手机屏幕上显示的来电显示。

一秒。

一秒。

......

我冷静地看着我的手机屏幕。直到电话挂断。我的心沉下来，我想知道我的心究竟是一块方糖还是一块冰块。我想知道我究竟是需要爱还是需要性。我想知道我到底是冷漠的还是脆弱的。我想知道我到底是一个什么样的人。

安静中，我用手摸到自己的脸，我以为自己哭了，但是没有。我看着自己的手，感到一种从心里生出的莫名其妙的情绪。

我太情绪化。

我走过去拿起手机，立刻给辛景略发了一条短信：我醒了，刚刚在浴室。我的短信发出去没有一分钟，他的电话再次打过来。我接了他的电话。

“你刚刚打电话给我。怎么了？”他的声音透着关心和一丝意外。

“没怎么...我只是忽然有点想打电话给你。”我保持着语气中流露出轻松随便的感觉。

几秒的沉默。

“你想我了...是吗？！”他的声音里洋溢着轻轻的愉快。

我听着，几乎可以想象他笑起来的样子是多么好看。

“不是...”我停顿了一下，因为担心自己太过分，我犹豫了一下“我只是有一点点的想你。”

“我想你。”他的话从手机里传过来。

“有多想？”我问他。

“想你此刻现在就在我身边。”他的声音听起来很诚恳真挚。

我知道他是真心的！

我内心涌起一阵反感...我忽然抑制不住的想去吐...我忽然感觉我被他在爱着，我被这种感觉惊慌到。

“我很饿。”我尽量让自己的语气没有变化。“我想挂电话了。”

“好，二十分钟后你去门口拿一下东西。”他的语气也变得平静下来，“我很开心你说你想我。”

我心里那种反感的情绪再一次涌上来。

“我想你”我顿了顿又说：“我爱你。”

辛景略轻轻笑着。

我觉得自己可耻。

“我将电话挂了，拜拜。”

“好，我也爱你。”

我将电话挂断，奔去浴室，蹲在马桶前吐出来。

我在试图让自己痛苦。

二十分钟后，我去门口拿辛景略买的东西。鲜花、新衣鞋、瓶装咖啡、巧克力、......避孕药。我站在餐桌前看着这一堆东西，......，我拿起避孕药就离开了房间。