番外19

我曾经想过很多次，为什么我跟卓凡之间，简单到一句话就可以说清楚的问题，却拖拖拉拉十几年才终于拨云见日。

说到底，我的性格有着不可推卸的责任。

和卓凡认识这么多年，其实他是个怎么样的人我心里是清楚的。

刀子嘴豆腐心，因为没有好好被爱过，所以也不敢大大方方地去表达爱意。

我应该早就知道的。

可是，我实在胆小。

明知道他就是这样的人，他说的那些话，每一句都有弦外之音，明明我只需要霸道地戳破他口是心非的谎言，我们就可以少走很多弯路。

然而，我就是没有那个胆量。

后来卓凡跟我说：“其实你跟我一样，你也怕被伤害。”

我回应：“我那只是叫懦弱。”

男人最不愿意承认的就是自己懦弱，可我必须得承认。

在北京上学的那几年，我们好像忘了很多事。

无论是有意不提及，还是真的被当下美好的生活包裹以至于不再呼吸乱想，总之，那段日子，是写进日记也会被反复翻阅的时光。

卓凡没课的时候，会背着双肩书包，骑着单车来找我。

他的学校距离我这边不算太远，但也不近。

有时候我说：“大夏天骑车多热，你打车来呗，或者等着我过去找你。”

可他不听。

他说骑着车飞驰在路上的时候，觉得自己特别的自由。

我突然意识到，我似乎无法对那种“自由”感同身受，我不停地想象，可我的想象力恰恰又过于贫瘠。

这是我比卓凡差劲的地方。

我的感受力、生命力，都远远不如他。

所以，我有时候也会很懊悔，会非常丢人的去想象如果当初我没有选择到美国读博，是不是卓凡会变得更快乐一些。

那好像是我走得最错误的一步棋，我以为是去追求自己的理想，等完成学业，我变得更好，卓凡也会更欣赏我。

可理想碎得像我兼职的餐厅掉在地上的盘子，卓凡要的也从来不是什么“更好的”我。

说到底，我在某些事情上深刻的自卑着。

我很没出息的渴望人生能有一个重来键，即便不能回到我最开始认识卓凡的时候，至少也让我回到我决定前往旧金山的那一刻。

如果能回到当时，我一定义无反顾地下车拥抱他。

愚蠢的我，其实没有他的爱和陪伴，是没法好好生活的。

我把这句话说给卓凡的时候，他正在拼乐高，那是我买给他的生日礼物。

他手一抖，拼好的部分从桌上掉下去，有几个小部件滚到了床下。

他勒令我钻到床底下去找，没想到我刚钻进去，他也凑了过来。

“刚才那句话，要不你再说一遍吧。”卓凡说，“没别的意思，就是反正找东西，没话找话说，免得太尴尬。”

我看着他笑出声来，发现他还是老样子，别扭得很。

我又说了一遍，然后发现他手里就攥着那个刚刚找不到的小部件。

他满意地爬出去，又踢我屁股，催我快点出去，说床下脏。

我起身的时候，头不小心撞到了床沿，疼得眼泪差点飚出来。

猛的就想起我在美国的时候，有一阵子几乎要坚持不下去，只有躲在床底下才能睡上一会儿觉。

那时候，一到天黑我就抱着毯子钻到床下去，蜷缩着，想象着地球的另一个角落，卓凡在做什么。

可我那时候怎么努力也想不出真实的画面，然后我发现，我们已经太久没见，我都不知道他是不是剪了新发型。

意识到这个问题的那晚，我把脸埋在毯子里失声痛哭。

这件事我死都不会告诉卓凡。

这实在是太丢人了。

作者有话说

显示所有文的作话

第103章 余柏言视角番外 19