（这期番外我以主角第一人称来描写）

我是宋繁星。

我的家庭从小就一直都不如意。

我父亲宋国飞是个家暴男，从我母亲嫁给他的那一刻开始，就从来没有好生活可以过。

我一出生以来，第一眼看见的就是父母不断的争吵，医院里被他们闹的翻天。

我特别喜欢闪闪发光的东西，尤其是星星，我出生的那一天，天上正好全是星星，母亲便给我起名为宋繁星。

我三岁的时候，母亲经常被父亲打，经常遍体鳞伤的抱着我在房间里哭诉：“没事没事，很快就可以过去了……”

而那时候的我小小的一只，内心单纯，压根什么都不懂，也不懂什么叫做真正的黑暗。

每一次我都会被关进一个小房间里，母亲经常叫我不要出来，更不要看外面的那一切，然后她自己就承受了父亲的挨打。

随着我渐渐长大，我也在老师的口中懂得很多东西，我跟同龄的小朋友不一样，他们有爸妈陪我没有。

在我5岁的时候，母亲当着我的面跳楼自杀。

我压根不知道死亡是什么，只好抱着小脑袋痛哭。

我母亲的死也成为了噩梦，把我推向地狱的第一转折点。

父亲将所有的气全撒在了我的身上，他每天都要去喝酒，都要叫一大群狐朋狗友来家里玩儿，每次把屋子搞得乌烟瘴气。

而且动不动就会打我，我甚至没有吃过一顿饱饭。

在幼儿园的时候，老师因为看我这样，知道我家庭的情况，所以经常带其他小朋友孤立我，大家站在一起拍合照的时候，我只能远远的拿着积木躲在角落里一个人玩。

被父亲打完后，我总是会有血，刚开始我会又哭又闹，但后来渐渐习惯了，每次打完一受伤，我都会自己找办法去解决。

父亲脾气很差，有次吃饭他当着我的面摔破了很多只碗，又指着我的鼻子骂我是个没用的东西，跟我妈一样贱，我第1次敢反抗父亲：“没你贱。”

就是因为我的这一句反抗，让我成为跌入深谷的小孩，我被父亲关进小屋子里挨打了6天。

我走投无路想报警，但是因为太小不好表达，又没有过多的证据，每次警察都会把我当做是小孩子气的离家出走来解决。

在我最孤独过头的时候，出现了一位比我大几岁的小男孩。

刚开始有小朋友把我扔到一旁的时候，我一个人孤独的玩纸飞机，那个小男孩就走过来向我伸出手，还笑嘻嘻的介绍起自己：“你好，你叫什么名字？我是裴燃。”

“宋繁星。”我毫不犹豫地说出自己的名字。

可是这个叫裴燃的小男孩并没有像其他小朋友那样把我当做是怪胎，甚至还很乐意陪我玩。

我刚开始是对他爱搭不理，但后来我也习惯了他的热情，也渐渐开始接受了他。

但是不知道为什么，我每一次陪他玩的时候，老师和小朋友就会用惊恐的眼神看向我。

一次，有一个比较温柔的女老师看见我和裴燃正在玩搭积木，便走过来拍我的肩膀，很温柔很温柔的问：“你在跟谁说话呀？”

我感觉很奇怪，他们是看不见裴燃吗？我便伸手指到一旁：“我跟一个叫裴燃的男孩子玩。”

而那个女老师却害怕的看向一边，她看裴燃的眼神就像看到鬼一样。

起初我觉得裴燃应该跟我一样，都是被孤立的小孩，从那天起我越来越爱跟他玩，甚至对他爱不释手的，我们两个天天黏在一起。

随着时间的流逝，我挨打的次数也越来越多，活着也越来越惨。

我上初中那年，我尝试过报警，找老师找校长，也依然无法解决校园霸凌。

因为所有的证据都会被他们销毁。

我父亲甚至当着很多家长的面打我骂我。

他的每一句话真的很像无数把箭插在我头上。

上高中那会儿，我需要的生活费越来越多，父亲赌博的次数也越来越多，他越来越讨厌我，每次都把我打伤，我每一次都进医院。

后来我遭受到了绝望的欺凌。

一个叫郭文轩的男生，刚开始认识的时候，我觉得他人还可以，但是我没想到他却是因为得知了我的家庭原因。

后来他就把我当乐子一样，找各式各样的理由欺负我，带动全班人孤立我，我也成为被抛弃的对象。

真的好难受，我一直都是靠着裴燃当精神支柱支撑。

后来他跟我表了白。

我很欣然接受，每次我在医院的时候，我都能和他有话题聊。

我请长假那会儿是最幸福的。

但后来，我遇见了一个好哥们。季鸣。

不过我们是在那种场景下相识的，他也是个很可怜的男生，我的同情心很强，我非常同情他，我认为他比我更惨，于是我就想尽办法帮他帮到底。

我跟他成为了好哥们好兄弟。

他的成绩也不错，我每一次都会把每一件开心的事情当做是珍贵的宝物，记在一本笔记本里。

是的，能让我开心的事情太少太少了。

但后来，季鸣的事情不知道被谁扒出来了，他也成为全校被霸凌的对象。

每次我想上前帮助他，却总是会有无数荆棘绑住我的手脚。

因为我知道如果帮助他，我也会变得像以前一样。

而自从他被霸凌之后，每次我想找他，他却故意躲着我，像是不想看见我一样。

但我依然没有放弃，尽量跟他保持好关系，男生嘛，总是会这样的。

但他依然不理我，但是我还有裴燃。

而我这辈子想不到我最好的兄弟，竟然会自杀。

他死那会儿我陷入无比的自责当中，我知道，如果当初我勇敢一点上去阻止的话，上去帮助他的话，他是不是可以活下来。

但后来我知道他弟弟也最终没有扛过病魔。

我觉得世界太残忍了。

我趴在裴燃的怀里哭了很久。

但是幸好还有一位很善良的老师，康老师他给予我最大的帮助，也成为了我的指引灯。

我慢慢的放下戒备，享受这生活，其实我在老师家吃饭的时候感受到一种从未有过的感觉。

家的感觉。

我就像贪婪的野兽似的，希望一直能在老师家呆着，但是我的意识告诉我，我不是老师的孩子，只是他的学生，所以我还是选择离开，老师能帮助我已经很不错了，做人还是不能太得寸进尺。

后来郭文轩不停的拍我的**照，老师知道后将他批评了，却又因此遭到辞职。

我既绝望又难过，又愧疚。

我就是个没用的东西，我有困难别人帮助我，而别人有困难呢，我却只能束手无策的看着。

我不是男子汉，但是我想成为男子汉。

于是我第一次反抗郭文轩，我将他打残进了医院，却又在所有人的面被他妈妈切割尊严。

我最终被强制退学，又因为在网吧遭到□□。

最让我可悲的是，我其实从小到大一直患有一种精神上的疾病，臆想症。

这是一种情感性上的精神障碍。

因为我的过于孤单，极度情绪导致的，一直都喜欢幻想一个不存在的人。

我唯一依靠的希望也是我自己。

如果能再见到那个“虚构人物”，我宁愿病一辈子，跟他在一起，我就没有什么压力。

我再次拿出那个笔记本，在上面写下最后一句话：繁星没有幸福，繁星下辈子想要幸福，想要一个家。

我在医院被治疗了三个多小时，医生们担心我自杀，每次轮流来查房，我知道他们是为了我好。

但是我真的好累。

别人都是用童年治愈一生，而我需要用一生来治愈童年，活着太累了，不如死了轻松。

我的臆想症被治好了。

但是我却感到很空虚。

我去到了曾经和裴燃一起享受过的甜蜜海边，诉说着我这一辈子的委屈和苦难。

也许我就是一朵在暴风骤雨环境下生长的花朵，被多人践踏，最终却枯萎。

愿所有人的青春能被世界温柔以待。