天上的月亮明亮皎洁，我心情复杂的走在凌晨的街头。

身后有个人不紧不慢地跟着我。

我知道那是时和。

不可否认，他救了我。

但我不想感谢他。

快到小区时，我猛地转身，恶狠狠的看着他。

“为什么一直跟着我？”

他不防我停下，避之不及，从黑暗里走出来，淡淡的说:“我住这。”

啊？！

好吧，是我自作多情。

我咽下要骂出口的话，讪讪的说:“哦，这么巧。”

更巧的是，我们住同一栋楼。

他住六楼，我住七楼。

我惊诧，我在这住了快两年，从来都没在小区里看到过他。

我昂着头从他面前走过，目不斜视，尽力使自己看起来像一只骄傲的孔雀。

只有骄傲才能掩盖我内心的慌张。

快到楼梯转角的时候，我鬼使神差的回头看了一眼。

昏暗的楼道里，高瘦的男人站在原地看着我，依旧帅得惊心动魄，依旧面容冷淡，但漆黑的眼睛里有我看不清的复杂情绪。

我的心猛地一跳，慌忙别过脸，冷哼一声，跺脚离开。

这天夜里，我失眠了，翻来覆去直到凌晨两点多才睡着。

刚睡着，刺耳的手机铃声就响起来。

我迷迷糊糊的从枕头底下摸到手机，拿起来一看，是个陌生的号码。于是我挂掉，继续睡。

但没过一分钟，恼人的铃声再次响起，吵得人头痛，跟催命一样。

我实在受不了，就点了接听。

尖锐的女声在手机那头响起。

“江奕婷，你个贱货可真了不起啊，找个黄毛把你爸打成这副样子，还敢报警，我跟你没完。”

是我那个黑心的妈。

她的号码早已被我拉黑，这些年来我们从不联系，此刻也不知道是用谁的手机给我打来的电话。

我冷漠地听着她的谩骂，在她歇下来喘口气的间隙插嘴：“李国华要□□我，你知道吗？”

她语塞，随后失控地尖叫起来：“□□你？分明是你勾引的。你爸见你一个人走夜路，担心你的安全，才好心送你回家。你勾引不成，就诬赖他，你这个狼心狗肺的**，长得那个狐媚子样，是个男人路过都要沾一身骚。还好意思冤枉你爸，我呸！”

她用最大的恶意揣测我、最恶毒的话语辱骂我，喋喋不休的控诉我的冷血不孝和她的辛苦不易，一件件、一桩桩，翻来覆去的不肯罢休。

我听到最后，竟是笑出了声。

一个母亲，把自己的女儿视为眼中钉、肉中刺，恨不得食其肉啖其血，这是多么可笑又可悲的事啊！

不过我早已不是小时候渴求她关怀的孩子，她说的这些话，再也无法撼动我的心。

“我爸早死了，别侮辱我爸。”

说完这句话，我挂了电话，顺手把这个号码拉黑。

世界顿时一片清静。

夜很静很黑，正适合独自舔舐伤口，在这万籁俱静的时刻，我想起了自己悲惨的身世。

我爸在我一岁大的时候就去世了，我只能凭着他留下来的几张照片幻想父爱。

我两岁时，妈妈带着我改嫁了。

这也成了她日后拿捏我的理由。

“看看，我那么难也没把你丢下。”

我倒情愿她把我丢下。

有了后爸，亲妈自然也变成后的了。

她嫌我是拖油瓶，对我非打即骂。

我的童年是在数不清的打骂中度过的，我的每一天都过得小心翼翼、如履薄冰，因为稍有不慎，便是一顿毒打或是辱骂。甚至在我十四岁时第一次来例假，都要被她责骂。

她骂我是赔钱货，从今往后每个月都要花一笔额外的钱。又拉着我站在路口，指着我发育良好的胸部大声嚷嚷：“谁家女孩子的胸这么小就发育得这么大，以后绝对是**。”

来往的人停下来，听着她的高声叫骂，都不忍心的看向我。

在众人或同情或带着隐秘恶意的眼光里，我尽力缩着身体，涨红着脸，手足无措，充满了罪恶感。

我的胸部发育得很早，但我一直没有穿小背心，班上的女孩子们早早就穿上了妈妈给买的少女文胸了，而我只能佝偻着身体、含胸驼背、满含罪恶感地把自己的胸部藏起来，生怕被人看到。

没人告诉我什么年龄该做什么事，我只能靠自己摸索着前进，一路跌跌撞撞，吃了很多苦。

这种罪恶感一直伴随着我直到大学。

上大学后，宿舍的姐妹告诉我，这是正常的生理现象，是每个女生都要经历的过程，无需自责、无需自卑，要学会欣赏自己的美好。

本该是妈妈教的道理，却是由同学来告诉我。

后来，我同母异父的弟弟出生了，妈妈对他温柔慈祥，恨不得把全世界都捧给他。

我心灰意冷，不再渴望她能看我一眼。

小小的我开始懂得，有些人不爱你，并不是因为你做的不好，而是因为她们的心容不下你。

我越长越大，后爸起了猥琐的心思，他在阴暗的角落里对我蠢蠢欲动。

终于在我14岁那年的一个夏夜，这个畜生偷偷摸进我狭小的卧室，捂住我的嘴，强行撕开我的上衣。

快要被他得逞之际，我摸到枕头底下的一把水果刀——那是我为了防他偷偷放的，没想到真派上了用场。

然后咬牙切齿地刺了他好几刀。

血流了一床。

畜生痛呼出声，仓皇逃走。

我被赶来的妈妈用力扇了一耳光。

这一耳光扇掉了我对她所有的亲情。

脑袋嗡嗡的，我抹去嘴角的血迹，平静的看着她，说出了和她决裂的话：“从此以后，我们就是陌生人。”

她仿佛被这句话刺激到，跳着脚辱骂我，面目可憎，疯癫如泼妇。

我看不起她。

她连自己的孩子都护不住，甚至可以说她是不愿护。

我赤着脚离开了那个吃人的家，但我无处可去。

在凄凉的夜风中，我想起了我的爷爷，那个冷漠的老人。

他是我生父的父亲，和我有血缘上的联系。

我穿过两条街和一条公路，来到爷爷家，敲响了院子门。

我不记得那天晚上走了多少路，但我记得脚底尖锐的疼痛和心里解脱的快意。天边的那弯月分外的清冷，仿佛也在怜悯我这个可怜的人。

院子里的狗狂吠着，爷爷漠然的看着我，没问一句话。

我住进了爷爷家。

而我妈和后爸不知道出于什么心理，竟是再没找过我。

他们大概以为我已经死在了外头吧！

从今往后，我再也不用每天心惊胆战的过日子，我终于可以活得像个人一样。

我在心里暗暗发誓，一定要好好报答爷爷。

在爷爷家，虽然他很冷淡，但不缺我吃不缺我穿，还供我上完了高中。

我心存感激，这样好的日子是我从没想过的。

我成绩一般，但胜在足够刻苦。高三那年，靠着努力，勉强上了邻省一所一般的大学。

我在班主任的建议下选择了护理这个专业。

“……本科学护理的话，以后还是比较好就业的。等你大学毕业，可以回县城考个编制，这样也稳定些。”

班主任知道我的遭遇，他很同情我，知道我没有父母亲人托举，只能靠自己，所以尽力为我谋划未来。

一切仿佛都在朝着好的方向发展，我也以为是这样，可现实再次给了我当头一棒。

高三毕业的那年暑假，爷爷意外去世。

我失去了这个唯一的亲人。

我在他的葬礼上哭得不能自抑。

从今往后，我又是一个人了。

整个大学四年，我靠着勤工俭学和爷爷留下来的存款完成了所有学业。

毕业后，我考进了县医院，在急诊科上班。

妈妈不知道从哪里弄到了我的号码，又开始频繁的联系我，有时候还会来医院找我，向我哭诉她这些年来的不易。

我把她的号码拉黑，在报过几次警后，她才消停。

当年的事，她或许有她的难处，但我不想原谅。

若我原谅她，童年的我又怎么能释怀？

凌晨三点多，我越躺越清醒，索性爬起来靠在床头发呆。

我想起时和。

他就住在我楼下。

我自嘲地想，我这是啥渣体质啊！

妈不是好妈，还有个禽兽不如的后爸。

谈场恋爱又被伤得体无完肤。

现下这个罪魁祸首还住在我楼下。

苍天啊，你还嫌我不够惨？

我在寂静的夜里沉重的叹口气，异样的情绪在心里疯狂滋长蔓延。

“我要去找他，问问他当年为何要不告而别。”

这个念头突然闪现在我脑海里，吓了我一跳。

它起初只是小小的火苗，到最后越烧越旺，烧得我口唇发干、抓心挠肺。

最终，这个想法战胜了理智。

我如同疯癫一般拉开家门，冲下了楼。

可真当我站在他家门口时，我蓦地清醒过来。

这算什么？

无论当初为什么分开，眼下我们已经是陌路人，我何必揪住过往那些事作贱自己？

我颓然的垂下准备敲门的手，想离开，脚却始终迈不开。

我蹲下来抱住自己，小声啜泣。

八年了，这个男人还是照样能左右我的情绪。

我好心疼我自己，对一个渣男念念不忘至今。

正当我哭得投入时，门开了。

我抬头，泪眼迷离地看见时和站在门口，静静地看着我。

呃，被抓包了。

“我说我梦游，你信吗？”

我尴尬的笑笑。

他不说话，眼里多了一丝温柔。

我挣扎着站起来，擦掉脸上的泪，凶神恶煞的威胁他:“回去睡你的觉，就当梦见索命的女鬼了。”

转过身，滚烫的泪水大颗大颗地滚落下来。

再不走，我怕我会失控抱住他。

“别走。”

他的声音有些沙哑，随后拉住我，将我带进屋内。

门被关上。

屋内一片黑暗。

我背靠着门，能清楚的听到他的呼吸。

我伸手去摸他的脸。

触感温热，如此真实，不是梦境。

我再也克制不住自己，紧紧抱住他。

他僵住，然后颤抖，最后用力抱住我，轻柔的抚摸我的长发，细密的吻落到我的发间我的额头。

此时此刻，所有的委屈和不甘还有愤怒都化作三个字。

我想他。