这个世界并不愿意听我说话，就算我自言自语，对着花草树木微笑，也未能得到分毫回应。

我曾经是多么热爱写小说啊，就算写到中途，再怎么绞尽脑汁，也写不下去，我也会毫不顾虑地重开，但后来的结果常常一样，我所认为的可以避免的事并没有消失。

没什么人愿意看我写文，很大程度是我不会写，无法吸引大家，我的傲慢和自负一再促使我向前，可事实总是一再打击，我安慰自己没关系，像我父母安慰儿时的我一样。

可这怎么能一样呢？

儿时的我可不顾忌太多，我那时候无忧无虑、年轻自由、待人善意、单纯无畏。

现在不一样了，我睡不着，写不出，无端胆怯，不敢向前，我好像灵感耗尽，像一个被社会磨平棱角的怪人。

我困了，可为什么偏要爬起来，拔掉充着电的手机，连上耳机，安静地听歌。

褪去白日躁动的脸庞，内心在这一刻平静下来，我的心中腾升出一个文人墨客常有的问题，从古至今，是不是有很多人与我一般呢？

平庸又怯懦，傲慢又奉承。

我明明厌倦生活，却不得不继续，并且乐在其中……

我要睡了，如果我写文也如同这般顺畅的话，我应该不会有任何苦恼了吧！我的内心充满欢畅和喜悦，暖洋洋一片。

我会对外大声宣称：看哪！我写的是多么的好，多么引人入胜！并且我在文坛中醉生梦死，是多么的开心！

*

一连下了七天雨，鬼知道我是怎么度过碌碌无为的一周，想吐槽的事都在这发了。

我发誓我再也不做承诺，因为我实在办不到我所说的事情，我脾气不好，焦虑又是时常的事，明明没发生什么大事，我的内心却好像塌陷了一角，我唾弃自己，厌恶自己，想靠这种情感让自己趋于冷静。

最近看见一本文笔超流畅的小说，人物刻画的转场都无比出色，唯一不足可能是配角有些许降智嫌疑？女主的举动时常让我忘记她是女性，或许这就是我的刻板印象吧，也是我为什么写不出好角色的原因。

或许我这辈子都无法到达这篇作品的高度，居然还在这挑三拣四，如果前面的话换作别人说，我都要说一句：你真该死啊，怎么配评价别人？

我秉持着心里想什么就说出来的准则，对虚空大吐苦水：我真是个废物，不仅仅是文笔逻辑人物废，我这个人也很废，硬是要和别人比，不是找骂吗？世界上永远只有一个第一，然而人人都与第一比，唉，我终于成为自己小时候无比讨厌的人了。

其实有时候比谁更烂，好像没什么不好的……

我喜欢看的小说女主，要么是拥有颓丧皮囊内心搞笑阴暗的咸鱼，要么是披着美丽外衣的毒蛇，要么是软萌心软的菟丝花。

可能也有睿智反叛的女主，但我始终未能找到，我想写一个狡诈、睿智的表演型人格女主，她有野心，有坚守，但也善良宛如圣人。

其实斯嘉丽是有点像的，但我觉得她那种迟来的对感情的醒悟，让我隐隐作痛。

我有时会想：写不出男女主之间的拉扯怎么办？第一反应很搞笑，是干脆不写，等哪天我开窍了再说。

卡文怎么办？像我这种固执又愚钝的人往往深夜两点还在对着存稿修改剧情，我没有一气呵成的天赋，也没有一骑绝尘的速度，更没有缜密的逻辑观念。

我想啊，我唯一出色的点就是脑洞还可以吧，虽然说几次审签无果，给我打击还是有的，但我也在反思自己的问题。

文笔矫揉造作不说，人物逻辑混乱啊！

有时候读者根本分不清这是谁、那是谁的，这也是我需要改进的点。

我内心深处的自恋，常常让我被现实打倒后又站起来继续思考，继续写……

我确实挺爱自恋。