我从不过问别人亲近我的原由，或许是因为我并不关心，或许是我内心有答案。

答案就是：我存在感低，脾气也还行，会认真倾听，会说俏皮话，试问，谁不想靠近一个没有伤害力的乖乖女呢？

我总是排斥，但有时又索求，不过大部分时间还是冷漠，可能和小时候的经历有关吧，那些事教我，当人什么都不要的时候，别人反而会把东西主动拿出来。

我曾经希望过，在无望之际，能有人义无反顾奔向我。

事实上，应该永远不会有那一天。

当然啦，以上都是矫情话。

和你讲个故事。

七岁的时候，我的父母爆发了一场偏激的争吵，母亲爬上天台，父亲虽然后怕，但拉不下面子去劝和，于是叫我上楼去。

漆黑的楼道，声控灯时好时坏，我的心有点茫然的怕，鼓足了勇气呼喊：“妈妈，我们回家好不好。”

她不应我，叫我下楼。

后来这件事被美化成我拯救了这个家。

十七岁那年高三，正常人都受不了学业压力，暴饮暴食，精神不振，这些都是常有的事，最恐怖的莫过于发觉所有人都漠视我，每天七个小时不到的睡眠，成绩却无论如何都无法提升，前途一片渺茫。

我选择了当初妈妈走上的路，面临抉择的时候，她就在我身边，却没有说出劝解的话，只是嘲笑我不敢跳。

是的，我是胆小的，如同当初怕你跳下去，一样的。

现今的我，无比庆幸我的胆小属性，不然现在的美好生活直接被扼杀到摇篮里了，该死的高三把我整的人不似人鬼不似鬼。

这件事很近，距离现在差不多有两年，我也顺理成章的，联想起十二年前的往事。

2011年，姐姐去世，紧接着弟弟出生，她是因为母胎里带出来的病，导致的无法行走，所以一直待在家里，没上过学，妈妈说过她很喜欢我，当时重男轻女严重，再加上那些上了年纪的长辈都不喜欢女孩，她总是护着我，后来她的病好不了了，妈妈把她安置在家里，也就是在某一天，她差不多要死了，失明了。

我当时在前屋，痴迷地看着碟片，什么也不懂。

妈妈唤我，领着我到她跟前，让她摸摸我，我心里装着别的东西，很快跑开了。

我不知道发生了什么，不过听后来的描述，说她某天午觉睡醒，以为天色已晚，说为什么没开灯啊，其实是失明。

妈妈很清楚，所以拉着我去她那，见最后一面。

其实大人都挺怕的，我倒是无所顾忌，因为他们不和我明着说，我也不懂。

唉，后来我懂了。

所以，至今我也无法想象，为何一堵墙就隔绝生与死呢？隔绝了懵懂与明晰，隔绝了我的童真快乐与她的成熟痛苦。

某个早晨，村里人把她抬到山上埋了。

我也不知道，等知道的时候，是发现怎么也找不到她。

问妈妈，才知道去山上了。

村里有传统，说不能白发人送黑发人，所以最终她这种小孩埋在哪里，也不得而知，妈妈去找过，也指给我看过，清明节她会去烧点纸钱。

差不多在这一年，妈妈得了抑郁症。

她和爸爸总是吵架，有一天甚至想跳楼，爸爸拉不下面子去劝和，就叫我去楼顶把她叫下来，总之是没跳成，此后也爆发了无数争吵，我一开始也怕，也忐忑不安，好怕他们离婚，或是其中一人骤然离世，我还认真思考过，跟他们中哪个人走。

也就是在这种分分合合混乱不堪的家庭中，我渐渐明白了，他们不可能离婚，但是依然要吵，要针锋相对。

他们累不累呢？

我不知道，但是肯定乐在其中。

在我房间的衣柜后面，有一道血渍，椭球状的一串，和刑侦案件里面的颇为相像，那是他们争吵较为激烈的一次，拿着水果刀打架，我还记得当时的状况挺严重的，不过我这种小孩也干涉不了什么，只能任由他们吵完，又拿着绷带消毒伤口。

后来我释怀了，没什么大不了的，都过去了。

况且是他们塑造了我，让我知道，面对极端的打压和身处癫狂的颤栗才能闯出一片天，而在历经苦难的时候，只有文字永远不会背叛我。

我将永远忠于文字。

即使有一天，连文字也背叛了我，我也不会回头。