父亲死的那天天气好极了。

我在上体育课，在操场上跑步，很多很多圈，跑得气喘吁吁，不住地流汗，停下来时有风吹过，很凉快。

那是很正常的一节课，如同上过的所有课一般。我并不擅长跑步，每次跑完都精疲力尽，但停下来那一瞬，疲惫的暂停和内咖肽的分泌实在让人欲罢不能。

下课铃响，我从操场回/教室，远远就看见班主任站着树荫下看着我，身边还站着一个陌生男人，也看着我，隔太远，我看不清面容。

班主任对我招招手，示意我过去。

我已经忘记了我是如何走过去的，也忘了那天他们都说了什么，我听了什么，我甚至有点忘了和我相处了一年的班主任。自从那天开始的一段时间内，我就不能和世界相处了，我与除自己之外的每一个原子都割裂了。我不能认知，不能了解，那是混沌，是迷糊朦胧，我被浸泡在一种黏腻的情感中。似乎我只是用于装裱那天的近乎眩晕的高温的画框，铭记却不能感受。我要不住不住奔跑，离开这种朦胧和窒息，我不能这样，可是我不想动了，我没有力气了。

男人说，他是父亲工地上的人，来通知我。父亲死了，猝死，送到医院时已经死透了，他让我先去太平间领尸体。明天我们商量赔款事宜，但父亲是日结工，不会赔太多，最多十几万，已经仁至义尽。

好，我垂下眼睑答应他。

事实上，在我听到男人的话时，我仍然无法对“父亲死了”这个事实有确切的认知，我只是发现，当这一刻真的来临时，它和过往的任何一刻没有任何区别，甚至更加平淡。似乎一切的泪水、怨恨、委屈或者，爱，它们都在这一刻被压缩成无限短，随着四个音节平滑顺畅的流过了。带有色彩的情绪都变成透明的颜色，从结尾就望得到开头，如此涂尽我和他的故事。然后，除我与他之外的世界没有发生任何变化。真荒唐。于情于理我该哭的，却一滴眼泪也没掉。

这算什么事，不过死个爹，我希望他死很久了。

他真的死了，我在太平间看到他。我第一次到这种地方，里面是纯白色的，好像天堂。拉开冰柜凉气扑面而来，父亲就在那里，安静的躺着，他脸上看不到痛苦，我这才知道安详这个词有多么贴切。接下来他要被送到殡仪馆，送进火里烧，火焰吞噬他的皮肤，高温浸染骨血。最后一切归零，化成一滩灰，一吹就散了。

我抱着他的骨灰罐回家，走到家附近一个坐在树荫下的老头看见我，他不知道发生了什么，很热情的打招呼：“安安啊，怀里抱的啥呀？”

大概是我迷迷瞪瞪，连神智都不清了吧，我说：“酸菜罐。”

“这个季节怎么会有酸菜呢？”

“外面买的。”

“外面的酸菜可不行，你大奶奶最会做酸菜，她做的什么都好吃，还给你们家送过呢。”老头话匣一打开就止不住，絮絮叨叨开始回忆过去，讲大奶奶和她的死，讲你爹年轻的时候可不是个好东西现在改邪归正了，讲我小时候他还抱过我，讲去了他外地的三个孩子……讲到最后莫名伤感起来，流出了几滴泪：“我对不起你大奶奶啊！”

我一直听，不说话，一是没力气说话，二是他只是想要一个倾听者，有没有反馈都无所谓。

所以直到谈话分别时他也不知道我怀里抱着的是父亲的骨灰，还在念叨酸菜。

此人早年时常殴打虐待妻子和孩子，导致妻子积劳成疾早亡，孩子长大后远走高飞，都不来看他。因此风烛残年，孑然一身的他无比怀念属于自己的奴隶和统御他们的快/感，以至于后悔到深情到眼泪都流出，昨日的暴力丝毫不影响他今天的怀念是真的。真是恶心的真实。

我回家，进屋把罐子放在桌子上，屋里静悄悄，老式瓦房冬暖夏凉，从盛夏的阳光中进入这里我有些冷，寒意从脚底蔓延至全身。又冷又安静，我就把电视打开了，音量调到最大，并不看，就坐着。

电视在放歌，很有名的曲子：

“对这个世界如果你有太多的抱怨

跌倒了就不敢继续往前走

为什么人要这么的脆弱堕落

请你打开电视看看

多少人为生命在努力勇敢的走下去

我们是不是该知足

珍惜一切就算没有拥有”

我盯着罐子，思索着。

里面不是酸菜是父亲？哦，里面是父亲！竟然是父亲！父亲进到小罐子里，就是说，他死了。他死了就是说，他不存在了。不存在就是……就像没有出生一样，这就是死。

想到这里我觉得奇怪起来，父亲不存在了？不，那，那我是谁？我是爸爸的好女儿呀。

电视上还在放：

“微微笑小时候的梦我知道

不要哭让萤火虫带着你逃跑

乡间的歌谣永远的依靠

回家吧回到最初的美好”

我起身把电视关了。

我的思绪和逻辑混乱起来，乱到我回过头都觉得可笑，无处安放的烂。我想要压制它，这不是现在该思考的东西，我不能再想了。父亲死了，我的愿望实现了，终于逃离了那个人，我在这个世界唯一的痛苦牵绊没有了，接下来属于我的，是除了自由别无他物的人生，浮游于高天之上。

我想，按照逻辑我应该高兴。

可是，我还在盯着那个罐子，但这不是悲伤。

第三天谈妥了赔偿我就回了学校，同学们还不知道发生了什么，老师大概是没告诉他们，叽叽喳喳围在我身边，问发生了什么。

“咋回事啊，魏宁安你从不请假啊。”

“没什么。”我笑笑，“家里出了一点事，已经解决了。”

“这是这几天的笔记，我帮你抄了一份。”同桌对我说。

“谢谢。”

“没什么，你帮我更多。”

他真诚的看着我，我觉得讨厌极了，却依然笑着。

午饭时间，同学们去了食堂，我没有食欲，感到一种闭塞，想去开阔的地方，想去高的地方，有想法如此叫嚣着。

我便登上了天台。

今天天台没有锁门，谢天谢地。从十二楼的高度俯瞰，校园和世界都在眼中了，我所熟悉的存在变得渺小而悠远。高处风大，耳边除了风声什么都没有，仿佛我不存在了，放空一切，真纯粹啊。

我试图在在能看见的一堆房子里寻找我的家，但它过于低矮，也过于渺小，也可能是离我太远，无论怎样搜索都看不到。同学们在操场上两三成群的嬉戏打闹，或许他们在讨论着今天的考试结果或某个档口的饭菜口味，谁和谁的秘密恋情，八卦……他们好像都有他们的人生，包括以上的猜测在内，都是主观臆断罢了。更可悲的是，我就此一生都无法脱离这样的主观臆断，这种被自我笼罩的阴影中。

前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。

闭塞感没有消失，它越来越大，越来越大，似乎越广阔越闭塞，越离群就越难以控制。我走到天台的边缘，飞快往下望了一眼又闪回去，高度应该有三十米。

三十米。啊。再往前一步，就可以去寻找父亲了吧，我半开玩笑的想，并不合时宜的幽默感。这个高度不会超过五分钟，很快就会像父亲一样，变成一滩灰。

很柔软的感觉，令人沉醉的，微妙的诱惑，有一点痛，却不厌烦，来吧，来吧。来了就能摆脱一切了，摆脱所有痛苦、欣喜、阴暗、光明、阳光、雨水、花朵、树木。那些令人疲惫的东西，窒息的东西，快乐的东西，这个恶心的世界，恶心的我，恶心的父亲，恶心的一切……只要我向前一步，都可以全部消失了，

为什么你还不过来呢？来，走入这梦乡吧……地面的延绪总有终结，而终点似乎是一个大洞，一个无论怎样都填不满的洞，一个除了葬身于此，别无它法的大洞。在这里，我可以找到我的归宿，可以找到我的理想，找到属于我的东西。

不。你在想什么！？

另一种激烈而狂暴的情绪冲过来，它并不温柔并不沉醉，它只有不适，纯粹的不适，如洪水般摧毁一切防线，连我的胸口都开始痛，血液加快。所以我毫无征兆的哭了。泪水几乎是无意识的流下，我想呜咽，想大声哭出来。可是不能，那样会被人发现。我下意识捂着嘴不发出声音，眼拼命睁大，任由泪流越来越快，越来越快，滴满了手，浑身都在抖，身子不自觉佝偻下去，没有挺直的力气了。

我很久没有哭了。

一场赌局，我被迫推入局中，在充斥着香烟废气和酒精的屋子里残存。这里没有月亮太阳这样天生的光明，唯一的光只能是那盏忽闪的白炽灯，开关在他人手中 。我不去赌他们就随时断绝亮光。赌了，五五开的胜率，有时我能偶尔得到光的自主，时间到了它又不属于我，登高跌重。再赌，失败了，失败了，围观的赌徒笑着，我的不安加深一层，比在黑暗中更甚，就像我的名字一样飘摇着忽闪着永远得不到安宁。所以我宁愿永远不去赌，永远接受着，凝固了的黑暗的到来。光会熄灭的。

——尽管事实上，我的人生什么都没有发生，以上都是纯粹的感觉罢了，一味相信感觉的人是傻子。真实的现实是，我身边没有赌徒，没有白炽灯没有香烟废气没有酒精，我只是像所有孩子一样过着普通的生活，我生活在朗朗晴天下，我的父亲爱我，我亲子关系和睦，非常孝顺。在学校中，我成绩优异朋友众多，尊敬师长，自尊自爱，积极向上。我过着这样世俗意义上一个16岁的人该做的，绝对合理合规的生活。

结束这样的人生，世界会怎么评价我？一个因为父亲去世悲伤过度自杀的高中生？一个大孝女？他们如何评价我的一生？用何种方式怀念我？用何种方式认识我真正形态，我的思想，我想要的东西，我的眷恋？他们会不会为我哭泣，为我痛苦，会不会，记住我？记住真正的我？

不会的，我又算什么东西。他们也许会怀念我，怀念错误的我，一个虚假的我，他们永远也不可能理解我为什么死了，为什么去死了。他们只会将他们的意愿一厢情愿的强加在我身上，为我的死便造出无数合理理由，以满足他们内心的逻辑自洽和自我满足的伪善，然后彻底忘记“魏宁安”，连虚假的我也会忘记。一如我所说的——这个不理性，不讲逻辑，不可相互理解的世界，仍然在做着恶心的事。

那还真是比死还难受，但那个时候我已经死了，已经什么都不存在了，什么都感知不了，连泪水都无法流出，只能任由灵魂的消散。

死是什么？死就是，不存在了啊。

可是，他们说的不对吗？我的感受只感受，我生活幸福，难道不对吗？我要抛弃既定的，显而易见的现实，去相信自己个人的感觉，然后和全世界为敌？会不会，情绪只是一种幻觉。

还是哭出来了，我嘶吼着，彻底跌在地上，哭出来了。泪水和哭声已经无法抑制，被泪水浸湿的衣袖沾满了泥土。我还是不知道我在为什么而哭，这哭似乎是单纯的情绪发泄。唯一感觉只有强烈不适，闭塞与温柔的诱惑都不存在，我切切实实的感到自己在活着，自己在感受着，自己在存在着。没有隔阂，没有黏糊，只有过于直白甚至令人刺痛的情感，原来我是存在着的，无比痛苦的，存在着的，尽管我实在不知道我在为什么而哭，父亲吗？自己吗？大概吧。难道此后要一直以这样的姿态活下去吗？而这种不适感本身又是什么呢？该叫什么名字呢？现实？

风声很大，我才发现再怎么哭也会被风声掩盖，那担心事实上实在多余，别人永远不会发现我的哭声，因为风太大了，风实在太大了。

然后——就没有然后，现实的编剧总是烂尾，如此荒诞。故事，父亲，死，骨灰，泪水。那些刺眼的字眼逐渐远离我的生活，一切到此结束。

之后的时间好像是和以前一样的，又似乎不是。从那之后，魏宁安还是那个魏宁安，乐于助人，热情开朗，成绩优异的魏宁安，我的计划没有变，心情的崩塌似乎仅仅作用于那几天，马上就不可思议的平复了，其余本该绵延不断的影响就像断了线的风筝一样，再也寻不到。

父亲的骨灰罐，我放在他的房间，再没有动过，它可能落了厚厚一层灰，一摸就会有痕迹。我不知道，我没进去看过。