活着是一件令人感到疲惫的事情，对于我来说。

我感到无聊，我无法理解那些热爱生活的人，就像一个正常人无法理解精神病人一样。

孤僻又自我，这是我的家人与朋友为我打上的标签，他们说的没错，毕竟我的大多数时间都活在自己的世界里。

没有人能够完全的理解另一个人，这是由每个人的人生经历与家庭环境决定的，但是有的时候，在陷入情绪的漩涡时，我迫切的需要一个人来理解我，迫切的需要一个人将我拉出这个孤独的黑白世界。

我觉得我或许生病了，我匆忙的找一个借口，我只是生病了，我会好的。当我冒出奇怪的想法，作出奇怪的事情，我会想我不是一个奇怪的是，我只是有病而已。

我时常想象着，我也会拥抱清晨的第一缕阳光，热烈的面对每个人陌生人，我也会露出那样明媚的笑，对自己说：能活着，简直是太美好了。

但我对这样的自己感到恶心，你是一个模仿别人的怪物。当短暂的快乐逝去后，迎来的是更加冗长的空虚感。我开始恐惧快乐。

曾经那个高喊着：我要成为世界上最快乐的人。的小女孩的脸，我已经记不清了。

这是正常的遗忘规律，这没什么。

今天下班后，我看到了一只流浪猫，一只灰棕色的狸花猫。

昨夜刚下过一场雪，她活了下来，真是一件厉害的事情啊，我感叹。

可能是见我盯着她看了许久，这只半大的猫咪勇敢的踏出了第一步。

她从窗台上跳了下来，爪垫与地面没有发出一点声音，或许没有察觉到我的恶意，也或许她太饿了，喵喵叫着向我跑了过来，最后停在离我大概一米半左右的位置。

我有些受宠若惊，因为我从来不是一个讨猫咪喜欢的人类。

被信任了吗？

于是我看着她圆圆的宝石绿色的眼睛，认真的对她承诺道：“如果你愿意在这里等我的话，我就上楼给你拿一点吃的。”

她没出声，我觉得她同意了。

于是我转身走了，一边走一边想着，家里有什么能让猫咪吃的东西呢？

脑海里莫名浮现出自家仓鼠的样子，我惊恐。

甩了甩脑袋，将这个残忍的想法丢出去，笨蛋鼠鼠知道了一定会伤心吧？

于是我“吭哧吭哧”爬了五楼，在家里翻了半天找出三根火腿肠和一个小馒头。

我用干净的塑料袋装好，又“吭哧吭哧”跑了下去。

门前的那条小路上已经什么也没有了。

很正常，她或许觉得我转身离开是拒绝她讨食的信号，毕竟我是一个不讨猫咪喜欢的人类啊。

我在寒风里张望了许久，依旧没有看到猫猫的身影，心情很平静的离开了。

这没什么。猫咪又听不懂你说话，你这个自以为是的家伙。

就是爬了十层楼梯感觉有些累了。

……

我的运气总是不太好。

妈妈又在催着我换工作了，因为我毕业后就一直在做着一些底层的工作。

我不能理解她，为什么要活在别人的眼光下，为自己而活着已经耗尽我全部的能量了。

或许她觉得我的工作不体面吧，她希望我可以拿到“铁饭碗”，嘛，全山东人都这样，这也是没办法的事。

妈妈的爱总是令人感到窒息，有时又叫人愧疚到落泪。

我的妈妈开始管教我是在我上了初中的时候。我可以感觉到她迫切的希望我成材的沉甸甸的期待。

初一的时候，周末时总喜欢跟同学骑自行车出去玩，去同学家，去公园，一起聊天和大笑。

我们被老师发现了。

现在想来，大概是我们太小出去玩不安全吧。

班主任将我们叫到办公室，狠狠的训斥了一顿，我只记得她拽着我的刘海的手力气真的很大。

后来？后来我就被剥夺了出去玩的权利，写到这里我竟发现几十年后的我依旧没有释怀。或许我有成为一个开朗的热情的散发热量的人的机会。

我总是被锁在家里，陪伴我的是电视和试卷。

直到我疯狂的迷上了小说。

我接触到了另一个世界，一个美好的精彩的有趣的轰轰烈烈的异世界，太令人着迷了。

我第一次忽视了我家人的声音，失去理智的爱上了一件事情，到现在这件事情还在努力的支撑着我活下去。

他们不理解，他们只觉得痛心，一个课外读物夺走了他们听话的孩子。

初一下学期，我有幸拥有了一部翻盖按键手机，据说可以砸核桃（？）

我像是一只掉进了米缸的老鼠，这是我的天堂。

我导入了很多很多的书，我开始熬夜，晚上怕被发现而不敢开着灯，我盯着刺眼的屏幕仿佛得到了救赎。

热爱，是一颗神奇的星星。

好景不长，很快我就被发现了。

我从未见过如此歇斯底里的妈妈，她通红着脸和眼睛，用力的将手机砸在地上，又捡起来，再次狠狠的砸到地面上…直到那个承载着我的热爱的手机四分五裂，它成为了报废的一对零件。

我害怕极了。

默默的捡起碎片，离开了。

我不能理解大人。

他们都很奇怪。