和余鸿在一起的日子有过短暂的甜蜜，准确来说，一直是玻璃碴里找糖吃。

因为他有家室，这一点他并没有欺骗我，可是一切发生的太突然了，我已经把自己的身子给了他了。往后的每一次相拥都不过是饮鸩止渴。

后来他越来越忙，消息总是回复很慢。

我开始内耗，他是真的忙还是不在乎我了。

为此，我还百度。

网友的回答基本都是：

「说明他根本不爱，都是借口。」

「他就是想用冷暴力来逼迫女友主动提分手。」

诸如此类。

我惴惴不安。

每次发信息我都是小心翼翼，渴望他早点回应，又生怕打扰到他。我们的关系自始至终都是不平等的，我的所有尊严都建立在余鸿的爱上。他招招手，我就过去，他忙起来，我就得回避。一丁点主动权也没有，我爱的如此卑微。

等余鸿来找我的时候，我把这事告诉了他。

结果他反问：那网上有说男友说忙，但事后又主动打电话来找你是什么意思呢？

我笑了。他总能轻松化解我的负面情绪。

我想他是公司老总，忙一点很正常，他不是有意冷落我的。

我对他说：余鸿，你答应我，如果有一天你不爱我了，一定要明确的和我说，我不会纠缠，但是你不能欺骗我。千万不要用忙这种低劣的借口慢慢疏远我。

他说：不会的。我永远爱你。

我说：无论会不会，你先答应我。

他问：如果我欺骗了你，你会做什么？

我说：那我就再也不相信爱情了，我就出台去做妓/女。

之后我们偶尔约会，渐渐的每次见面都是去酒店，或者在他的兄弟家等他打完牌后睡觉，第二天一早再回学校。

在学校的日子里，除了思恋，我几乎都在与背德感作斗争。

我不想再继续了，可是我那么爱他，他也深爱着我。

我该怎么办呢？

一念天堂，一念地狱。爱慕和背德让我在两个极端反复横跳。我想不通事情怎么会变成这样。我们的情缘从一开始就是个错误。即使他没有家室，我们也是两个世界的人，因为一个交点走到了一起，最终也会朝着两个方向渐行渐远。

我和余鸿表达了我的感受，他说：我也是。我时常觉得对不起妻子，可是我又控制不追去爱你。

他和我一样，我们爱对方超越了道德，宁愿背负道德的谴责也无法离开对方。

那晚，我躺在床上玩手机。

他说：你玩手机，我玩你。

我们互相挑/逗，终于我按耐不住，扑向他。我清楚地看到他渴望而又愉悦的眼神。

那一刻，我想：余鸿，只要你开心，其他什么都不重要了。

知道有一天，他发了一条朋友圈，写着：回来做饭。

配图是他妻子的自拍。

我的内心就像被狠狠揪了一下，顿时泪如泉涌。

照片里的她半掩容颜，温婉动人。浓浓的眉毛，柔和的眼神，性感的嘴唇微微上扬，就像一个饱受幸福滋润的江南女子。这样一个美丽的女人，却不知道在另外一个地方正有一个女子霸占着她的丈夫，做着伤害她的事情。

我顿时无地自容。深深的自责和羞耻感侵蚀着我的全身，仿佛红透的烙铁深深地烙在了我的心上。胸口一阵阵绞痛，泪水止不住的流。

他为什么发这种朋友圈？

是因为他醒悟了，决定要回归正常了吗？

我知道我该做出决断了。

深夜，我一直在思考。

我和余鸿在一起究竟是为了什么呢，因为爱他，想取悦他，让他开心？

难道做普通朋友就不能让他开心了吗？

难道我承受的所有痛苦就为了那片刻的欢愉？

如果我们少了那层肉/体上的关系，就可以光明正大坦坦荡荡地做朋友。

如果只是普通朋友，我不光可以和他做朋友，还可以和他的妻子以及他的孩子做朋友，何乐而不为呢？

豁然开朗，海阔天空的感觉，我一下子感觉呼吸都顺畅了好多，心情也瞬间轻松了。这么长时间的压抑终于要得到解脱了。

快入冬了，我给他织了两条围巾，一条送给他，一条送给他的妻子，以此来表明自己的态度。

可当我再次见到他，那甜甜的笑，嘴角、眼神里洋溢的浓浓的爱意，让我的心都要融化了。他太吸引我了，在心里默念了千百遍的告别又默默地吞了回去。

我选择了逃避，我想就这样吧。一心一意对他好，不管他有没有妻子，爱不就是付出吗？等到必须要分开的时候，再悄然无声地离开，默默地送上祝福。不是也很好吗？

余鸿在我耳边私语：祝你新年快乐，年年有余。

我知道，只有今年，没有年年了。好苦的甜味啊，让我沉沦其中，却又倍觉煎熬。

我放肆的让余鸿在身体里游走，眼泪肆意横流，说不清是快乐还是悲伤。身体不听大脑使唤，意乱情迷。

饮鸩止渴。

我耽腻于飞蛾扑火的极乐之中。

反正堕落了就堕落吧！我也顾不了那么多了。

那晚，我久久无法入睡，看着他单纯无邪的睡颜，不由得暗自忧伤。我知道我和余鸿的日子所剩不多了，回到学校以后，我不会再主动联系他，就让时间慢慢将这段感情冲淡吧。

于是我起床执笔写下了一首诗，聊以慰藉。

《当你熟睡的时候》

「当你熟睡的时候，

就像一个孩子。

卸下白天的睿智，成熟，稳重，

让单纯，可爱，平静爬上你的面庞。

当你熟睡的时候，

就像一个孩子。

再也没有了烦恼，焦虑，繁忙，

有的只是宁静而又旖旎的梦想。

或许那里有，

美丽的天堂，

喧闹的城市，

动人的姑娘。

又或许那里有，

你追寻的爱的海洋。

当你熟睡的时候，

就像一个孩子。

——一个我爱的孩子。」

和余鸿分别后，我躺在宿舍床上，一条一条地浏览并删掉了往日甜蜜的动态，不觉已泪湿枕巾。

第二天，我在朦胧中醒来，眼角的泪痕还在，枕巾已经湿了大半。我静静地躺在床上，什么也不想做，不想起床，不想吃饭，甚至不想思考，就这样静静地躺着，直到天荒地老，不问世事的沧桑，不懂感情的悲凉。

我悲痛地移动手指，给他发了一条消息：在吗？

为什么我连分开都要迁就着你。想到周杰伦的歌词，我苦笑，是的，即便分手，我还在考虑他的感受，选择了最温柔的方式。

十几分钟后，余鸿回复：在。

我说：跟你说一个事。

他说：你说。

我说：我们分手吧！

消息发出泪如雨下，我躺在床上任凭泪水的肆意流淌。我想与其等到他厌烦至极，不如现在自己提出来还能挽回一下脆弱的不堪一击的尊严。和他在一起的第一天，我就准备好了离别的结局，曾经幻想过无数个好聚好散的场景，竟没想到是这般的荒唐和难过。

时间在流逝，我按部就班的生活，吃饭上课睡觉，余鸿似乎在我的生活中逐渐淡去。

大三暑假，我思恋他，却也没再去上夜班，这样他会难受。我在网上找了份兼职，可以在校办公。

他喜欢唱歌，偶尔在K歌软件发布，我经常点进他的主页听他唱的歌。

突然，我发现他关注了一个女生，这是他唯一关注的女人。

他从来不会主动关注任何人，连我也没有。这不是他的做事风格。

一定是这个女人趁他拿他手机偷偷关注的自己。

都已经拿他手机了，如此亲密的关系只有……

一瞬间，我全都明白了。

我准备第二天和他对峙，没想到当晚这个女人居然加了我微信，主动说明她和余鸿的关系，并且余鸿将我们之间的点点滴滴全部告诉了她。她拿出各种他和余鸿相爱的证据，并且发信息来羞辱我，我感受到了莫大的耻辱，血液在体内快速喷涌，拿着手机的手竟不自觉地颤抖。

余鸿明明是始作俑者，却置身事外，让两个女人引发战火。

我不想和她吵，只想找余鸿对峙，求一个明确的答案。

开学之际，我们见了最后一次面。

我说：我不是说过，如果有一天你不爱我了，一定要明确和我说，为什么还要欺骗我？

他终于露出了真面目。

他说：你在那种地方上班，又怎可能一尘不染？这又何尝不是欺骗。

我说：可是我第一次是给了你啊。

他说：快别说你的第一次了吧。做/爱的时候装出一副很痛的样子，你以为把手往前推一推就是初夜了吗？都没有流血，谁会相信是第一次？

我被气的心如刀绞，他说出的话像刀子一样扎在我的心上。

第一次没有落红我也颇为遗憾，当时还问了很多同事和谈过恋爱的同学，有的落了红，有的和我一样没有流血只是疼，还有的不光没有流血，还一点也不疼。

我想大概是我小学五年级就转学到城镇上学，从此每天骑两个小时的自行车导致处/女/膜早就破裂，又或者是擅长运动，行为粗鲁在无意间导致处/女/膜破裂。为此还特意百度了，说是第一次落红的概率不到30%，逐渐才不再介怀。

不相信我为什么当时不说？

为什么还继续和我在一起那么长时间？

你既然一开始就不相信我，和我在一起难道不觉得恶心吗？

我恍然明白了。

他就是渣男，有家室还和我在一起并不是爱得太深。

花天酒地只是为了寻找猎物，而我，包括找我吵架的那个女人，我们都是他的猎物之一。持续那么久只是因为还没玩够，玩够了便要换下一个猎物了。

多么惨烈的真相，以至于我都不想再去争辩是不是初夜的事情，我视如珍宝的东西在他眼里不过就是个笑话。

突然觉得和他扯上关系的女人都好可怜。

我说：渣男！！！

他像是安慰我，又像是企图说服我接受真相，说：男人都是这样的。

我不听：你别给自己找借口，你若是坦诚相待，从一开始我就不会同意，让你这个出轨成性的渣男肆意践踏别人的真心！

我说：你让我觉得恶心！

他不可置信我给他这样的评价，反问道：我恶心？

他精心维护的人设崩塌，也懒得和我说了。

分开时，他怒喝：何欢，除非你以后找个傻子！