你说我记忆中的那个人吗？

他只是活在我记忆中的那个人而已。

我与他在现实生活中的关系早就断在了那一年。

我的喜欢早就被狂风吹得乱散，终究无法再被那些星星点点的光彩汇合在一块。

他叫什么。

他叫。

叫。

——

1.

（女主）

远处的风吹响着四周的一切。

那年高考结束后的暑假，我听妈妈的话来到了老家。

老家离城市有些距离，那里没有城市中的喧闹，只有一处静谧的安宁。

我已经很久没有回过老家了，我记得在我的记忆中最后一次回老家，还是初中的时候。

现在距离上一次回老家也已经有34年的时间了。

我是坐飞机回到老家的，不过这里距离我老家的地点还有一些距离，我便打了一辆出租车。

只可惜，这辆出租车无法将我送到门口，他只是送到了距离我老家，大概还有15分钟的路途的地方停了下来。

我拖着我的行李箱，朝着那条小路走过去。

因为是夏天，天气有些炎热。虽然说我读书的那个城市现在还是冬天，因为相差的地方比较远，所以季节的温差也是比较大的，所以我特地才离开上飞机的时候换了一身小裙子。

高中那些年，虽然也有爱美的心思，只是我很久都没穿过裙子了。

这裙子是前不久我爸爸刚带我去买的，我挺喜欢的。

我头上戴了一顶草帽，因为怕被晒到，上高中的那几年，我的皮肤依然是那么的白皙，只是不知道回老家的这些日子会不会又被晒回原样。

不过我倒是无所谓了，毕竟我可是准备好了防晒霜的，要是黑了，倒也不用慌，回去了之后慢慢养就好了。

我来到家门口的院子的时候，看到了奶奶。

我很久没回来了，看到他们还有一些恍恍惚惚的陌生感，可是凭着我记忆中的那些星星点点，我就是能很快的反应出，这就是我的家人。

我看着他们对我笑着，我也对他们笑着，我将行李箱他们那边拉过去，慢慢悠悠的走着。

穿了双高跟鞋，这双高跟鞋当时买的时候就觉得挺不错的，蹦蹦跳跳也不用担心会崴到脚。

我来到他们身边，我家行李箱放到了一边，抱起了奶奶，笑着说：“奶奶，你的宝贝孙女回来了哟，想我了没？”

奶奶看着我的面孔，温柔的笑着说：“想了。”

奶奶正在准备午饭，我拎着行李箱回到了我以前居住的屋子里。

虽然说很久没回来了，可我的小房间还是和之前一模一样，虽然说很久没回来了，可是也能看出爷爷奶奶对这里的打扫，他依然和以前一样，那么的干净。

他依然是以前那个干净的样子。

嗯，对，依然很干净。

我将行李放在一旁，将衣服挂进了衣柜里，便来到楼底下吃午饭。

老家的这间房子，听爷爷奶奶说，那是他们之前建的房子，就他们两个人搭出了这么大的一间屋子，在城里头则是要花不少钱来买的呢。

乡村里头的生活自是比城市里头的生活安静了多了。

吃完午饭之后，我便和爷爷奶奶说想去四处散散步。

他们倒也没跟着我，他们在田里头忙活着。

我顺着回忆里的那些记忆，在这里逃出瞎转悠着。

我看到了一个，我好像挺熟悉的，却又叫不出名字的人。

他好像第一时间发现了我，他笑着对我说：“你好像，我的一个朋友。”

我对他笑了笑，他也对我笑着，我不知道我怎么跟他说，而他早有了先开口的意思：“你也很像我认识的一个朋友。”

“不过她已经很多年没回过来过了，也许他再回来的时候已经记不得我了。”

“那也不一定呀。”

在我和他短短的聊过这几句话之后，我只见他摇了摇头，便回了进去。

我发现在这偌大的天地之间少年是那么的瘦弱一个。

只不过我与他应当不会多熟悉的。

只是我没想到第二次见面，居然来的那么的快。

我和爷爷奶奶一起到田里去干活的时候，又遇见了他们，少年也在那边帮他的爷爷奶奶干活，通过老一辈人的聊天，我才知道我们两家原来挺熟的。

知道少年名字的那一刻，我时常想不明白。

我当时想不明白，为什么要给好好的一个少年起这个名字。

不过既然是他家长给他起的名字，那么就一定会是有意义的吧，怎么可能是随随便便起的吧？

如果真的随便的话，那为什么不叫老母猪，二狗子，小狗这一类的。

其实这一类的名字在乡村里头是很容易出现的名字，不过有的时候也会出现一些并不是这类称呼的名字。

我不知道少年记不记得我的名字，但我觉得他应该是知道的吧。

我俩会一起相约着在田野上面瞎溜。

夜晚的风温柔又明媚。

我听少年说，他其实也很少回来，只有在假期的时候，他才得以时间回回老家，看看他的爷爷奶奶。

他一般也和我一样，是在城市里生活的人。

等和她聊熟了之后，我才知道我俩居然就是一个学校里头的人，只是我从未听过他的名字，他也未曾听过我的名字。

我们不是表扬榜上时常有名的人，也不是批评榜上时常有名的人。

我们只是个普普通通的高中生而已。

我们没有那么轰轰烈烈的青春，我们有的只是那段普通的故事而已。

只是我在我18岁那一年遇到了他。

我们一起走在那乡村的田野上，我不知为何，我看他的眼神好像多了一些，我自己都弄不明白的思绪。

因为看过很多青春文学，看过很多小说，但是我也只是把他们的偶尔看看而已，谁的青春不曾看过一两本小说呢？

只是我从未曾幻想过，我会是那种青春文学里的女主角，也不会是那偶像剧中的配角。

整个青春未曾暗恋过一个人，也是我能够拿出来唠一唠的话。

不知道为什么，那时候帅气的男主好像他们本就该闪闪发光，而我也只是过着我平淡的生活而已。

可是有的时候一段感情来的很匆忙，是你都不知道这段感情到底是如何来的。

只是一切的故事都很浓郁而已。

一切来的匆匆忙忙，空空乐乐，只是他在我的心里好像占了大部分空间，使得我时常想不明白到底来于何方，为何如此匆匆。

只是我们相处的那段时光短暂的有点太短暂。

我本以为我妈会让我来这里呆一整个暑假，可我才发现是我想多了，他明明只打算让我来这里呆一个星期而已。

这一个月过的真的很快，我已经和那个少年彻底熟悉了，只是我妈着急让我回城里帮她打理她家的小店。

所以我实在没办法，我去和少年说了声对不起，然后叫我没有告诉他的前提下，我走了。

也许是我真的搞不明白我心里的这份情感，也许是我太过偷偷摸摸，不知道该如何说明这里的一切。

也许只是我不知道我要如何暴露着我自己的真情实感，也许只是我对我自己的爱情充满着太多的逃避了吧。

我记得在我要走的最后一天之中，他来找过我，他抓住我的手，对我说了句：“我喜欢你。”

那一刻，我有点被吓傻了，虽然我也喜欢他，可是我真的觉得这样来的真的很潦草，没有多么久的故事前景，没有那么久的爱情作为辅助，只是相处了一个月之久，便匆匆来的告白，对我而言，有点太匆忙了。

我不知道我要怎么说明白这一切。

我也不知道我要怎么跟他说，我对他的心意。

所以在那一天我想也没想我跑了。

我选择了逃避，我和千千万万个在暗恋这件事情的小姑娘们一样，选择了做胆小鬼。

可是他表白我了，我又为什么要拒绝我，为什么不能同意呢？

不过我好像我连拒绝的话都没有说出口，我就跑掉了。

我不知道他会怎么想，我也不知道我的内心到底是怎么想的，可是我好像记得我好像清楚，我好像明晰的一个道理就是，我喜欢她。

只是我居然选择了逃跑，我居然选择了远离，那么看来就是没有结果的事情了。

在我投的那些时间之中，我不知道他经历了些什么，只是我想了很多，我想到我和他一起走在乡村，夜晚的田野上，看着那一切静谧的感觉。

我们会一起在田野旁坐下，听着那蝉鸣的声音，我们会一起在那边说说笑笑，聊着一些很多无所谓的家常，只是为了让彼此更加熟悉而已，只是这不过只是我们这些人闲来无事的闲唠而已。

在这片天地之中，我们的相遇其实便是最大的缘分了，我早就不奢望还有些什么别的了，也许你还会对这一切的外面做出那些稀稀碎碎的幻想，可是我不会了。

我只觉得现在这段生活便是最美好的了，再也没有什么理由去打破这片平静一切的美好，如约而至。

远处的风，一切都在吹，随着近处的光明，也许你在远方等着我，我也该走向你。

你是这段故事里胆大的那个人，而我可能只是个胆小鬼。

明明你都已经向我告白了，可是我却不敢怎样，都不敢去接受这件事情。

明明我喜欢你，你也喜欢我，可是我好怕，我好怕。

我不知道我要怎么跟你讲，我更不知道我到底在怕些什么。

我弄不清楚我到底要如何告知于你这些事情的答案，只是或许在这段故事中，我终究是不会开口的那个人。

有的时候我拼足了勇气，真的想和你说那么一句话，只是可惜我始终不敢说出口。

可能如果说被人知晓的话，也只会嘲笑我们的胆小，我终究还是太胆小了，这点我比谁都清楚。

我性子本就软弱，自然不可能做出那些顶天立地的事情。

只是这段感情来的太突然了，我从刚出生到我的18岁，再没有一个心动过的人，可是在我18岁过完之后，你是第一个让我心动的人。

只是可惜我不敢去承认这段感情，我又不知道我到底要怎样。

我只是个胆小鬼，我终究没有办法去面对这一切。

你是个很好的人，你真的特别好。

终究是我配不上你。

所以你不要再想着我们的故事了，只是终究我还是无法将这些话亲口告知于你。

我不知道为什么，我只知道我不想说，我也不想告诉你。

我自己都不知道我到底要说些什么，我到底要怎样才能弄明白我自己的内心。

我这个人本来就很矛盾，所以真的很对不起。

只是对不起这三个字，对于你而言，可能真的太轻了，也许你的感情，是我根本没有办法用，对不起，这三个字能够弥补一切的。

你喜欢我，我又未尝不必呢。

只是我终究不知道我该怎样面对这段感情，我终究弄不明白，我到底要说些什么。

我不知道我到底要做些什么，才能够让一切回归于原点。

可是我们的相遇便是老天给的一段故事。

我坐在台阶上面，我思索着很多，可我终究不知道我该怎么面对你，对不起。

我想让你原谅我这个胆小鬼，可我知道，你可能真的不会原谅我这个胆小鬼了。

我拿着行李箱，到了车站。

我不敢亲自开口跟你说，我也不知道我要怎么亲自开口和你说。

所以说我说对不起，三个字太轻了，我终究没有办法说出这一切。

不过你也许，永远不会知道了。

对不起。

还是太轻了的三个字。

也许有千万斤重，只可惜有的时候又轻的没有边际。

终究想不明白，当时为什么要那么决定，那么潦潦草草的就把我的决心下了出来。

那么一切都没有经历过的时候，就开始选择逃跑。

如果说我回头了，那我就一定能够和他在一起吧。

等我再次回老家的时候，是我大四那年，奶奶说有一门大喜事让我回去参加一下子，我听奶奶的话，回去了。

我才知道这件大事就是少年的婚礼。

对。

我看着台上的少年和少女，我有长达四年的时间没有回过老家了，因为逃避这件事情，所以使得我放弃了很多，只是我清楚的知道他被人爱了，他有爱人了，而我不过只是最潦草的那一笔而已。

这段感情早已被时间中的长河所磨灭，所以不管今朝发生些什么，都是注定好了的事情，我再也无力更改一切，也不愿在更改一切。

幸福就好，这是最大的祝福，最大的希望，最大的愿望而已。

释怀这件事，其实早就已经释怀了，我的内心里早就没有对他的感情了。放了四年的感情，终将被淡忘在我的那段回忆之中。

一个胆小鬼不值得爱，哪怕另一个人给彼此告了白，可是胆小鬼在那一刻被吓到了，使得她终究没有心思去面对这场爱情。

我们的这段故事的结束，我从不后悔，只是我情窦初开的那一面，也是唯一最潦草的一段故事。

只是后来我回老家去收拾东西的时候，我翻出来了一个小盒子，盒子里面是一封情书，是他的字，我当年偶尔看到过他写的字，应该是他几年前写的吧，只是可惜太晚了，我没看到而已。

这封他不曾亲手递给我的情书，最终也被灰尘蒙盖了一切。

这封未曾到达我手的情书，终将活在那一年。

这封情书是在那一年放在这里的，也许一切故事都在那一年，也许我们的故事，也许他不会经历完结，只可惜我选择了在一那一年完结。

我们的余生在我双方的陪伴，今朝相遇便是最好的过往，今时能伴便是最好的启迪。

我祝他幸福，不愿别的，只愿我曾经喜欢过的人，能有幸福的感情。

我也同时希望他能祝愿我，仅此而已。

————

可是我后来知道了他的死讯。

我是震惊的，我后来才知道，他其实并没有和那人结婚，没有人知道他到底为什么想假结婚一次，我总感觉他像是要骗我一样，他像是不想让我陪他一起去地下一样，所以他骗我，他结婚了。

可我也不确定那个人到底是不是我。

那时候，我多么希望那个人就是我呀，可是他竟然不愿意告诉我，也一定是有他的理由的。

既然这样，那我还是装作不知道好了。

既然这样，那就得看下一辈子我有没有运气能够和他在一起了。

既然这样，我们也许只能等下一辈子。

“天上的神明，希望你能聆听我的愿望，我已在不求其他，只求神明愿施舍小女，下一辈子，能与所爱相伴。”

明明都说，有的时候神佛也不可信，可不知为何，如今我信了，我向神许了愿，去拜了佛。

我多么希望他们能看见，我多么希望他们能实现我的这个愿望。

早已不求所有，不求太多，只求能够与他相守。

不过在这一辈子自然是没有可能的事情了，我只能将这些幻想埋藏于下一世，我的少年，活着吧，等着下一辈子来赴我的约。

我希望你不要食言，我希望你要等我。

我永远的少年，我永远的爱人。

那个爱我入骨的人。

我从不奢求太多，我只奢求你能等我一下。

一辈子太长了，所以我不敢轻言就这么断定下来。

我知道，也许我奢望太多，便会惹得神明厌烦，所以我选择就想要那么一点点。

我只要那么一点点，我不要那么多，我只要那么一点点。

我只要你能给我一点点。

太多终究还是奢求不来的，我所认为的那一点点对我而言便是最好的了。

所以我只求下一辈子，你等我一下下。

你等我一步，我会朝你奔向99步。

我不会放手，我更不会停留，在下一辈子，我不要像这辈子一样了，我要勇敢一次。

可也许我还是和这辈子一样，我终究不敢去勇敢，但是我觉得可能会和这辈子不一样了，我要勇敢了，我要勇敢的奔向你。

我不会再像现在这样，哪怕你给我表了白，我也不敢接受了。

也许在如今我们的故事没有任何的转机，我们的余生没有彼此的相伴。

也许在这段岁月中，我们的故事早就不会有所相撞，再也没有一切能让他们重合，他们家那个不该分别的点进行了分别，如果慢一点点，如果我做决定，再慢一点点。

那么你就能追到我，我就能回头。

可是世上哪有那么多的如果呢？

所以呀，如今，这般便是我们最终的结果，如今的一切，便是我们最好的定夺，我们再也不会有什么故事进行相撞，没有一切的故事线会形成平行的角度。

我们是两条平行的线，哪怕你向我奔来，可我又与你平行的走在一块，我们终究不会有所相交。

所以我再也不奢求太多，我只希望你能向我走一步，其余的，我会迈向你。

这样子就算我们是两条平行的线，我们也依然可以相交。

我们的故事只是因为那段我的逃避，所以导致如果有可能相交的线也再也不会相交。

如果我再慢那么一点点，如果，如果。

我们又未必不能在一起，我又未必不能追得上你的脚步。

只可惜人算不如天算，天上的命星一多，我终不知要与何方之理，何至之有来面对这方一切。

终究你还是先理我走了，如果你跟我说清楚，可是明明是我拒绝了你，你又为什么要一直那么坚定的向我说清楚呀？

我所坚定的理由早在这里千方瓦解，崩溃于岁月之中。

“我有一个爱人，永远活在我的记忆中。”

我坐在摇篮椅上，摸着你给我的那封情书，静静的喃喃自语。

终究还是太晚了，所以使得我爱的人，他只能存活在我的记忆中了。

如今的一切，他再也不会领略到这里的风光了，他从始至终只是活在我记忆中的人罢了，他没有理由来到这封信，是承受那些他所不该承受的痛苦。

他走的太早了，我意气风发的少年郎，终究死于他的22岁，我的21岁。

他比我早几个月，也只是早几个月而已。

我俩隔着两年出生，相差两岁，其实最多的不过只是我俩差了几个月罢了。

他12月，我二月。

一个凛冽寒冬，一个渐渐愈春。

一个冷，一个温。

可终究冷的无法降温的带进他的世界中，温的无法感染那个冷的。

我们终究无法相交，我终究无法腐化他身上的万里冰霜，给予他属于我的温暖。

他也终究无法领略到我身上的温暖，也无法感受到世界中的温暖。

终究是我逃避，终究是他放手。

其实也不是的，他从没有想过放手，只是我以我个人的视角，觉得他会放手而已，如果我没有这么觉得，如果我选择回下头，那么我就可以得到他了。

我会努力腐化他身上的一切寒冷，我会带给她属于我的温暖，我会以我的能力，以我的岁月赠予属于我的温暖。

只可惜一切都太晚了，这些事情已经过去了太久，

就像很多人说的那样，只有失去了才懂得珍惜。

拥有的时候觉得什么都不是。

可我好像，连他都没拥有过。

所以我只希望，下辈子，你能愿意等我一下。

一下下就好，我会用尽我全身的能量，全身的力量，用我的一切向你奔跑而去。

你不必一直停滞不前，因为，我会用尽我所有的能力向你而去。

如若实在无法享受，只愿我们还能再遇。

我的爱人。

也许我现在也算不上他的爱人吧，我们没有结婚，没有谈过。

我喜欢他。

只可惜我现在才发现，我真的喜欢他。

也不知道当时的我到底是迟钝，还是就是想要逃避。

只是发现的时候，才觉得太晚了。

所以到现在落空的那些故事，也许这是你没有想好的结局。

因为你做不下决定，所以故事才会落空。

但是我先走的。

我只希望，如有来生，能够弥补吧。

弥补这段故事。

———

他叫华殇。

我叫云浓。

———

云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。

读这首诗的时候，突然蹦出的名字，然后我就编了一段故事与诗句的原来意思，没有任何关系，只是取了个名字而已。

《清平调》李白

两线平行，永不相交，来自网络。

作者有话说

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第1章 云想衣裳花想容