我记得在小路最远的地方，还是会有他的影子的，只是可惜，有很大的可能，我没办法握到那个影子。

也许在岁月之中，在万物的长河之里，我们的秘密早已被一切所定下结论。

我再也不知终究能够得到些什么，又遗忘些什么。

只是在这段故事之中，我们似乎都不是最好的人，也许在一切的远方，在岁月的长流。

我找不到答案。

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2025.1.7

今天出门，我又跌了一跤，倒也不知是怎么了，我现在与以前比，很容易跌跤了。

到底发生了些什么，才让我变成这样的。

我不知道。

2025.1.27

今天的风好大呀，差点要把我吹跑了呢，你到底在哪，怎么不来抓住我呢。

2025.2.9

我到底能不能抓得住你呢，你愿不愿意让我抓住呢？

是不是在这条路上，我们本来就不应该有所交集啊。

可是我不想放下你呀。

2025.3.6

渐渐要离开冬天了，现在的气温逐渐变好了，你那里是不是也是一样的呀？

我真的好久没有回过老家了，你应该和你对象挺幸福的吧？

我相信你们一定是幸福的，你是个很好的男人，她也一定是个很好的小姑娘。

你们一定会相爱的，幸幸福福，白头偕老。

2025.6.7

最近太忙了，日记好久都没写了，昨天收拾东西的时候翻了出来，唉，现在也不知道该写些什么了，到处过的都是这些繁琐又如旧的生活而已，偶尔会有些不同罢了。

你和你对象应该还是很幸福的吧。

毕竟你都娶了她，总不能食言吧。

2025.6.8

现在细细想起来，我好像又后悔了，不过你已经遇到良人了，我便再也不打算走向你了。

唉，我们的故事好像不管怎么样都无法找到结局。

是我胆小还是怎么了吗？

我不知道。

2025.6.7

我的语文成绩从来不差，我的语言组织水平从来就不是差的那一份子，只是我不知道为什么，在和你刚认识的那几天，我明明可以行云流水的说着我想说的话，可是到了后来我说话开始渐渐变得结巴，哪怕我很尽力的去弥补我说话结巴的这个事。

我挺欣慰的，你没听出来我的结巴。

也许你要是听出来了，我可能会更胆小一点吧。

只不过这样的生活对我而言就挺好的。

但是现在的我也只能回忆当时的那些故事了。

我没办法回到我们当时相处的时光了，一切都太短暂。

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日记的时间，从这一刻向前面倒流。

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2021.7.5

回老家了，见到你了。

我们的第一面，一个让我记忆犹新的男人。

2021.7.7

我不是个喜欢写日记的人，我很懒，不过我也不知道我怎么想的，竟然开始写日记了，只是日记的时间并不是很固定，一般都只会在我想的起来的时间写几句，我想写的话。

也许以后看起这本日记，也是我的回忆吧。

2021.7.9

我知道你叫什么了。

华殇。

很好听的名字。

2021.7.10

终于，在我们认识的第六天，你知道我的名字了。

云浓。

你说是个好听的名字。

巧了。

我也觉得你的名字很好听。

2021.7.12

晚上吃完饭，去四处溜达的时候，我居然看到了你。

然后你就陪着我一起在田野边乱逛了。

我真的越来越觉得，你是个很好的男人了。

2021.7.16

我们越来越熟络了，我们越来越对彼此敞开心扉了。

开心开心?(?^o^?)?。

2021.8.4

最近玩的太开心，忘记记日记了，所以感叹一下啦。

哎呀哎呀(●°u°●) 」

2021.8.5

他给我表白了，我不知道我要怎么去面对他给我的表白，我不知道我要以什么样的方式去面对。

我根本不知道，我死活想不明白。

2021.8.6

我想明白了，我要离开了，再见。

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自此之后，我就再也没有写过日记了。

时间慢慢长的，我自己都不记得我当年写过日记了，只是如今回老家的时候翻出这本日记来，我还是会发出由衷的感叹。

我翻出日记的时间是2025年的1月5日，你在2024年的8月31日结婚。

我回来参加了你的婚礼之后，我又回去了。

我好像面对你的时候还是会紧张。

不过既然当时是我放的手，我总觉得我不能后悔。

我亲手放下了你，我又怎能在选择让你原谅我。

你够累了，我想让你开心点。

只可惜我好像不知道我要怎么说出这种话。

以一个外来人的身份。

我好像没有理由让你开心，捕鱼你的故事好像在我做出决定的那一刻，拉着我们的那段红线便断开了。

后来，在2025年的1月5日，奶奶打电话给我，说他在整理家的时候翻了一个铁盒子出来，里面有个小本子，还有一堆东西，他觉得是我的，让我回去拿一下。

我本来是不打算回去的，可是奶奶又补充说，我小时候时常把最珍贵的东西放在铁盒子里头，每一次她都是看着我放进去的，只有这个铁盒子是奶奶从来没有见过的，所以这样也让我好奇起来，我到底在里面放了些什么东西。

我就在假期的时候回了趟老家。

我发现，盒子里头是个日记本，我浅浅翻了一下，原来都是我当时回来的时候做的那些日记。

不过在此之后，等我离开了之后，我再也没有提笔写过日记了，但也不知为什么，我家那个盒子带了回去。

我又开始，接着后面写日记了。

不过这本日记里面其实基本写的都是我记着关于他的事情。

我也不知道我现在到底为何会这样。

我从不恋爱脑，如今却让我摸不着头脑。

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2025.1.5

我居然找回了多年前写的日记，现在的字体与以前已经发生了很多变化，不过，你结婚了。

新娘不是我，其实我也觉得挺正常的，毕竟市长哪有那么多的破镜重圆呢。

所以我指望的不多了，我只希望也许我们还能相遇吧。

一定要幸福。

2025.1.21

我居然翻到了你给我写的情书，谢谢你的情书，只是我们没有故事。

我不知道你的情书是什么时候放到我这里的，也许是我走了后，也许是我离开之前。

反正因为我的问题，我们再也没有故事了。

我的自责其实好像是这段故事中最正常的事情，不过了。

2025.1.24

我突然得知了一个消息，你死了，而且你也没有结婚。

我不知道你当时为什么要假结婚，我也不会知道的。

2025.8.3

你到底还好吗？

我好想去找你呀。

可我又怕你不想见我。

我到底要怎么办呢？

你应该是想要我活着的。

可是我真的想你了。

我终究不会知道，你到底是因为癌症死的。

你是不是早就打算好瞒住我了？

可是你终究还是没瞒住我，不是吗？

你的葬礼我没参加，可我去了你的坟墓外看你了。

我给你带了一朵玫瑰花。

其实本来打算给你买一束的。

只是最终，

我还是没有买。

我不知道我到底在想些什么，

只是好像，

我们再也没有故事了，不是吗？

如果说，

我们的故事还有的话，

那么续集一定不是在我们的手上。

我到底要想些什么呢？

我到底能不能去寻到你呢？

这一切早就成为了回忆中的泡影。

一切都成了不真实而寻求不到的罢了。

我希望如果你能看到，如果你能想起，如果你能记得。

你到底想不想遇见我？

造成了我不敢确定的事情了。

2027.3.1

这些日子太忙了，我又忘记写日记了，只是我从来没有忘记你。

我不知道我要怎么样去面对我和你的故事。

只是在这段人生的长河之中。

你活在我的记忆里，我活在你的未来里。

只是我的记忆里有你，你的未来没有我。

我们的区别仅是这般。

我多想我们还在一块，只可惜。

你永远只活存在我的记忆中。

2027.5.20

我有一个爱人，一个活在我记忆里的爱人。

2027.7.5

又到了我们当年相见的日子。

每到这一月的这一天，我的脑海里总是会时常浮现出你的容颜。

你永远都会是曾经那般模样，你不会变化。

你依然如旧。

你永远都是那个最意气风发的22岁。

2027.8.6

你永远活在22岁，你永远活在我的记忆之中。

只是我永远都在长大，我永远都在向着前方走去。

只是我再没对他人动心，我的心里好像已经住满了一个你，再也容不下其他人了。

2028.9.2

以前的每一年都去你的坟里看一看，你的坟头草好像也在渐渐长高。

你放心，很快我就会去陪你的。

只是你可能也并不怎么想吧。

2029.2.13

今天大年30，你终于愿意给我托梦了。

我等你好久了，只是你确实不愿意让我去那边陪你罢了。

那好那好，我给你包个大大的红包。

只不过，红包可能不给你捎过去哟，毕竟这可是真金白银呢。

“新年快乐，我的少年，下辈子，我们再见。”

说完这句话后，我便昏昏沉沉的睡了下去。

“嗯，下辈子再见。”