总是如此，他不费吹灰之力便能得到的东西，我常常要付出诸多心血。

他们总有各式各样的理由来消耗我的时间和精力，让我对我未做完的事情感到焦虑不安和着急，却又一边迫使着他们的威淫而要去做着那些事情。

（中午奶奶是怎样帮他打车的，中途穿插几次婶婶不愿意载他去学校，私望对零食的渴望和对一些小玩意的在乎）

我觉得很奇怪，错的全是我。这件事我总不能习惯，把我的人性一点点磨灭的事情我该怎么习惯。总说我脏，不爱干净。我懒，一点都不勤快，我笨，一点都不聪明。把他人的优点拿来与我的缺点做比较，而我呢？我没有优点。人怎么可能时时刻刻都是干净的，勤快的，聪明的？我做到的时候你们瞎了，我没做到的时候你们又冒出来了。有件事我也是提过很多次，当你在这个所谓的“家”没有经济大权时，你的话语权总是没有的。我擦屁股清理□□的盆用来洗你的内裤和袜子，我洗脚的桶用来清理污垢，我请问呢？妇科病可不就找上我了？脚气不就爱上我了？很幸运，没得妇科病，不然又是叭叭一推不得安宁。但脚上总有异味。反正我不管说什么，做什么，哪怕是一个眼神没给它放好，我就有罪，犯了法似的，犯的还是刑法。气笑了，真他妈累，我也说累了。

当听话的孩子不再听话，这个“家”维持的畸形平衡也随之消散，然后，反过来不断指责孩子为什么不再听话，为什么这么难以管教，为什么一点都不懂事，为什么一点都不懂得体谅父母……

他听话懂事的时候换来了什么？浪费这他的时间去讨好你们，还时不时受到一两句辱骂，挨打。孩子的时间不是时间，因为他没有去赚钱，所以是这个“家”最底层的人。他的时间你们想要怎么浪费都行。一边又在说要读书，要考到大学来巴拉一堆，一边又不断的把孩子的时间进行浪费。随着年龄的增加，他的学业只会越来越繁重，本来时间就不够用，你们硬要占用来做一些不那么重要的事情。算了……真他妈累。

洗好脚，爸爸说我那个位置很脏，拿拖把拖一下。当时我已经倒好水走出去了，早就不说，已经有点怒气了。拖好后，我正打算放下拖把，他说把周围顺便带一下，你怎么这么懒，我面上不悦加深，还是拖了四周，没拖几下，他又说那里不要拖了，把毯子上面一小块儿灰拖掉得了，我照做，毯子在力的作用下挪动了，我又把它挪回去，拖完后我准备用厕所的水冲一下拖把，他说用桶里的水洗一下拖把，我已经非常生气了，但照做。在我出去的时候，他又说地面上的头发没拖干净，我翻了个白眼不想理。终于，做完这些后我有时间干自己的事情了。我连水都没倒好，他又在叫我过去，说我拖的地脏死了，懒的要死等等。他等了几秒见我还没过去，又在那叫，我的声音已经带着点吼了，说等我把水倒好就过去。每次他们都喜欢这样，一件事没干完另一件就来了，你必须马上放下这一件去干另一件，不然一场世纪大战即将上演。等我过去的时候，他已经在拖地了，边拖边指责我懒，不动脑子，反正把我贬的一无是处就是了。我闭着嘴没说话。心里的难受达到顶峰。

是你叫我拖一下那块地方，我拖了。

是你叫过带一下旁边的地，我带了。

是你叫我不要再拖，拖毯子，我照做。

最后还要骂我一顿，把我说的一无是处自我内耗。

哎呦喂，我总算知道为什么那么想死了。这搁谁谁受得住啊，纯纯攻击你心理。一个心智尚未成熟，年仅13—15岁的小孩能活下来实属不易，可喜可贺哈！！这条命是我自己给的，我不会轻易丢掉，你想让我逼死自己，那好啊，我也懒得和你讲亲情，聊孝道。我们能维持住表面功夫已经很好了哈，别奢求那么多，我也懒得给予你那些。

望啊，我想你了。

怀念的依旧是你对我笑的日子，你明明是那样开朗，那样鲜明，那样聪明！为什么会走到这个地步呢？这是我们俩思考已久的问题。他们一步步把你逼成了一个没有主见，没有思想，没有权利，没有自由，没有公正，没有意识，没有自我的模样。却反过来问你为什么变成这个鬼样子。痛苦的，难受的，伤心的，悲哀的，临近崩溃的你，在心里怒吼:“我比你们任何一个人都想知道！！”你怎么会变成这样啊，怎么会啊！！在自我意识与他人控制下苦苦挣扎，你理解不了，更控制不住去想，想到麻木，想到失眠，想到去死。可偏偏，不可否认的你爱他们。所以坚信他们爱你，你一点一点否定他们对你的不喜欢，一点一点的找寻他们爱你的痕迹，渐渐地，你找累了。你终于确定了一件事，他们爱你，但他们先爱了所有人才来爱你。可你依旧安慰自己，至少他们是爱着你的。所以，你还是好好的爱着他们。后来啊，你又发现，他们恨你胜过爱你。他们恨你浪费他们的钱，恨你不好好学习，恨你忤逆不孝，恨你的一切！！所有的灾难仿佛都是你带来的，你竟开始痛恨你自己！！望啊，你竟厌恶到想让自己去死，好还他们一方清宁！是啊，你做到了，你终于结束了痛苦，结束了一切，当然也包括——生命。

不写劳什子我的总结了，直接写事儿吧。

天冷放热水不行，天热洗热水不行，进了房间开大灯不行，回房间拿个衣服没关厕所灯不行，天冷穿多了衣服不行，天热穿多了衣服不行，天不下雨带了雨衣不行，天下了雨没带雨衣不行，顶嘴不行，不回话不行，沉默不行，活泼不行，有一点点错都不行，全部否定！一次又一次！全部都是！活着不行，死了也不行。他这被掌控的人生啊，什么时候能属于他自己。花多了钱不行，要钱花不行，他们不需要的就代表别人也不需要，成绩跟好的比，吃穿跟差的比，丝毫不看看自己是什么货色。

明明是普通的吩咐，普通的交谈，可他每次都觉得心中沉重，该怎么喘气才能通顺，才能不累，才能“自由”。（）

也许对于别人来说，家可以常回但不能久待

但是这对于他来说，家便是不可以常回更不能久待，唉

我所求从来都不是“家”，只是一个能让我短暂喘气的地方，能让我全身心放松和休息的地方，一个避开尘世纷扰之地，哪怕只有我一个，我也会将爱给足我自己。

即使他替我死了一次又怎么样呢，好像还是没有用。。。有什么用！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！每次我都只能无助的在键盘上敲字，压抑着哭泣，自以为的坚不可摧在“家”面前如同笑话。

沟通这两个字是有什么特殊的涵义吗，怎么那么难让人理解呢？每次一点点小事便是可以引起分裂的导火索，明明只需要好好说话，一两分钟就可以解决的小问题，怎么就……怎么就解决不了……偏偏要大声的吼，气势冲冲如同要打人一般呢？天天因为一些小事而内耗自己，本来就有很多的事情很烦要去做，为什么……为什么要这样……

他快要碎了，遭受的痛苦太多太多，也许……也许他早就碎了吧，只是自己在不断的修复着，好让他看起来同常人无异，带着“我很好”“无需在意”“扛起一切”的各色面具，在外人看来那是独立自主，甚至是孤僻，但他自己非常清楚，他已经得了很严重的心理创伤，心理疾病该怎么修复……修复不了。

真的很喜欢回家，有种想死却死不了的快感。（）

想要像个普通人一样活着真难啊，原生家庭原生家庭……只需一点点小事就可以搞得鸡飞狗跳，只需一点点威胁就可以让我乖巧，只要把你和苦难教育建立起桥梁，只要不断向你灌输……灌输……“家里穷”“你要有孝心”“要听话”“学习要好”“不要和别人比”做个听话的玩偶，只懂学习的机器，他们便事事顺心了，光是活着就已经竭尽全力，我该怎么像一个普通人一样呢？

感谢！？你们我要感谢什么？

感谢你们把我带到这个痛苦的世界上？感谢你们创造出一个这样的我？感谢你们让我的精神世界破碎不堪？需要我用自己的一生也无法治愈其亿万分之一？

我宁愿！从未来此！懂吗？从未！

有甜又怎样呢？所受到的创伤已经不足以弥补，好累，真的好累啊！

他不需要什么，只是发个呆就能让眼泪落下，该是多么难过，又是经历多少绝望……

这个所谓的家里，我连自己都厌恶，又怎会想着在有能力之后再度回来？

This so-called home, I even detest myself, how can I think of coming back after I have the ability?

以后的自己啊，如果有一天你觉得自己很冷漠，对任何人或事皆是如此，到了一种把刀架在自己脖子上都没什么感觉的地步，那么，请你记住了，这是因为缺爱（不是□□）你自始至终都缺少着一份独属与自己的偏爱，可能别人会把这视作疾病，但你要记住，在自己能力范围之内，把能补上的爱补给自己，这已是莫大的幸福，自己会很感谢自己，但理性永远要大于感性。

“对，我要包容，我要接纳，我什么都要去为别人着想。可是我呢有谁会替我着想过，你们犯的错误一一接受和原谅，那我呢？我只要做错了一点什么就会被说三道四，指指点点，你们都说没有关系，那是别人的事，别人爱怎么说怎么说，做好你自己就行，可是你们却忘了人言可畏呀，我的心累没有人懂，也不需要有人能懂了”

心里蓦地咯噔一下，某种不知名的情绪往上冒，说不上来那是什么，但他能觉得更多的是恐惧，不安，就像失脚落入黑洞的那一瞬感觉，持续了好久好久……

他知道家庭情况不怎么样，所以他极少将自己与他人相比，因为不在一个层次，或者说，是自己处于弱势，比了也得不到什么好处，只是会加深自卑罢了，永远脱离不了家庭对他造成的影响，恐惧，不安，焦躁，无力……他早已破碎不堪，更甚成百上千次想自我了结，一了百了。

生下来没能力养别养啊！有病吗？

将自己埋得更深一点吧，反正也无人理解！

5.28

为什么要把我生出来，不想养没求着你们养啊！！！！！！！

何必呢？

一边承受着你们对我造成的伤害，一边自己在暗处舔舐伤口，好让自己像个正常人一样活着，而内心早就千疮百孔，不堪一击

真的，别生，没把我生出来我就不会知道这么多逼事，就不会承受这么多痛苦，这精神创伤伴随一生啊！！！！！即使我装的再怎么像个正常人，最后不过是别人口中的笑料罢了。

好累，好累。

眼前的景物渐渐模糊成一道道光影，心中的难受再怎么遏制也无济于事，他不断抽噎着，眼泪一滴滴向下滑落，汇聚到下巴，一滴大水滴落在地面，鼻涕和眼泪交织在一起，他伸手去拿纸，擦干净脸。

何尝不是重男轻女呢？

我的人生怎么不悲贱呢？

天真，愚昧无知！！！

原谅！？可笑，远离才对！

你们给我造成的伤害我此生都难以弥补，只要微微受到一点点，哪怕是一点点来自你们的怒火，我就极其容易陷入深渊之中，然后一次次将自己这条贱命拉扯回来，要不是因为现在的我还有事在这世上没完成（我的小说还未有个完整结局，我的人生还不该止步于此）我不知已死去多少回，心灰意冷多少次，我不知道，我说不清，更数不清！犹如冰窖，冷，直入骨髓，此生无法不在意原生家庭所带来的伤痛！

回家的感觉很好，有种命悬一线的快乐，这种靠着自己吊着自己的生命的感受无时无刻都在。非常好！

我不知道什么时候就死了，也许会自然死亡，那虽痛苦，也很好一结局。也许成年之前吧……在某一天或某一时刻，真的撑不住了，也就死了，在成年之前最好我能活着，因为我答应过Saint的，即使靠着一根线吊着又怎么样呢，成年之前死真的好不甘心啊！！！哈哈哈，希望如我所愿。

这次的窒息感不再是精神上的，喉咙里像是卡着什么异物，让他切身实际体会到什么是窒息，蹲下身抱着手臂，他的眼泪止不住的流，鼻腔里充满了浓稠物，他只能一抽一抽的用嘴呼吸，抬手按压了会儿喉咙，这才感觉能喘上来点气，耳边不断清晰的听见母亲的辱骂声，“想要钱自己去赚啊，跟我在这里说什么，想要我给你，想都别想！”他站起身，抹了一把眼泪，起身的那一刻头晕晕的，伴着点反胃，眩晕过后，终是能够正常呼吸。很累，他感觉……感觉……离死不远了。

他独自静坐，泪水不由自主流下，感受到泪水划过的痕迹他皱眉，随即又叹了口气。他该是承受了多少黑暗，多少无奈，多少失望，又是多少绝望啊！只是发呆放空一会儿，心中的苦楚便簇拥而上，一点点将他吞噬，但他还有些意志，一次又一次把自己拉扯出来，反复告诫自己不能陷进去，他还不能陷进去……什么鬼