我讨厌别人对我阴阳怪气的说话，而我带有敌意时又非常喜欢用冷嘲热讽的语气说话，那时的我为我说出的每一句带有讽刺讥笑意味的话而感到骄傲，尤其是对小蜜蜂。我深感抱歉，我愿意为他而作出改变，违背我的本性压抑我内心的恶，我希望这个世界上有更多的人能够好好说话。

其实我想要的是关心和爱意噼里啪啦的向我砸来，但我明白，小蜜蜂不是这样性格的人，我在改变他的时候也在改变我自己。不过我觉得还不错，爱本来就可以互相改变。

我的宝贝，你好

好久没有以较大篇幅文字的形式和你沟通，我们打电话的时候，我想说的太多了，导致有时我有点词不达意，刚好在这个安安静静的晚上写点什么

我有感受到你最近的课业压力，其实我想说《来都来了》，你想你刚到那边的时候，上课还是很积极的，虽然我知道真的听不懂，但是你去就有那个学习的氛围，多听多听一定会逐渐明白的，哪怕是一点毛毛雨，多会一点点，也比你躲在门外强。给你自己多做一点心理建设宝贝，我知道你第一次遇到这样的问题，一下子很茫然，但你是有解决这些难题的能力的，我一直都相信几乎没有任何难题能够难倒小蜜蜂，你总能找到破解之法。

“请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次救自己于世间水火之中。”

一个人的生活其实没有那么难过，你把它当成一段奇妙的旅程，在度过这十几个月以后，你很难再有独自一个人在外面生活的机会了。

我时常觉得烦闷沮丧，平淡的生活，重复的每天，固定的两点一线，有时候我觉得我像个遛狗机器，但那天我和你说回忆以前我们在成都的日子，当时只道是寻常

我突然回忆起来那个时候我也每天都觉得很无聊，没有新意，没有一些刺激冒险有趣的事情，但是现在回味起来那段时间是非常幸福的，只有我们俩

跳脱出现在的范围，以纵向的眼光去看待这段生活，我想等你结束这段再回忆英国的时光的时候，你也会觉得很幸福

我时常觉得心情低落，因为我太过依赖你，我总想所有的事情都和你一起做，所有好玩的都想和你一起见识，你不在只剩我自己，出门我也觉得索然无味黯淡无光。但我明白这不好，我需要一些东西来填充我，就像佛像装藏一样。我害怕我是一个精神世界非常贫瘠的人，我想要富足的思想。

其实我非常担心你到外面见识到了太多太多不一样的风景和事物，一下子就打开了眼界，回来以后会和我没有共同话题，我很害怕你说《说了你也不明白》《跟你说有什么用》《太复杂了你不需要知道也不想和你说》。所以我想见识的更多，知道的更多，明白的更多。（不过我逐渐出现身材焦虑和容貌焦虑）

你和我说那个女孩子的事情我很开心，因为你能开诚布公的和我讲，我们以前说过，如果心意有变或者想要离开都可以提前讲，你的坦诚让我非常非常的开心和长舒一口气，潜意识里我认为大概率会有这样的事情发生，所以我比较担心你会遇到女孩子和你表白，遇到你心仪的对象，也会经历犹豫徘徊摇摆的状态，我预感的一点都没差

伴随着开心的其实还有难过，因为我不在你身边，我们有好久好久都见不到面，而且我们这个时候正在艰难的异国恋，面对这样的事情，就只能靠你的自制力，靠我们的感情在你心里的地位，我十分无能为力，这让我很沮丧失落。

因为我什么都做不了，我们隔着那么远，除了打电话发消息分享生活，为对方提供情绪价值和表达爱以外，我们什么都做不了。所以我很沮丧。写这段话的时候，我觉得我的语言非常的匮乏与贫瘠，让我无法准确的描述出我真实的想法和感受，以上的内容只能描绘出我酸涩复杂心情的十分之一吧。不过我知道小蜜蜂是一个非常聪明的人，小蜜蜂能够处理好这一切。

在我的心里，你是一个非常有魅力的人，很多方面都非常有魅力，有好几次我听到你和别人交谈的时候用的英语，哇，那一刻我感觉小蜜蜂好帅哟，感觉你和他们交流都非常的流畅，在我心里的魅力值又增加了一点。也许你觉得我讲漂亮话吧，但其实我是真心的这样说

我逐渐成长，逐渐缓和我和我妈妈之间我复杂扭曲的心态，看到我的好朋友都在我们家附近的一左一右，西安没有任何一个我的好朋友，我想找谁一块吃顿饭都吃不成。这里也好干燥，干燥到我洗完澡一定要涂身体乳根本没法偷懒，天气有时候又像下土面子一样，和我家不一样的地方太多太多了，其实我还没有太适应。小蜜蜂，说真的，如果没有爱，西安实在是太远了。

不过没关系。

我真诚的建议你真的可以写一些随笔小记，等结束这段生活在翻阅你的文字，这是非常宝贵的财富，感受会忘，奇妙的经历也会忘，这些文字可以带你穿越回去，这毕竟是属于你自己的独有的。

“异地之于感情就像风之于火，它吹息那些虚弱的，助长那些强烈的。”我坚定的相信，经历这十几个月我们的感情会更加的坚固稳定。我喜欢和你一起生活，我也喜欢和你一起吃饭，一起睡觉，所以我期待我们有未来。

有一点我是一个非常标准的土象，我喜欢热情的真诚的推不开的小狗，小蜜蜂同志比较符合，我也想做这样的小狗，就这样的开心小狗也没什么不好的呀，给你带来开心，你怎么推也推不走我嘻嘻

爱能赢万难啊小蜜蜂

我超级爱你

这是我在3月14号的凌晨写的信，我比较喜欢用信来表达严肃和深切的内容，我认为这足够真诚和正式，我也喜欢一遍又一遍的来表达爱，当然我也喜欢收到别人一遍又一遍地来表达爱，这会让我非常有安全感。就像把秋裤塞进袜子里一样的安全感，足够踏实。

靠近我，看着我的眼睛，我有多喜欢根本不需要用嘴说。

恋爱本就需要互相提供情绪价值。

偏爱是最浪漫的词之一，是属于一个人独有的最佳豁免权。这是我在看了一本小说之后得出的感想。

我非常想要感受到小蜜蜂的世界里需要我，我是占据了一个很大位置的，这会给我带来踏实感和安全感，虽然我有时会故意做一些迎合他的事。但这并不能说明我会失去自我的完整性。

让人感到被需要，做饭也是同理的，之前两个人一起吃饭我还比较喜欢做饭，一起吃就会让人有食欲，现在我自己做饭自己吃，有时做饭两小时，吃饭十分钟，让我觉得这非常的无趣。慢慢的我不爱做饭，也觉得自己做的饭不好吃，独居确实会让人失去对做饭的乐趣呀！

我钟爱在周五的晚上在家喝酒，我称呼其为酒精放纵日。出去喝酒要经历微醺状态后坐车回家的那个阶段，我十分讨厌，我本来就晕车，喝多了再坐车指不定车里有什么味道，所以我喜欢在家里喝酒，还有小狗，进入状态了可以随时结束随时上床。

我太爱微醺状态了，人类真的不能没有酒精。

我尤其钟爱微醺后的放纵感，短暂的释放出一些本我。

我想要一些被普世意义赋予的浪漫。

我有时候很喜欢小蜜蜂喝完酒和我说话呼出的酒气，好像我对他就是生理性喜欢。不过我不喜欢他摇摇晃晃的回家。

可是要怎么办，我真的不能没有酒精。但其实我喝到我认为难以入口或酒精感很重的酒后，依然会不受控的难受的发抖。

我想我，今夜不设防。

小蜜蜂根本就做不了粘人的、甩不掉的小狗，因为他根本就不是小狗，他是小猫！搞了这么半天才发现，所有的特性都很符合小猫的特征，大乌龙啊大乌龙！我要修改我脑海中的《小蜜蜂使用说明书》。

所以，26年的小满我们会见面吗？