到家吃了饭，我们一起去公园散散步，消消食。

本来我都已经忘了去姑姑家后想的那些事，但是他问我今天都做了什么，又让我想起来了，

“我今天去了姑姑家，和她说了说我们在一起，以及我搬家的事。”

他应该是看出了我的欲言又止，所以轻轻的追问了一句，

“还有呢？”

我再次想了想我是不是要现在说这些，其实也没想多久，因为我只要想到了就不会不说，

“我姑姑问我，什么时候带你去见她。”

他想回答我这句话，但是我用力握了一下牵着的他的手，在他回答前先开了口，

“虽然姑姑问了，我也知道不带你去见他，我也不去见你的父母，是不可能的事。但是我还是想再晚点再说这个话题。

我当然不是说不想要一个正式的确认关系的仪式，但是我还是想有更多的时间是只属于我们两个的。

我觉得见完家长后，虽然更多的时间还是只有我们，但是我在你面前可以做一个完全没有束缚的人，什么规矩都不讲，什么规则都不遵守，在你的家人面前就不可以。

没有我们背后的家庭，我和你在一起，我们的相处，这段关系的样子就完全在于我们，当有了我们背后的家庭，我们的关系似乎就会被套上家庭的壳子，即使好像一切都没有变，但是会有一些需要遵守的条条框框。”

说完这些后，我一时想不到还要说什么，而他也不知道在想什么，也没有说话，还是我又打破了我们之间的沉默，

“我是不是，有点小题大做了。这些事情，或许在真正见面后不会发生。”

我长叹一口气，却突然被他用了一点点力，拽到了怀抱里。

他出来前换了身衣服，里面穿了件毛衣，外面是一件长风衣，扣子没有系，所以我直接接触的是里面的毛衣，他的温度透过毛衣传到我身上，我忽然觉得我什么都不需要担心，也不需要害怕，因为他在。

我抬起手臂，抱住他，踮起脚尖，仰起头，好能呼吸到外面的空气，虽然不太清楚他为什么会抱我，但是如果是他不知道说什么的时候就来抱抱我，那也挺好的。

“对不起。”

听到这句话我的心里猛地提起一口气，一个出乎意料的回应，

“为什么要说对不起？”

“是我想的还不够多。”

原来是这样，但是此刻要转到另一个话题了，

“我们先把这件事情放一放，我要先提一下另外一件事情。

在提另外一件事情之前呢，我们还是接着走吧，早点回家。”

他后知后觉的感到有点害羞，松开我后不自在的轻咳了一声，牵好我的手后才轻轻说了句，

“走吧。”

“好哒，亲爱的。

那我接着说了？”

“嗯。”

“我要说的呢，就是关于一些有分寸感的的客套话语，比如‘谢谢你’‘对不起’‘麻烦你了’‘辛苦你了’等等，

我不想经常听你说这些话。

一方面是因为，这些话会显得两个人的关系没有那么亲密，所以才需要这些话来进行基本的人情礼往；另一方面呢，是我自己不需要你来说这些话，你在我这的地位和我自己是一样的，我会对我自己说那些话吗，不会的，所以你也不需要，如果你说了，我会觉得你没有把我放在我把你放置的同样的位置上。

有点绕了，但是中心思想就是，我希望你把我为你做的事情当做理所当然的，好的是，好心办的坏事也是。

可能是我把你对我的好也当做理所当然吧，而且你对我太好了。

好到就算把我对你的，和你对我的做个一一对应，还要多出来一大截，

所以那一大截就让我不会对你产生任何的负面情绪，

也就不需要那些话语来做语言上的安慰。

这句话也不太准确，因为感情自然是不能一一对应的，

我也知道你说那些话都是发自内心的，不是客套也不是安抚，

那你就把我这个当成一个坏习惯吧，

当成一个不想从你那里听到这些话的小病，

你想说谢谢或者对不起的时候，亲亲我或者抱抱我就好了。

但是我不是说，完全不能说。

当感情到百分之二百满的时候再说，很想说的时候再说。

当心底冒出一声的时候就不要说，当心底开始回响的时候就可以说。

还有就是，我不会用这个标准要求我自己。

我在心底响一声的时候就会对你说，

这是因为我的情感阈限和你不一样，

我知道我想说那句话的时候，情感就是满到要溢出来了。

因为我是一个非常不喜欢客套的人。

以及，我也知道我说那些不仅仅是那些，

‘谢谢’隐含意思包括但不限于‘世界上怎么会有这么好的人’、‘我真的要幸福的晕过去了’、‘我爱你’，等等，你可以自动对应一下。

我被某种情感冲昏头脑，一下子找不到合适的话说，就会选择先用这句肯定你的付出，如果你还想听详解版的话，可以追问一下，等我缓一缓。

‘对不起’当然也肯定得说，有些坏习惯先不提。

主要原因是我在面对你时，给你留的私人领地的范围等同于我给我自己留的私人领地的范围，

就是没有。

我完全向你敞开，

你可以随意进出，

或是走来走去，

或是呆着不动，

或是这里翻一翻，那里看一看，

打乱也没关系，带走一些东西也没关系。

这也是你不用向我说那些话的原因吧，因为你对我做什么都可以。

但是每个人对于私人领域的划分是不一样的，我之所以那样划分我的私人领域以及你的私人领域，不是在要求你对我也完全敞开，而是我想在你面前，

完全做我自己。

不需要顾及自己说的话，做的事，是不是会让你感到不舒服。

我想说什么就说，想做什么就做，

像面对我自己一样面对你。

就像现在这样，每一句说出口的话都不需要多加思考，

如果你能听到我的心声的话，就会发现，

我说出口的每一句话都和心里想的一模一样。

如果没有延迟，那你就只会听到一句话；如果有延迟，那你会听到回音。

那我这样做肯定在有些时候会触碰到你不愿意被碰到的地方，所以我要说对不起。

当然不是嘴上说说，我会做出补偿以及相应的改变的。

嗯，

关于这件事，我想说的就是这些了。

怎么又抱我啊？

我知道了，你是想”

“谢谢你爱我。”

不知道为什么，明明他之前说对不起的时候，我还能分心猜一下，他为什么会说那句话，甚至还能猜到一点他当时的心情，为什么这句话就不行了呢。

在听到这句话的时候，我只感觉到自己被一种温暖舒服的感情包裹着，不紧但也没有缝隙，所以我只能显得有些僵硬的被他抱在怀里。

情绪不仅包裹着我，也占据了我的整个大脑，所以我连思考的余地都没有了，只能直面这份感情。

越跳越快的心脏把我拉了回来，似乎是这些感情被心脏加快速度的藏到了心里，所以我才有了点思考的力气。

“爱你是世界上最幸福的一件事了。”

感受到他又紧了紧手臂，我也又用了点力，将他紧紧的环抱住。

等了几秒，他慢慢放开手，我又有点不忍心，

“你可以背我吗？”

至于为什么不让他公主抱我，可能是那个姿势要和他脸贴脸需要考验他的力量和我的身手吧，而且不舒服。

他似乎明白我没说出口的话，因为在我问出口后，他又快速短暂的抱了我一下。

在他要蹲下去的时候，我双手扶住他的胳膊制止了他，然后环住他的脖子，

“雪梨，将我的体重调为十分之一。”

说完我用头蹭了蹭他，

“我要跳起来了，接住我哦。”

“嗯，你”

“等你背好我，我就调回来。”

“好。”

他稳稳的接住了我，我将头搭在他的肩膀上，

“雪梨，调回来吧。”

“为什么要这样？”

“我不想让你蹲下去。”

他背着我往前走，这个角度我看不见他的表情，所以我也就没看到他从问问题开始就一直在笑，

“这不问我为什么吗？”

“我知道是为什么。”

我都没找好语言，他怎么就知道了，

“那是什么？”

“是你的平等。”

“平等？”

“嗯。”

平等，我在心底默默回味这个答案，倒不是否认，而是在想为什么它是正确的。

我不想让他蹲下去，是因为我不想看到他为了我把身子放低的样子，哪怕是为了背我。

我希望我们在面对彼此时，在竖直方向上，只有身高上的那些距离差异，除此之外，多一毫米的高度差都不行，这就是平等吗？