给亦山一家道别，伴着夕阳余晖，任西朝半山坡的屋子走去。

孤单，是这一年又开始熟悉起来的事。只是，孤单的又不太一样。

任北还在时的孤单，任西觉得是有盼头的。

那份自我的放逐，是他的武器，是他向外祖母、向父亲、向家族，甚至是向任北丢出的利剑，刺向他自己的剑。

他试图用伤害自己的方式，去罪责别人。

任西，没意识到他越来越像他的父亲，那种他声讨的、鄙视的灵魂，正移步到他的身上。

而现如今的孤单，是像囚困井底的死尸，不必等待营救，却还得面对每天的日升星落。

时间折磨人，显得那样理所应当。

任西，并不排斥，这种痛，这是失去任北的痛，他还想能加深一些，只是他还能感受到的，关于她的事情。

他其实恐惧，恐惧哪天他麻木了，不心疼了。

那才是他不可原谅的事。

他现在有点明白父亲了，父亲一遍遍的恶对自己，或许是他在拖住自己的痛苦，他自判的徒刑是一生。

走回自己的屋子，任西气喘吁吁，想到每天亦朵往返三次，还得抽空下地做活，他有点感激。

天渐渐暗下来，没有灯也不需要光明，他躺下来，手握那装有任北发丝的小福袋，感受空气在鼻腔的进出，胸腔的起伏是生命的节奏，只剩他的。

在任北的家乡，用本属于任北的空气，维系着他的生命。

他闭着右眼也止不住他的跳动。

现在，没法写回忆，他强制着收起自己的思绪，控制脑子不要再与任北、再与自己对话。

必须睡过去，就像小时候不怕黑夜一样，为了明早的任北，明早回忆里的任北。

早睡的好处，对悲伤的人，是残忍的。

清醒的头脑，可以更好地品出空气的清新，与黎明的美。

美得跟昨天的夕阳不太一样，却也让任西深深吸引。

如任北，是在他眼里第一眼的美和最后一眼的美的那种区别吗？

任西回屋，伴着眼里加深的忧伤，继续回忆，提笔日记。

记事，其实是从你来了，才开始的事情。

对于三岁前的，我没有什么印象。

我很开心，脑海里最初就装有你。

曦苑，原本像是对我、黎叔、秦姨的监禁。

我母亲的事，不知道是谁透露给我的，也或是出生那刻就知晓了。

而父亲于我，也等同于没有一般。

所以在三岁时，与你和大哥相遇的那刻，甚至父亲向我介绍你们的那刻，我都没想过你们的亲生父母的事。

之后的日子，你和大哥也从未主动向我提及过。

我与你们相伴的前十年，父亲开始时常出现在我视线里，但我仍然觉得我和你都是孤儿。

你们当年是空着手进入曦苑的，没有任何行李。

但我知道你有一个红红的小福袋，那是你最宝贵的东西。

而现在它也是我最宝贵的东西。

鼻涕虫，是你给我小时候取得名字，我们私下的小秘密。

我们被圈禁在曦苑的十年里，是我最开心的童年，也是眼泪流的最多的十年。

但那时我的眼泪是甜的，是我自动流给你的，而16岁后我的眼泪是苦的，是你带给我的。

小时候，哭对于我真是太容易了，是我擅长的事情，只对着你。

有时哭是真委屈，有时的哭得心里想着另外可悲的事情。

父亲像动物园的看守，把你我封锁在这里，正好成全我的心思，每天都可以给你上演各种表演。

只是对于你和我，他的目的是不同的。

禁闭的成长，他是为了保护你，同时为了防范我。

可这最后，他保护好你了吗？

又防范住我一次次伤害你了吗？

他没能保护好你，是我唯一无法原谅他的事情。

如果他从一开始就只监禁了他自己，我们可能还能活得下去。

我和你就像他的木偶，时不时就会上演他设计的剧情。

主题永远都是通过惩罚我，来表现爱你。

而我也在他扭曲的情感训练里，扭曲了自己，我无法叫停他的一个个剧目，我开始去感受剧情，用心参演，我以为这只会成为我想为你表演哭时，可以激发眼泪的事情。

但后来，我可能真的成了他想要的演员，把他对我的设定写进了自己的标签里。

我甚至不满足他训斥的频率，开始主动加戏，公然的违逆他，故意做能够激怒他的事，暗暗地把每次的剧情，推向更高的**。

我有点醉心于受罚，最开始的罚站、罚跪，后来打手、打屁股，甚至最后的掌掴。

我自以为是的自我陶醉，我沉迷着这种自求受罚，让你为我担心的魔怔里，我甘心于平庸，计划着你做的每个事情都比我优秀，想让所有人高看你。

我哭着看向你，说的很多情绪都是在骗你。

我居然从那时起就在故意折磨你。

这是我为自己找到的第四个罪，是最早对你的恶，也是一直在施加的恶。

我和父亲成了导演，明明只是父与子的悲剧剧本，却硬是把你拉进来参演。

我以为那表现的是另一种爱，虽然虚伪了些，但悲壮更强烈。

我以为这种从受难中淬炼出的爱会把你托的更高，你心生的是满足，是屈伸施舍关怀于我的自得。

可事实肯定是我错了，我太自大，太卑鄙，用亲情、悲情去束缚你、考验你、甚至是塑造你。

6岁的你就开始受到我们的情感暴力，我未曾思考过你在这样的环境里会成为怎样的一个人。

我是带着自我设想的滤镜在看你的嘛？你曾给我讲过很多道理，我统统没听进去，现在我得都回忆起。

北，那天，我说我恨你，其实没有的，我现在很想你。

任西继续回忆写道。

北，你跟我说过最多的就是“父亲也不容易。”

这是我最讨厌听到的。

但现在他确实不容易了。

你的事，对他的打击肯定是巨大的。

你有给他留信吗？是有的吧，我想也是有的。

他是你的父亲，你很爱他，尊重他，一直以来都理解他，也让我尝试去。

我是不愿意的。

最初，我只能凭着感觉去应对他。

他是曦苑的权威，我服从他，还被教导尊重他。

但那时我也是个孩子，我能反馈出来的只有我体会到的感情，他对我冷漠、疏远、控制，没有半点爱惜，时时流露出怨恨、嫌弃。

我对他，只有畏惧和讨厌。

后来，我也开始怨恨他、渴望激怒他，甚至情感上伤害他。

我没想过得到他的关爱，更谈不上渴望父爱。

他也不奢望我的尊重和我的爱。

我们的情感对抗一直在持续，16岁后，更为激烈。

因为他发现了我的秘密。

我找不到立场去理解一个父亲疏远、责备、怨恨孩子，仅是因为他的出生。

即使我的母亲是因为那样离世，但错的不是我。

他作为成年人，是该他来理解我，理解我的悲哀。

他失去了妻子，而我失去的是母亲。

我不想跟他比，谁更惨。

他一直说是我害了母亲，但明明是母亲和他都害了我。

我从小生活在他的那份怨恨中，我开始自我否定，痛恨自己的生命，过分的自责让我也甘心于他的各种惩罚，甚至觉得罪有应得。

我一直不觉得生命是件多么美好的事，这就是我的可悲。

如果可以选，我是不愿意来这一世的，不可否认，母亲的事对我内心是有非常深的自责的，我知道没有谁有资格怪罪于我。

但我想我这辈子是没办法释怀了。

我想这是父亲希望看到的事。

细细想起来，我曾跟很认真的跟父亲交谈过三次，每次都是关于你。

第一次是我13岁左右，父亲发现了我对你有了不属于姐弟的心思。

他怒斥于我的无礼、僭越。

但我的情感也是难以自控的。

我试着认真的去解释，是向他，也是向我自己，我妄想得到他的理解。

因为，我也糊涂，关于最初对你的感觉。

父亲就像面对一个一无是处的乞丐觊觎着他的公主一般，把他眼里我的罪恶又一股脑地我泼来。

在我16岁，确定自己的感情后，我便不叫你姐姐，我们本就毫无血缘关系。

父亲一直无法认可这种感情的合理性，对于由来也是不容忍的。

他认为我对你有母亲的感情投射，企图将陪伴变质成了占用。

而且，这种畸形的关系会成为宗族的笑话、谈资，将他最初的善行，变得卑鄙。

最关键的是，他从不觉得我配得上你。

不可避免，我因此与他开始了更为恶劣的关系。

于你，最开始是私藏在心的占有欲和习以为常的依赖。

那些年，我们很少踏出曦苑，一年中偶有几次出门的聚会，即使时常有到访的客人，但很难与我们形成固定、熟悉的关系。

除了任行之，你的芭蕾舞舞伴。

这种相对封闭的环境，并不利于成长，但我却是极为快乐的，快乐于你的陪伴和你同样快乐着的那份良好反馈，我是满足且安心的。

我寡言，但那是对别人。

我们每天有说不完的事情，分享着每天的心情和探听来的小秘密。

我对你的感情是自然生长的，我们没有正常的父母，身边也没有男男女女的朋友，我们没处去了解太多男女间的事情。

可慢慢的，你身边的任行之，让我产生了不敢向你分享的，你当时可能还尚未体会过的陌生情绪。

任行之是父亲从宗族子弟里挑来陪你练舞的，最开始你们一周练三五次，后面天天都练。

我越来越讨厌看你们的练舞，尤其是他看向你的样子。

我讨厌听你跟我分享我无法参与的拉丁，甚至一想到他，我都讨厌。

我没有隐藏自己对他的排斥和不讲理。

我对他的恶意来源于所有关于他与你的事。

我一个人品味着这种郁结，感受它一点点变成对他，甚至有时对你的嗔怒。

任行之委屈的表情总能第一时间击碎我大度的面具。

我不能与他分享你。

我记得，我曾给你写过两三次绝交信。

每次写时，感觉都很激动，情绪无法自控，用我的委屈声讨着你的忽视和迟钝，把眼泪和鼻涕毫无顾忌的留在信纸上，作为你伤害我的证据。

但最终都没有给你，因为只要面对你，很容易就能恢复好心情。

此刻，任西顿了顿笔，忍不住笑了起来，这是他小时候快乐的烦恼——太容易就被北哄好。

任西继续写到。

有几次我故意躲着，好几天都不见你，想用自己的狠心和绝情去触碰你的心绪。

你曾因此对我说过一句话，“西，你怎么又消失了。”

这句话，我印象非常深刻，每次想起都会心痛，特别是那四年，我真的故意的离开了你。

我经常在脑海里，幻想着你在对我说这句话，我越来越觉得这是一句情话。

我青春期的反复无常，总被你微笑着接受和理解，你包容了我很多坏的情绪，纵容我对别人无礼的行为。

你一边轻言轻语的向我说教，一边还注意着我的情绪。

你最擅长的就是去理解别人，总是站在别人的角度，思考问题，给别人找理由。

你有考虑过自己吗？我很少听你抱怨，没想过你也会有坏心情，你是从一开始就学着自己消化情绪的嘛？

父亲总是夸你懂事，你也是小孩，你不需要样样都懂事的。

我们的爱，没给你惬意、自由的生活。

我和父亲只是通过所谓的爱你，在进行着比拼。

那不是真正的爱，我和父亲都不会爱你，爱错了你。

童年，我跟你在一起的时候是快乐的，很感激。

但总体来说谈不上幸福。

那你呢？你的童年，幸福吗？我多么希望你是幸福的，父亲、大哥也是希望的。

但如今，这结局。

北，我想依赖你、想独占你，愿意用生命去呵护你，这份“爱”对童年的你来说，是太强烈、太过激、甚至太扭曲的吧。

我们的感知或许真的是一体的，我感到的不幸，也让你的童年深有体会。

北，那这就是我的第五个罪，童年的我自找着、幻想着各种不幸，还有意无意的将真真假假的坏情绪传递给你。

你总说父亲不容易，我忘了问，在这个家，你的童年过得容易吗？

第二次，我渴望与父亲好好谈谈，已经近18岁成年了。

曦苑的课业只安排了初级教育，进入青春期的你和我，先后进入寄宿学校学习。

我们分开了，这加剧了我对你的肆意的感情。

我开始建立更多的人际关系，感受人与人之间的各种情绪，也观察别人如何处理情感关系。

我再次确定了自己对你的感情。

我已经成年了，这次想平等的与父亲进行一次对话。

我准备了很久，把自己这段感情的心路历程整理过很多遍，虽没想立刻得到他的同意，但我认为它是说得通的，是真实、正常的、也是非你不可的。

但，万万没想到，父亲那般坚决。

我甚至提到了我的母亲。

可也因此，招来了他的暴怒。

我不知道他的断然拒绝是因为恨我还是因为爱你。

我知道，这辈子我绝不可能得到他的许可了。

所以，之后我去了外祖母那，又想寻求她的同意。

这是我当时认为的最后的一条路。

我出乎他意料的举动，同样加剧了他的魔怔，他开始为你盘算起婚事。

我把所有对你的期望，都寄托到了别人的认可上，未曾想过主动争取你。

我的懦弱，是我第六个对你犯下的罪。

我恳求他们，却未认真问询过你的心意，我怯懦的、主动的忽视着你，自我抉择的权利，我就像一个差钱的乞丐，在向老板渴求着店里的商品。

我担心你拒绝我，这会比他们的拒绝更让我害怕，我不敢向你坦白真心，又妄想着，你我心意一致。

我甚至暗暗觉得，只有他们同意，我就可得到你，还以此安慰过自己。

没有尊重过你，比所有人都还卑鄙，恶劣地觊觎着你。

这是我第七个最不敢提及的罪。

与父亲最后一次认真的谈话，或许算不上对话了。

他当时的精神彻底崩溃了，说不出话来。

我没有同情他，而是继续刺激着他，历数了他所有关于你的决定。

我不想他付什么责，但他是个犯人，我要让他清楚的记得。

我拿走了他的扳指，任家的扳指。

他本就不是任家人，而我起码是半个，让他做了我二十二年的主。

你总是说他不容易。

是当家主、当父亲，还是鳏夫不容易？

我拿掉了他父亲的资格，夺走了他家主的扳指。

我该再早一点想到的，那是不是你就不会死。

北，我恨你。

任西，停下笔。

他对自己道出的恨意有点惭愧，但却是他现在实实在在的感受。

他开始想任北是否也恨过他？

回忆，内心独白式的自我检讨，往往是很内耗的，他压抑的情绪从纸上抽离出来，却又发现被困于这四方水泥中。

他不能脆弱，也不能容忍自己像任北一样认命，他要挣脱出去，把怨恨、愤怒施加给别人。

他大力地推门迈出去。