2020年4月17日周五

有件事，希望是我的错觉吧。别冒起什么期待的念头，平平淡淡的就好。

有一点开心，因为我似乎看淡了，情绪不会再那么不受控制。

2020年4月23日周四

通知一下，快开学了。

现在，好无聊啊。时至今日，我才明白，习惯不意味着没有孤独感，只是让自己认识不到罢了，忘了什么是孤独感。

2020年4月27日周一

想我以前刻意培养了多少爱好，一个数学应该不在话下。

【嗯，在话中。有时候挺感兴趣，在那里钻研半天，有时候看都不想看一眼。数学终究没有成为我的爱好，但好在没成为我的短腿科目。】

2020年5月14日周四

这次期中考试，和以前的感想都不同。本来想写些什么，又懒得写了。目前看来，我的英语竟是最差的。成绩还没有出来，心里还有几分急迫。（中午）

一个人，是否喜欢他/她自己呢？我很多时候都不喜欢，所以我并不快乐。大部分人都是这样吗？我猜不是。

我讨厌我自己，有很多这方面的理由，这现状却无法改变。有人可能认为，找一个喜欢的理由都找不到吗？是不想找吧。

我有找过，后来都被推翻了，于是我更加厌恶。是不是写的夸张了。很奇怪，很多时候看自己写下的愁与怨，都觉得有些过了。

我不喜欢，我排斥，也许这需要一个发泄口，但我做不到。

我没有为此流泪的能力，也没有放心去诉说抱怨的朋友，我没有恰当的时间、地点，不达天时地利人和的发泄会给自己带来更大的痛楚。

我觉得我不需要发泄，我可以将它化为平静，代价是更为冷漠、孤独。

我知道有人羡慕我，那是因为他们看不到我内心的痛苦。这人啊，心里有病。（晚上）

【最后一句是骂自己的。我不得不承认，在这方面，我很擅长。】

总是思考很多，写在本上的却总是少数，是因为懒吧，也可能是因为无意义吧。

2020年5月15日周五

烦，电扇吹得头疼。这种生理上的烦躁是无法用练字来平静的。

她们就好像真的快要热死了，死前多占点儿电费吧，物有所值？一天到晚地扇，电扇报废才算心满意足吧。

呵，别气，都是孩子，不懂得节制，只喜欢享受，不若每人配一扇，上课吹下课吹，吹走余热，提高效率嘛。

不能说，电扇真不是你一个人的，为大众利益着想，忍着吧，反正就你一个身体有毛病，别人热你不热，别人凉快你头疼，可不就是有病嘛。

放心，现在死不了，反正我死前不会满脑子抱怨。

【……】

2020年5月16日周六

搬桌子的时候没感觉特别累，还能承受，就是手臂有些脱力而已。没想到，班主任让我发口罩，我全程手抖，口罩都差点儿拿不住。

【但还是尽责地发完了哦。】

2020年5月22日周五

想写什么，不想写什么。写写什么，懒得写什么。看见什么，想起了什么。想到了什么，写得了什么。说了些什么，忘了些什么。记得些什么，看得见什么。写了些什么，望了些什么。

回首过去，往事如云烟般散去，徒留几个人站在那里，藏了些记忆，装进瓶里，抛向大海，偶遇航船，拔出瓶塞，记忆化为青烟散去，恰逢海风，吹向岸去，却被鸥鹭的翅膀偏了轨迹，顺着几支羽毛落下，小岛上的我捡了起来，却不识得，徒当装饰，挂于胸前。

暖暖的阳光洒下，即将枯萎的花儿旁出现了一只猫儿。它喜欢阳光。

花儿恳求猫儿，将花儿永远葬在阳光下。

猫儿轻轻带走了花儿，夹在了一本沐浴在阳光下的书中，书上的那一页，恰巧满是阳光。

阳光之下，还有一只打盹儿的猫。

偶有行人路过，翻开了一本阳光下的书，发现书的那一页，恰巧写着“暖暖的阳光洒下，一只猫儿乖巧地趴在窗台上，毛绒绒的小爪子旁，静待着一只尚有余香的残花，那淡淡的芳香溢在阳光中，萦绕着猫儿……”

有一天，线断了，没人注意到，羽毛便自发地落入泥土中。

时间久啊久。

有一天，我发现了一朵含苞待放的花，未开但艳有余，该娇艳却又清雅。花开之时，芳香四溢，我想起了什么……

2020年6月14日周四

有一个人感到极其悲伤时，可能会说：这个世界是由眼泪组成的。

但没有人会倾听，她也不愿意诉说。因为，她不会流泪。

人生的起起落落总是寻常，奈何总是回首，割不弃的不舍。

2020年6月30日周？

闲啊，太闲了。好后悔没把弗洛伊德的《梦的解析》带来。

人是越发的懒了，什么都懒得交代，又什么都懒得写。若不是此刻太过闲暇，这日记怕是丢了也不知。

总的来说，近段的心情还好，没有上学期那种压抑。只能说，这人顿悟了，还真是分方向的。

笔锋再一转，提到那鱼骨头，发现目前唯一的问题便是这了。

时而想，时而不想，什么时候特别希望说几句，什么时候又特别想避开。仔细想想，是因为我以前太蠢了，似乎与其有关的一切都是愚蠢的。当然这是后发觉的。

如果有一事物代表了你的黑历史，你还会愿意面对它吗？想来，我现在也是蠢的。【还好。】

又翻看了一下以前的部分日记，惊奇地发现，有些语言挺新奇的，却也如云烟过去，不再回来。唉，我记性太差了。

2020年7月1日周三

想写日记，脑子里却一片空白。该说些什么呢？对于某些影视小说中才可能出现的桥段，也许一开始就不该去想象。

俗话说，人心易变。突然想起纳兰性德的那句“等闲变却故人心，却道故人心易变。”

又想起了上午时妍妍说到的关于她的同学们的事。【妍妍：政治老师】又不得不想，学历越高的人，真的就越淡漠吗？名校毕业，便喜欢借用外力，当上高官，便忘却校园生活。

我知道，她没有表达这个意思，但我却忍不住去想，混成这样的人——表面风光，内里却开始腐朽，最初有多聪明，最后就有多好笑。

好笑些什么？大概是笑这世俗，最初干干净净的学生，终变成了处事圆滑、不关心他人的高官。要说高，也没多高，上不了中央。

想来也是，只凭学历和知识，而没有真正觉悟的人，怎敢呢？又或者说，那些真正的高官具体如何，老师不知道，我们学生亦接触不到。

原本，我对监察官一职很感兴趣，现在想想，还是算了吧。我永远不清楚大多数人是什么样子的，也相信大部分人总是好的。可是真不一定，我不一定如我所愿。

也许到时候不觉得有什么，认为自己是对的，但是，谁又能真正说清哪一种思想是正确的呢？

上层精英，是该有他们的生活圈子，却也不能与下层百姓完全隔离。

思想，是有不同的高度，但若一个人无法与比他学历低的人顺畅交谈，只能说，这人也是真不怎么样。有的不过是假的思想高度罢了，这种人，我是不喜欢的。（当我达到真正的思想高度时，我便可以轻松地说：这种人，我是不屑一顾的。）

嗯，似乎偏离主题了，虽然一片日记本来就没有什么主题。接着开头的话简单提一下：不去想象那些不是凭自己的努力就能得来的未来。

2020年7月2日周四

不悦，不喜欢这样整天枯燥的生活，想回家啊。

说起来，我真是一个记性差的人。以前写了些什么，停笔后瞬间就忘却了。考试过后，完全忘了自己写过什么，凭他人述说，才有一点点记忆。

而我又总是喜欢删除一些东西，或是同类型的太多，为了节省空间，致力于挑出最美好的留下；或是某一段话毫无营养亦或是太蠢了，我觉得丢人。

删除，依托于互联网的，想删除，便是一去不复返，我再也不会想起了；依托于现实生活的，扔进垃圾桶，一两天后就再也不会想起了。

这不意味着我不怀旧，而是说，平日里我很少有时间去回味无用的东西。

与其焦灼又漫长地等待临幸，不如直接投河，走个干净，少些繁杂的情绪，留片广阔而干净的天空。【那河不就脏了？？】

有些记忆，应该被记住，可我记性真不好，像初中生活的如何如何，我是真没时间去回忆了，况且也怕影响自己现在的学习。

所以，将记忆凝成明珠，放在几个初中结识而如今又方便见面的朋友身上。这样，不管丢了几个，却总有留下的。【突然想起那句“不能把鸡蛋放在一个篮子里。】

像我之前在日记本中写到的某些深刻的话语，我竟也是忘了的。

再看时，只觉语言精辟，思想深度令人赞叹（现在倒是颇有种王婆卖瓜的意味）。

能让我看的，又过去的自己所写的，同时不被我觉得幼稚的愚蠢的，真的只有这日记中的某些了。

像我曾经自认为较好的自作的文章，如今看来漏洞百出，垃圾至极，也曾后悔分享给别人，更添了几分愚蠢。可能，我也只有日记可以回味了。

也是，没书看的时候，以前的日记中的语言总是让我惊艳，也竟如看书般，又一次被思想所引起思索。

此时离上一段话，已过了一节课。真有些不喜欢日记之初所写的东西。难道是因为最近看得多了吗？我再看，已觉得没什么了——普通，又有些浪费时间，那些有意义的话语，只剩一点点了。

【我不知道指的是不是那已经被烧掉的前十页。反正这一段话写在第37页。】

时光，有时就是那般的无趣又惹人生气。

好烦啊。提一提那鱼骨头吧，反正闲着也是闲着。好像也没什么好提的。

把它扔进垃圾桶吧。可是没有垃圾桶啊。要不，挖个坑，埋了它？可是我没有铁锹啊，用手挖坑又脏又累，得不偿失。不如，拿菜刀剁了吧，剁得碎碎的，扔进风里，它就消失不见了。

可是它也没有什么大仇大怨于我啊。好无聊啊。

这里摘录一首我最近写的：

《1902》

将时光洒进流年

随枯花融入枯叶

曾经的苦涩的终不忘

用时钟固定时间

看画面又一画面

笔尖的欢笑的藏心间

时光是多味的记忆

眼前是加快的步伐

匆匆而过奔向未来

人生是多长的旅程

难忘是梦中的微笑

挥手告别你我更好

说实话，我对这个2班并没有太多的感情，但觉得这个班级还是挺好的。可是年级居然要进行大调整，还说是为了均衡，均衡个毛线。

【上面的小诗是写给19级2班的。】

无聊无聊无聊太无聊。

继续摘，名人名言：

世界上能为别人减轻负担的都不是庸庸碌碌之徒。——狄更斯

好无聊啊……

有人问：人生怎么会是这么个样子？

答：什么样子？不是这个样子哪个样子？你眼睛那么长，直接看到了整个人生？