生活中的烦恼真多啊，想一想，都是因为我没钱……

宿舍好吵啊，不得安眠，我也想出去住啊，可是没有钱……

我想吃好多好吃的东西啊，可是我没有钱……

想靠写小说挣钱，结果反倒成了笑话，受他人讥讽……

这么多不开心的事，都是没钱造成的。

如果我有钱了，我就可以干自己喜欢做的事。

很迷茫，时间过得好快，不知不觉就变成大人了。

很多时候不能再像从前一样依赖父母了。

很多心里的苦只能咽下去，让父母知道也只是让他们白白担心。

我只好想一想，每天做做我的春秋大梦。

小说里的世界也一样悲惨啊。

我已经控制不住他们了，他们总会有各种各样的想法。

他们的生活真是丰富多彩。

可是从一开始我就知道他们的结局。

他们的生命早已被我设计成了倒计时。

滴漏、日晷、香火……

我目睹他们的生命一点点流逝，他们也能感受到我的意识吗？

每次改稿看到“世事一场大梦，人间几度秋凉”，我便觉得自己的生命也变得虚妄。

唉……

在一个无人知晓的地方写一些琐碎的吧。

写很多诗，写很多故事，只为聊以慰藉。

听听歌，看看书，无聊平淡的生活。

未曾想过未来该走一条怎样的路，感觉无处可去……

慢慢地等吧。

曾今有一个很喜欢的女孩，我写小说也是那时候开始的。

前些天在抖音上看到一个模样与她有些相似的人，默默地关注了。

我的想象里已经缺乏美好了，任何灵感注入得到的结果都是悲剧。

蓝色在英语里单词是“blue”，blue还有一个意思，就是悲伤。

星空，是深蓝色的，海洋，是深蓝色的，当我闭上双眼，脑海也是深蓝色的……

这个世界是个彻头彻尾的悲剧。

我曾幻想化作星空里的尘埃，可是现实不允许我这样做。

毕竟我还没有报答父母的养育之恩。

明天早上还有一场考试，但是我好烦躁啊。

他们在夜里大喊大叫，击碎我的梦。

都怪我没有钱，要是我有钱了，我就离开这里，远走高飞，谁也不认识我。

一边是理想，一边是现实。

写小说早先是理想，我想把人间那些好的坏的，一并写在纸上，可是我渐渐地变了初心。

我变得利益了很多，我与所有人的交往都开始权衡利弊，没有了单纯的感情。

我开始迫切地希望我的小说能够挣大钱，可是我写得稀巴烂，什么都不是。

有时候看到堆积成山的手稿真想一把火烧了，我到底想做什么呢……

小说与我而言意义是什么呢？

人类有精神世界，我可以通过小说创造一个独属于我的精神世界。

可是它有时候会悄悄崩塌，伴随着现实的失意。

我现在好困，可是好吵，我睡不着。

早年神经衰弱，还有些人格分裂，莫名其妙地代入到某个角色之中，无法自拔。

这些角色都有一个共同点，那就是他们都痛恨自己。

我有一天躺在床上冥想，会不会我们所有人都存在一个人的脑海里，就像我写小说一样，所有角色都出于我的想象。

后来在知乎上看到了一些关于意识树的文章，感叹真是奇妙……

原来佛教就是给我们这些穷人创造的，人生不得意，于是想出众生意识皆出于一人，众生皆是一人意识的分叉，来自我安慰。

他们过得好，我过的差，无所谓的，毕竟我们都是活在别人的想象里嘛。

生活！宗教！都充满了欺骗！

我为了不那么伤心还要再自己骗自己！

当我发现我自己在骗自己的时候，我还会变得更加伤心！

谁在操纵这个世界，给我一笔不义之财吧！

我不是一个正人君子，我只是一个渴望过得更好的傻子！

……

扛不住了，睡觉了，留给以后的自己看吧！