自从扇了陆宴安巴掌后，我就如受惊的小鸟，惶恐不已。

我一方面害怕陆宴安报复，一方面又对自己做的出格的事情格外自责。

在我告完状后，生活老师就和我科普过陆宴安打人的事情，还特意叮嘱我别和他起冲突，可我今天非但没能忍住不理他，甚至还给了他一个耳光！

扇耳光……

天知道，我有多害怕扇人耳光。

在小时候，我一直觉得扇耳光是一件极其侮辱人格的事情，仅次于下跪。

但我竟然就对别人做出这种事情。虽然那人罪有应得，但我的手仍不受控制地颤抖。

我的心里竟然懦弱到想给陆宴安道歉。

但转念想到陆宴安欺负了我那么多次，也从来没有道歉过后，我的眼眶就红了。

我很难过。我想不明白为什么我在哪里都要被欺负。真的是我有问题吗？可是我明明都尽量很少说话，很少表现自己了。

为什么我还会被看到，还会招人讨厌。

我开始后悔，我为什么最初要和生活老师告状。我应该直接换房间。这样我就不会遇见陆宴安，不会把日子过得这么难捱。

而且、万一陆宴安把我今天打他的事情告诉老师怎么办。我胃部开始翻涌起来，我无法联想，生活老师把这件事情转告我妈的画面，我一定会死得很惨的，一定会的。

我担惊受怕了一整晚。数次想开门，和陆宴安道歉，可又觉得委屈，最后人没去道歉，倒是把眼睛哭肿了。

第二天我起床，就觉得双眼皮肿得像肉条，很干涩。

我吓了一跳，连忙将毛巾打热水敷在眼睛上，照着镜子又委屈得想哭。

但我又不能哭，我害怕被人询问我为什么哭，我害怕回答。

这么想着，我又觉得自己可怜极了，更想哭了。

最后我敷着热毛巾又哭了一通，好不容易止住泪，打开门就看见穿着骷髅印花、宽大黑T恤的陆宴安，懒散地靠立在墙壁，看见我开门，阴测测一笑。

我被这笑容吓到。

他讽刺：“打人的倒哭成了兔子。”

我鼻尖瞬间酸楚，唇角不由向下撇，连忙低头，生气，又很委屈。我昨晚居然还想和他道歉，求他不要再欺负我。怎么可能，混混怎么可能讲理，混混怎么可能不欺负人。

我垂头，无视他，飞快地望电梯间走去。

可才经过他，我的手腕就被抓住。温热滚烫的触感吓了我一跳，我从来没被人碰过手腕，特别还是陌生的男性。

我睁圆眼睛，下意识抽回，却抽不动，整个人有点呆愣。

他饶有兴趣，倾身，整张脸放大观察我。

我呼吸都不会了！

他噗嗤一笑，很不屑、

我惊醒，忙怒道：“陆宴安！”

“诶——”他慢条斯理起身，不紧不慢，像个太监一样，拖长音。

我握紧拳头忍耐，不知道他要干什么，只是努力地抽回自己的手。

我原本是想用另一只手扒开的，但不知道为什么，我那时就是恐惧，恐惧和他接触更多的肌肤。

“你放开我！”我道。

他冷笑：“放开？昨天的巴掌怎么算。”

“你以前欺负我也从来没和我道过歉！”我委屈，说着说着就带上哭腔。

他听到了天大的笑话：“道歉，你以为扇了我一巴掌，一个道歉就有用？道歉有用还要警察干嘛。”

“那你想怎样！”我崩溃，嘴唇翕动。

他无声的勾了勾嘴角，目光凉凉缓缓地落到我身上。

我感受到危险，一种喝水的羚羊被草原上的狮子盯锁住的危险。

“我想怎么样？”他放开了我的手，却捏上我的脸蛋。

我害怕，本来就在眼眶打转的眼泪被他这一掐，受不住，一滴滴落下，落在他指腹上。

他“啧”了声，十分嫌弃地甩开泪珠：“真晦气。”

惶恐之中，我后知后觉地感受到羞辱。

鼻尖的酸楚一阵接一阵，根本退不下去。

我想离开这里了，我握紧拳头。

可是我已经交了五万块钱，这是一笔好大的数额，我该怎么和妈妈说。

我该怎么离开！

昏暗狭长的走廊特别阴冷，我忽然觉得我的影子被烛光吹动，格外单薄。

“给我洗内裤和袜子。”他下命令，如天外之音。

我倏然睁大眼睛，破口而出：“你做梦！！”

他做梦！

他是不是有病！！！！

我是个女的，要我给他洗内裤和袜子？？？

他是不是有病！！！

我完全不想和他再谈了，甩开他的手，冷冰冰地撇过脸离开，身体却细细密密地颤抖。

我怕他跟过来，在电梯前转了两圈后，毅然决然地决定走求生通道下16层。

楼梯的灯是幽幽的白色，我独自下楼时觉得有点冷，双手搂着自己的胳膊。

可才下一半时，我眼前就忽然发黑发麻。我立刻意识到这是低血糖。

我刚骂身体的不争气，膝盖就一软，从台阶上跌跪下去。

视野急速变黑，我的背部冒起虚冷的汗。

还好台阶不高，我没有摔伤。

我颤抖却镇定地从书包外侧摸索出糖果，塞进嘴里。

当糖分渐渐在我口腔中化开后，我不再强忍着抵抗，而是放任自己，软软地躺在冰冷的地板上。

我知道低血糖总是来势汹汹，但只要弓缩着腰，蜷在地上睡一会儿，都能过去。

但那种要把灵魂抓进地狱的空洞吸引力，还是让我的心脏沉沉得难受。

我睡了一会儿，也不久，大概十多分钟吧，黑暗的感觉才彻底过去。

我踉跄地扶着墙起来。

那时我不知道我自己是娇气，还是苟活。

这种时刻，我反倒没有自怨自艾的委屈，反而在庆幸这个酒店没什么人走楼梯，没人看到我的窘境。

这件事我没告诉过陆宴安，当时是我们的关系让我不可能和他说这些，后来是我不想说这些。

还蛮奇怪的，写这个日记的时候我以为我会写我和陆宴安无限珍贵的爱意。

但仔细回忆我和他的开始，却只有对自己的心疼……