本来是在某佩连载的，后来举家搬迁至此——
day 1
今天其实并不是我备考的第一天。
我是一个很焦虑的人，但同时又好像有懒癌似的。可能有些朋友会和我有同样的感觉，明明知道某件事相当重要且相当紧急，但就是提不起劲去做。焦虑着玩，玩着焦虑。
年前我就已经开始备考了，听了几节课，每节课都好长啊（最重要的是，每节课都干货满满……还好是录播课不然真是来不及记笔记……每次看见课堂时长就有一种脊背发凉的感觉……）
不过姑且把今天当作正是备考的第一天吧！
天气：雨夹雪
主题：言语（主要包括关联词、主题词等）
这个世界就是一场大型的阅读理解……
但发现了一件新奇的事情，虽然行测多数是选择题，但是很多文本里有很多新颖的或者有哲理的句子，很适合记忆并背诵。归纳整理后你就拥有了一本属于自己的素材本！
比如：坚定文化自信，传承中华文明，实现文明互鉴，繁荣文化事业和文化产业。
一不留神就到现在了。
早点休息。
day 2
备考第二天。
同时在进行大创的中后期任务，包括论文修改和发表、报告撰写等等。
并行的还有市调赛的比赛报告，这场比赛是我参加过的最憋屈的比赛。不在于比赛内容，而是整个团队并不团结，一盘散沙。
还有两天就要开学了，果然是不论哪个阶段都不想开学。虽然有点想念学校食堂里的石锅拌饭、砂锅鸡、啵啵鱼，也有点想念各个食堂的奶茶店，但还是舍不得家里的舒适和安逸。
今天抽空看了《年会不能停》，热播的那段时间正好是备考期末周，对这个电影完全没有了解。今天也是无聊在B站刷到了。刚点开看的时候还以为是个年代剧（98年年会那一小段），还寻思怎么《繁花》到这个都在讲年代剧。等到后面老胡进了公司感觉喜剧的样子搭建起来了。
喜剧的内核是悲剧，艺术的本质是现实。
《年会》里的角色设定都很有记忆点。马杰克像是大众的缩影，努力工作时常背锅，好事总没他，坏事他的锅。白客演的好真实，尤其是在《打工人之歌》那部分，马杰克diss完“领导”，还略带点心虚紧张地拱手致歉。庄达菲饰演的penny是一个叛逆的理想主义，可能很多年轻人在看的时候会在她身上找到自己的缩影。最后的辞职信也很符合她的角色设定，世界这么大，我想叛逆一下。
看《年会》的时候觉得很搞笑，看到老胡真的在做一个“坏领导”的时候很憋屈很心酸（大概是，做一个坏职员有风险，但做一个坏领导很容易吧），最后我的未来不是梦和打工人之歌出现的时候，很燃，那种肾上腺素飙升的感觉，爽到我二刷了一遍。
但同样觉得，很真实。越临近毕业越觉得焦虑不安。诚然，我们在备考，但没有人能保证自己能考上。是不是我们最终都会重新流入劳动力市场，成为万千求职的年轻人之一。
待在象牙塔多年，很大程度上我觉得自己与社会，或者说，与社会的需求脱节了。在看很多影视剧的时候，现在会出现以前没有的角度。以前大多是看男帅女美，看爱情如此甜蜜，看事业蒸蒸日上。现在更多的是，看他的眼神，看他的潜台词，看他的一举一动，去理解背后的黑话，去分析那些天降的黑锅。会想这是不是之后自己会遇到的职场焦虑。
看《年会》的时候，最有共鸣的就是马杰。penny有她的理想和信念支撑，有她尚且年轻的勇气。老胡有阴差阳错的巧合，有多年工作积累下的经验，有标准件厂带来的踏实。马杰其实也拥有很多，踏实努力，把加班当作态度，尽可能地最大限度地开发自己迎合公司。但他既不是外包，可以一走了之；也不是领导，可以模棱两可。每次看到他糊里糊涂、自圆其说，脸上麻木，嘴里还为领导开脱，都觉得，很心酸。
但艺术毕竟不是现实。
《年会》给了一个好结局。
未来不可知，抓紧当下吧。
让我们来汇总一下《年会不能停》里高频的职场黑话。（个人结合互联网的理解，未必准确）
对齐颗粒度：双方信息同步，形成共同认知。包括：目标对齐、时间对齐、资源对齐、角色对齐等等。
抓手：有效的切入点或者方法。包括：工具、技能、资源、人力等等。
组合拳：多种资源、策略等等组合起来。
底层逻辑：问题产生的最本质原因。
矩阵：层级关系或者职能权力结构。
day 3
昨天正式到学校，所以没有来得及进行记录。
发生了很多奇幻的事情。
下午的时候任课老师在课程群里发布了开学考的消息，犹如晴天霹雳。（因为我连书都没有，考的是两年前的课程内容，而我当年的课程书已经捐出去了……）
这种出离的愤怒和焦虑加重了我对开学的焦虑，以至于稍稍冲淡了一些对家的离愁别绪。我就像是一个程序设定完成的NPC，每年固定的时间做着固定的事情，产生固定的情绪，对家的思念在这一刻达到顶峰，而后随着时间的流逝逐渐消去。
离开家的那天，最后一顿晚饭是在家里吃的，吃得很早，都是平常的菜色，但是突然想到或许很久不会有人一遍遍督促你去吃饭，不会有人问你今天想吃什么，不会有人刻意地挑出饭菜里的佐料。在这一刻，我们从孩子变成了大人。走向学校的列车大概有什么特殊的魔力，能让我褪去孩子的皮囊，拔生出大人的成熟。
学校里有很多人，我已经很久没有看到过这么多的人了，那是一种久违的喧嚣和热闹，然而又是孤独的。这不长不短的路上，没有人与我并肩同行。
我们家里的人，大概对感情都是吝啬的。我们不擅长煽情，也不会表达自己的不舍。尤其是我。我尤其不愿意开口，我鲜少说爱你或是想你，我甚至很少去注视一个人。某天，我无意间看到，他们脸上长了斑，早年高大的身躯已经佝偻。我才意识到，原来我真的已经很大了，他们已经很老了。
在这一刻，我接受了自己的成长。
舍友陆陆续续地出现在狭窄的宿舍里。这里还保留着我们走时的样子，除了多了些灰尘，好像我们只是出去吃了顿饭，回来仍旧是温馨的小天地。
我们无话不谈，数十天未见，我们有太多的话可以聊，那种热闹温馨的场面。
今天早上，自然地醒过来。洗漱一番，收拾书包。三两相约着走向食堂，我们与学校，熟悉而陌生。
day 4
今天上了一整天课，全都是上机课程。
上午连着四节的大课，聆听了学校十年来的快速发展史，又深入了解了一下学院老师的优秀。不过总的来说，这部分课程还算简单，记录了一些相关的文件和书籍，准备课后再好好看一看。这些书籍我感觉和备考也挺有关系的，可以培养我们的科技素养和国家战略认知（我也不知道自己在讲什么……）
书单如下：
《关于加强数字政府建设的指导意见》2022
《电子政务标杆管理：全球视角》2001
世界公共部门报告：处于十字路口的电子政务》2003
《迈向机遇》2004
《从电子政务到整体治理》2008
《电子政务促进可持续发展》2016
《发展电子政务，支持向可持续性和弹性社会转型》2018
《数字政府助力可持续发展十年行动》2020
《数字政府的未来》2022
下午的课程相较于上午的课程，就有些一言难尽了。大数据可视化课程虽然被分类为选修课（且我的选修学分已经远远超出了应该修学的分数），但并不能被退课。据其他上过这门课的同学所说，这门课程作为选修课会相应的比较“水”。然而下午上课时就给了我一记重击。
快节奏高压的课堂环境，上交手机的神奇操作，四十分钟讲课五分钟操作，我一度以为我在赶趟。紧接着进行课堂测试。每每回想起这次课堂测试，我就深觉对不起我的课程老师，两年前学习的内容确实已经全然还给了她。
拿着书都翻不到正确答案。
最后勇夺57分。
这堂课上的我脊背发凉，好在下一节课拯救了我。
老师开场问了些问题，我很幸运，成了第一个吃螃蟹的人。
为什么选择这所学校。
说实话，这并非我的选择，但又确实是我在不得已的一堆选项中挑出的顺眼的答案。
如今再想来，那时的选择都带着太多的意气用事，带着我的年少轻狂不知天高地厚，带着我的所谓尊严与理想。如果还有机会，不过前途多么遥远，我一定会选择别的选项。
我最后给出的答案是，阴差阳错。
巧合。
我知道我这并非是最好的答案，对这所学校似乎也过于不尊重。
但对我而言，那是我过不去的坎。
我给不出更好的答案。
还是说回备考吧。
今天把前几天欠下的习题补上了，明天白天就可以跟着课程再次进入备考的序列中。
言语类的题目，我一直是信心十足的，但反复地做着题目，我似乎逐渐消磨了信心。我甚至找不到我所谓的拿手项目。但我也不敢气馁，我怕自己真的失去了继续的勇气。
过往的太多经历告诉我，不要后悔，倘若真的后悔了，也要让自己不后悔。
我深以为然。
不知道会不会有人和我一样。
陷入一种“买了更多的书，做了更多的题，我能考上的概率就更大”的焦虑中。
那天一元抢购的四本小册子已经到手了。
我看着桌子上琳琅满目的教材，茫然四顾。
手足无措。
我还是要坦白，我很害怕。
也很焦虑。
