六月的阳光透过窗帘缝隙刺进来时，我盯着天花板发呆，突然意识到——

原来忘记一个人，不是轰轰烈烈的崩溃，而是某天早晨醒来，发现想起他时，心里不再掀起任何波澜，可是每天还是有波澜。

我和闺蜜像两个被命运同步的提线木偶。五月中上旬，我们同时失恋；五月下旬，我们同时遇见新的人。

她认识的新人——真诚但是自己不喜欢。而我遇见的男生，车接车送，记得我所有喜好，帮你想好所有的事情。

可当他捧着花站在我面前表白时，我突然觉得荒谬。

“你为什么对我这么好？”我问他。

他愣了下，笑着说：“因为喜欢你啊。”

可我心里有个声音在冷笑：“男人的喜欢，保质期能有多久？”

我拒绝了他。

不是因为他不够好，而是我发现自己已经丧失了心动的能力。他碰我手，我感觉对他生理性排斥，我喜欢不上任何人了。

闺蜜说：“你这是创伤后遗症。”

也许吧。

但我不再像五月那样，整夜失眠，翻看那个早已拉黑我的账号，盯着灰色横线发呆。现在的我，开始学会享受一个人的生活——周末睡到自然醒，给自己煮一杯温水，看一本买了很久却没翻开的书。

五月的我，连工作都无法做好。

那段时间，我坐在电脑前，盯着屏幕发呆，文档上的字模糊成一片。同事问我问题，我反应迟钝，甚至错过了一个重要的项目节点。老板找我谈话，我强撑着微笑，说只是最近有点累。

但六月，我决定改变。

我开始调整作息，逼自己早睡早起。晚上十一点，准时关掉手机，不再刷那些无意义的短视频。早晨七点，闹钟一响就起床，给自己煮一杯黑咖啡，坐在书桌前梳理当天的工作计划。

我把那些堆积的报表、未回复的邮件、拖延的会议记录，一点一点补上。办公室里，我不再戴着耳机发呆，而是真正投入进去，把每一个细节做到最好。

老板看我的眼神从担忧变成了赞许，甚至在某次会议上说：“最近状态不错。”

我笑了笑，没说话。

但我知道，我找回了那个曾经雷厉风行的自己。

我开始认真对待自己的生活。

以前，我总是熬夜和他出去玩，第二天顶着黑眼圈去上班。现在，我按时睡觉，按时起床，甚至开始晨跑。

周末不再窝在家里哭，而是约朋友去咖啡馆，或者一个人去书店，挑一本喜欢的书，安静地坐一下午。

我开始学做饭，照着菜谱一道一道尝试。虽然有时候会失败，但至少，我学会了照顾自己。

五月的我，觉得未来一片黑暗。

六月的我，终于明白——有些人只是路过，而我要做的，是继续往前走。

我笑了笑：“不是突然，是终于清醒。”

我不再期待爱情拯救我，而是决定，先让自己变得足够好。

如果没有人爱我，那我就先好好爱自己。

真正的成长，不是不再受伤，而是学会在受伤后，依然能好好生活。 希望所有女孩都能明白——你的价值，从来不由别人的爱定义。你值得更好的未来，哪怕那个未来里，没有他。