放了月假我又回家了，因为老嘎来我家了，老嘎的眼睛的了得了白内障，但是医生不给动手术，因为老嘎快八十八岁了，他们说怕老嘎下不来手术室。老嘎看不见我还是很爱我，我一回去就会给老嘎带吃的，老嘎看不见人总是会喊我的名字，奶奶说老嘎在家经常叫我的名字，我想哭。

学校里很多人爱学习很多人不爱学习，偷偷谈恋爱的人很多。也有受不了压力不读书的，我们班就有两个，我其实没怎么看他们努力，但是他们又不努力又在看到自己名次的时候那样不可置信。我就觉得很无语，自己本来就不努力，然后还要自己名次好分数高，我知道这世上是有很多聪明的人，但是从一周进校他们就应该知道自己不是那种人了啊，还是不努力，又不学习又想高分人还不聪明，我觉得他们怕是在做梦呢。开学才一个多月就连这走了，走的时候还怪学校，我就在想这人真奇怪，自己跟不上就以为所有人都跟他们一样，要是所有人都跟上了，那就是所有人的不对了，反正他们是没有错的。我觉得他们特别像是小说里面那种以自己为中心的人，但是又没有以自我为中心向世界散发光芒那种能力，他们看不清自己。对了，他们跟我一样是从镇上考过来的，只不过我比他们幸运，我在学校从来没有考过第一名，所有落差并不是特别大，具体来说我们学校今年有二十多个人上了这所高中（是我们镇上学校我知道的考的最多的一届），我们的成绩一对比的话，我就觉得有人比我还惨，落差就不大。但是他们好像是来自他们学校的一二名，然后这两次考的都是两千多名，我们学校一共就一届一共就两千多名学生，他们两个是倒数的。可能心里受不了吧，当时学校并没有什么心理医生，我就是个看着有人比自己还差心里就平衡很多的那种人，所以要比他们要容易接受打击一些，毕竟我总是能找到不如我的人，然后强行自我安慰。

我看着他们出了校门，我什么都没有说，我也不知该说什么，难道要我说，你看你后面还有二三十名同学，他们都没有退学，你们比他们好。我觉得我今天要是说了，我肯定会被打成一级伤残。他们来的时候承载着父母的希望，大包小包的，是父母送他们来的，走的时候也是父母来接的，只不过脸上漏出的不在是希望，我觉得他们的父母脸上是心疼和无奈。我其实在这时候还是挺羡慕他们的，他们至少有父母送来上学也有父母接回家，而我什么都没有，我还要用生活费买衣服给弟弟。

我以为所有人的生活费都和我认为的生活费是一个概念，原来不是。我坐在后面听他们说，他们的生活费是一千，买衣服是三百，买笔买文具一百，车费一百······我才惊奇的发现，原来我们的概念不同，怪不得他们说的一千生活费看着比我花的多那么多。我的生活费一千元包括我的所有，不超过八十的资料费也算，也就是说我的一千包括我那一个月的一切。他们有的人还将水费都算了一百，我觉得他们和我不一样，他们的父母不仅不说他们还有些高兴地同意了，我觉得我和我妈说的话，我妈一定会说我，一个月一千都不够不知道你把钱用到哪里去了，你要知道找钱不容易，我们挣得都是辛苦钱，所以我也从来没有和父母说过。