我现在连只雌鹰都看不到，生活在了一个只有男人的世界里。

离谱的被同化成了男同，如今十分自然的觉得我和另一个男的结婚居住在一起。

感觉要被他逼疯了，最终变成了我最讨厌的因为酗酒喝死了的家暴男模样。

我和他争吵不休，大打出手，而他不像我妈只会怯懦的挨揍，会制止我，把我反按住。

当我被他重重的放倒在床上时，我心里竟然会带有一丝说不出的惆怅，想着如果我妈像他一样有力的还手，勇敢的把我爸制服，我和我妈的日子就不会那么苦了。

我现在打心眼里认为，男的就应该和男的结婚生活，就不会构成一方单方面挨揍，而是两个相同体格的人互殴，谁也不会受谁欺负。

但我不同意强制的婚姻，因为被强制在一起的那方是不快乐的，婚姻应该是自由的，是你情我愿的，共同扶持的。

他想和我收养孩子，我没同意，虽然他做出了一份差点能说服我的方案，把收养孩子的问题方方面面都解决了，但我咬紧牙关就是不收养。

即使我知道以财力以人脉和社会地位，被收养的孩子绝对能得到最好的教育和最少烦恼的生活，可我不想被孩子套牢。

我不会从爱己的全部里分出感情去给孩子，我很自私，很恐惧。

他没有在这个事情上逼我，他抱住我，学得还算流利的普通话吹枕边风，说情话，让我对他负责。

学得都是什么乱七八糟的，哪次不是他硬拽着我做的啊，还好意思说要我负责。

我们两同床异梦，我希望他比我早死。

他不要看那些乱七八糟的视频了，我受不了他在床装模作样，用的是男上姿势，对我说老婆你好香啊。

这是他该学的东西吗？

做0不能老实一点吗，谁上谁下还分不清楚...

抽了他一巴掌，他脸皮厚的我叹为观止，还吹我手心，问我没打疼手吧。

我说你脸不痛吗？

他和我说，打是亲骂是爱，老婆打我是爱我。

我：......

去死吧，贱受。

他自顾自的叫我老婆，我从没有应过，睡荤觉前他一定是看了些不正经的东西，非让我在床上喊他一句老公。

我吸了一口气缓缓吐出，抬手打算把他脸打肿。

但他特别执拗，抓着我的手不放，发了颠的亲我。

我不会喊的，他死了这条心吧。

然后他问老婆你爱不爱我，我叫他滚。

滚的远远的，不要出现在我眼前，我爱不爱他他自己不清楚吗。

他是真没有自知之明，还以为和我是处对象老夫老妻的恩爱啊？

我一点都不喜欢他，如果能选择单身，我肯定一个人过了。

我觉得离婚也是没可能的了，只剩下丧偶，不存在离婚。

想到要和他过一辈子，想死的心都有了。

我都这么不待见他了，他为什么还要凑上来，就图我心情好时对他施舍的好态度吗？

想不懂，我掐着他脖子问他为什么不放过我，到底我哪里让他爱了。

估计是情绪失控，我感觉到眼泪从我眼眶流出，浑身的力气都卸下，没有了质问的语句，想自己静静。

他说了很多，我什么都没听进。

我重复的说，让我自己静静。

他不肯放手，我干脆放弃了，就这样过吧，我又不能掏出把手枪崩了他。

每天都在杀了他，杀了自己，摆烂，这三种情绪彼此挣扎拉扯。

遗传了家暴男的暴力因子，继承了我妈的抑郁和发疯，我就像个由两方最差基因组成的集合体，在我身上能照见父母的影子。

我忽然庆幸，我现在是男同，不会有孩子。

不然，我那么差劲，连研究生毕业都是绞尽脑汁费尽全力的，读博是靠关系塞进实验室里的，身上找不到一丁半点闪光点，不聪明没优点，就不要让劣质的基因得到传承好了。

我恨恨咬了他手臂一口，他问我是不是给他打标记。

我：...

累了，睡觉。