全世界我最讨厌的地方就是医院。

我讨厌这里终年不散的消毒水味，讨厌冷冰冰的医护车和注射器，更讨厌抢救室门顶那盏刺眼的红灯，以及门外那两排宛若极刑的座椅。

ICU里，你的床铺被帘子围成了与世隔绝的小世界，我呆坐在你床头几个时辰，不知不觉就忘了时间。

你的鼻子上被绑了呼吸管，我坐在那儿跟旁边的除颤仪和起搏器大眼瞪小眼——是谁把这么可怕的东西放到这儿来的？你只是病了，就像普通的发烧和感冒一样，不出几天肯定就能再次精力充沛，你根本用不上这么恐怖的东西。

可是，可是啊……

最近你的觉变得越来越多，脸颊也以肉眼可见的速度凹陷，你已经很久都没给我讲笑话听，每当我念到一则有趣的新闻时，你顶多也是有气无力地微笑，而更多时候是，你顶着那双乌青色的眼圈望向天花板，眼神不再生机勃勃，似乎思维也变得越来越缓慢。

我捧起你插着厚厚针管的手，贴在自己脸颊上，可没过一会儿，又把脸埋进被罩里哭了起来。

我甚至不敢哭得大声，因为不知从哪一天开始我幡然醒悟，并不是每个人都具备一举一动无所顾忌的福气，而如今的我显然失去了任性的资本。说来也奇怪，我好像也没学过许多知识，却已经见识了人生。

眼泪一颗一颗、接二连三往下落，我强迫自己咬紧牙关，身子随着起伏的呼吸微微抖动。

后来，我感受到你那只宽厚的手掌抚上了我的头顶。

你那双手原本又修长又好看，会批论文，会打篮球，牵得动马匹的缰绳，也拉得动紧绷的弓弦。小时候我喜欢骑在你的肩头，你就用那双全世界最安稳的手掌托着我，后来我不再那么小小的一团了，你就用那双手帮我拎书包、帮我洗弄脏的漂亮裙子。曾经我喜欢走在路上被你的大手牵着，可上小学后我便渐渐抵触，每次见我躲开你都佯装成一副受伤的模样，却又在我不情不愿把手递过去后笑逐颜开……

牵着我吧。

求求你，我就好像一只脆弱的风筝，此刻轻轻飘飘、晃晃悠悠，没做好准备，也根本不知道如何面对那广阔又寂寥的天空。

如果你松开了牵着我的手，我会被狂风卷走，我会被暴雨淋透，我会被群鸟撕破。我无法自由自在地独活。

“小末。”

听见你的声音，我这才打住啜泣，慢慢抬起头，“……爸爸，你感觉好点儿了吗？”

你苍白的嘴唇动了动，费劲地扬起一个微笑：“今天好多了。”

我应该早点明白那只是用来哄我的谎言。

“太好了。”我胡乱擦了擦脸颊上的泪水，攥着你的手，“你不会有事的，明天你会感觉更好，然后是后天、大后天……马上你就可以出院了。等你出院那天，我要跟妈妈做一个大蛋糕，还要买好多好多薯片，我们可以一起看电视、打游戏，还要出去旅游……”

你认真地听着，不住地点头，表情笑吟吟的，仿佛气色真的好转了。可没过多久，我便发现你的眼皮又渐渐变沉，呼吸也跟着缓慢起来。

“爸爸，不许睡。”我摇了摇你的胳膊，“再跟我讲一会儿话。”

“嗯。”你眯着的眼睛又重新睁开。

“你不会离开我的，对吧？”我维持着自己最后的固执。

“小末。”你说，声音已经很微弱了，“生命就是一个过程，起起伏伏的，像一座座大山……山的那一头永远充满了未知……”

“打住，打住！”我竖起眉毛，眼里又盈满了泪水，“你不会有事，你身体那么健康，一定会好起来的，你可以做到的！对不对？”

“……对。”你轻轻捏了捏我的手指，“我不会死，我还要陪你长大呢。”

“那我们一言为定？”

“一言为定。”你温柔的目光转向我，很多年后我才发觉，从你离开那天起，我再也没从别处得来这种目光。

然后你忽然摆出一个贱笑的表情来，生龙活虎又可怜兮兮，“小末啊，我好想喝可乐。”

那一瞬间，你高亢的状态好似病痛全部从你身体中抽离。

看出你的变化，我的眼睛也跟着亮了：“喂！景初同志，医生不是不让你喝可乐吗！”

“所以这是我们的秘密啊。”你臭屁地眨眨眼，小声说，“喝了我会好得更快。”

“好吧好吧。”我叹息地摇摇头，“那你在这儿等着啊，我下楼给你买。”

我披上外套，揣了零钱，正要掀开那层围着你病床的帘子，你的声音又从我后方响起。

“我爱你哦。”

我回头，只见你戏谑地冲我抛了个飞吻。

我连忙做出一副被恶心到的表情，拉上帘子，直奔楼下小卖部。

我也真的超爱你呀，老爸。

*

“够了！够了！停下！”乔纳森敲打着包围着他的密不透风的玻璃罩，冲实验台的方向怒吼。

躺在另一头的女孩此刻身子猛烈地抽搐着，嘴角吐出了丝丝白沫，如一条濒死挣扎的鱼。

“快停下！再这样下去她就没命了！”

男孩眼圈湿红，脑顶的头发乱蓬蓬，他扯起嗓子高喊，在没得到任何回应之后，反应激烈得简直像发了疯。

眼睁睁看着同伴受苦并不是件能让良心过得去的事，虽然他们相识的时间不过几小时，可毕竟使她痛苦的来源是他自己。

和阿卡姆那些见利忘义的家伙相比，这女孩比他们简直好太多。

从小到大，他便一直被身边的长辈或同学称为爱哭鬼或者灾星，这讨厌的称号伴随了他平平无奇的前半生，哪怕如今他被丢进这所疯人院，这一点依旧没有改变。

而如今，这群丧心病狂的人正继续利用着他身上这些悲哀的特质，无数倍放大他的自卑。

“我说，停下！停！！”乔纳森拳头砸着玻璃墙，“惩罚我吧，别再折磨她！”

话毕，头顶忽然传来吱吱的电流声，片刻，布洛克.朗姆洛的声音从音响中传来。

“我们没说过不惩罚你，乔纳森.克莱恩。”那声音停顿一下，“看着她因你而受罪，就是对你的惩罚。”

朗姆洛目光沉着得几乎没有任何情感，十处摄像头正将此刻发生的一切记录上传，于是在那镜头对面，他清晰的侧脸看起来越发冷漠狠戾。

“你们到底有没有心！你们还是人吗！”

男孩的用整个胸腔发出的喊声把实验台前站着的所有人都震了一下，没人想到以往的胆小鬼也逐渐变得叛逆，渐渐露出性格里锐利的棱角，那双被汗水打湿的金发所遮盖的眼睛里终于不再写着懦弱。

“别跟我提人道，小屁孩，这里没有你想要的那种东西。”朗姆洛眼睛不眨一下地怼回去，“在你们几个展开今晚这蠢到家的行动之前，就应该把风险琢磨清楚。此时此刻，你们身上发生的这一切，都是你们应得的！”

“你——”

头顶的机器猛然发出轰鸣，更多的恐怖毒气争先恐后地往对面输送。

乔纳森也顾不上愤怒，他趴在玻璃上，拧眉望着另一头躺在地上的女孩：

别死，算我求你了，别那么容易就死了。

我这痛苦而悲剧的一生，无数罪孽与惨死都因我而起，我才不想做恶人，我更不想下地狱。如果幸运女神眷顾你熬过今晚，那也是对我灵魂的一种救赎。

*

你出院了。

我很开心，我快开心坏了。

我砸了小猪零钱罐，用所有积蓄买了一只大大的奶油蛋糕，上面五颜六色地画着你、妈妈、还有我。

你坐在家里的餐桌前——那时候为了筹钱为你治病，我们已经搬去了老旧的廉租房——不过蛋糕还是被你吃得津津有味。

我们的家又恢复了往日生机。

生活就是这样，就像新婚爱侣在教堂的宣言，无论贫穷与富有，无论艰难与安乐，无论好与坏，无论现在还是将来，一家三口都要不离不弃，用笑声填满生命里阳光灿烂的日子。

我每天早上都帮你煮鸡蛋，我高兴地看着你凹陷的脸颊渐渐圆润，脸上又恢复了神采，不出一年便重回颜值巅峰。

你回学校复职之前，带着我去办手续，你的同事都热烈欢迎你，还捏着我的脸蛋夸小末都长这么大了，我看见学生们穿梭在校园里，你要回去的消息不胫而走，大家都很兴奋又可以上景老师的课。

差点忘了说，我每天都在认真学习，为了不让你生气或失望，我把对自己的要求定得比任何人都高。后来直到初中毕业你才跟我坦白，你其实根本不在乎成绩这回事，你和妈妈最大的愿望就是让我健康快乐。

上高一的时候，我收获了两件对我来说意义重大的事：第一件，我加入了校篮球队，打前锋，我们的队伍还给学校拿了市金奖；第二件，突然有一天早上，我意识到自己的记忆力变得无与伦比的好，只大致扫一眼书本的内容，就能完整地背诵出八.九成。

对于第二件事，我的反应首先不是惊喜，而是……会不会我脑子有病？

我忐忑不安地把这件事讲给你跟妈妈听，结果你们两个激动得抱成一团——

“原来我们的女儿是天才！”

一个月后的某个晚上，我看着报纸上的综艺节目海选广告发呆，不知不觉进入梦乡。

如果我以“记忆力超群”的噱头报名这档电视节目，一旦收视率高了，是不是就可以赚取好多奖金？是不是我们三个就不用挤在这间厨房里经常趴着蟑螂的小房子里了？

可你好像懂得读心术，因为第二天我再捧起那叠报纸时，上面的广告版面全被你用剪刀剪成四四方方的洞了。

我气坏了，红着脸把报纸甩在你怀里，可只跟你无声对峙了片刻后，我又不争气地看着憋笑失败的你，跟你一起笑。

你紧紧地抱了我一下，在我耳边做了一个决定。

我高二的时候，我们便搬回了我从小长大的那座房子。

回家那天，房外被刷了崭新的油漆，花园的草坪又重新修剪，栀子花开了又败、败了又开，而如今清风不疾不徐，阳光柔软明亮，春夏秋冬几次轮回，花香再次飘满庭院。

夜晚我一个人躺在草坪里，虫鸣阵阵，星稀月朗，我闭上眼，终于觉得未来可期。

我的初恋男友伤透了我的心。

我与他相识的时候，他礼貌可爱，是如青松和白马般的少年。可后来，我渐渐发觉他心底的郁结随年岁增长变得和毛线球一般纠结不清。我们分分合合，合合分分，那青春期痛苦的经历让我有几次哭了一整夜。

你对他很不满，你觉得他是神经病。

某天晚上，初恋男友步行到我们家楼下，模仿《罗密欧与朱丽叶》朝我们家窗户扔小石子。

结果那晚我已早早睡下，回应他的人不是我，而是你。

后来据初恋男友所言，当时你气势汹汹地叉着腰站在阳台，将近一米九的大个儿看上去就满是压迫感，锋利的颧骨和棱角隐匿于黑暗里，凶狠的眼神像头捕食的猎豹——“臭小子你要是再敢动她一根汗毛，看我不手撕了你！”

没错，那是我和初恋男友彻底分手前的最后一次对话。

我要念大学了。

学习上的事，平时我很少和你说，你跟妈妈对我的报考志愿也从不干涉。我一直觉得你们是对开明的父母，而你们也从来把我当成你们的骄傲。这种永远被人信任、永远被人呵护的感觉，我相信许多孩子都梦想得到，而我却可以肆无忌惮地恃宠而骄。

学校依然在北京，某知名985，收到录取通知那天你好像比我还要兴奋，后来的谢师宴你喝高了，把我从三岁一直夸到十八岁，羞得我恨不得地板上赶紧裂出一条缝。

临近入学前一个月的某天，你陪我去手工店定制学校演讲用的西装。

那天我们涮了火锅，看了电影，吃了草莓味冰激凌，逛了大大小小的电子商店。

傍晚的时候，我们坐在西装定制店角落里的毛绒沙发上，脚边堆了无数只购物袋。我脑袋枕在你肩头，后背陷进柔软的靠垫，一天的玩乐后，困意忽然袭来，在鹅黄的灯光下，我的上下眼皮开始不断打架。

“困啦？”你从枪战游戏里抬起头，“睡吧，还得等半小时呢。”

“爸爸。”我表情狰狞地打了个哈欠，毫不顾忌个人形象，用胳膊肘使劲压住你的肩膀使自己坐正，“哎，别动，你好像有白头发了——”

你侧过脸看我，眼底依然带笑：“别拔。”

“为什么？”我嘴里这么问，手指却跃跃欲试地捻起了那根白发。

“别碰它。”你的笑容渐渐消失了，把脸偏过来与我面对面。

我盯着你的眼睛，又看你嘴巴翕张，不知是不是瞌睡虫作祟，我好像越来越听不清你在说什么。

“……”我嘴唇动了动，似乎说了些什么话，却也好像未曾开口。

“小末，我要走了。”你的表情严肃起来。

“走？去哪？”

“你知道我要去哪。”

“我……”我垂下脑袋，只感觉自己的大脑混混沌沌，分不清现实与虚拟的距离，“……爸，你到底在说什么啊。”

眼前这一切，似乎在梦境里发生了千千万万遍，而此刻我又站在幻梦王国与清醒世界的边缘。

然后你问了个比此刻的情景更光怪陆离的问题：“你能看清我的样子吗？”

“什么意思？”

我的心遽然一沉，于是下意识用笑容去掩饰，我将五指摊开在你和我之间的空气里晃了晃，用动作示意一切——你不是就在这里吗？你不是一直就在我身边吗？我当然能看清你呀，你……

只一霎那，我的笑容凝固了，慢慢将手放下。

你的脸，为什么是模糊的？

“时间走得越远，你就越看不清我的脸，只能靠想象去填补。因为我早在你六岁半的时候就——”

“别说了！”我暴躁地跳起来，不由分说地捂住你的嘴巴，而眼泪就是从那一刻涌上来的，“别说那个字，你不能说那个字！”

“可你为什么要在乎那个字呢？”尽管我捂住你的嘴，你的声音却从我脑海四面八方传来，“你明明知道，我只是你幻想出来的而已。”

“小末啊，我早就死了。”

……

于是我的视线开始恍惚，毛绒沙发的羽白和氛围灯的鹅黄像水一样从我眼前流走了。

我的小腿发冷，鼻子里充斥着乙醇和戊二醛的刺鼻味，我的肩上什么都没有，却被无限沉重的空气压得无法动弹，我的心脏悬在空中，呼吸卡在半喉。死亡的阴影笼罩了灰色冰冷的大理石走廊，而我站在走廊的尽头。

手里好像有什么东西冰到了极点，我低头，只见右手里握了瓶外壁还挂着水珠的可乐。

而大脑就在那一刻敲响警钟，它对我说，不要，不要，千万不要——

不要抬头。

咕隆，咕隆，咕隆，滚轮滑动，由远及近；咕隆，咕隆，咕隆，灰色的墙壁冰冷的床架刺白的帷布；咕隆，咕隆，咕隆，我一无所知地抬起头，撞进一个僵硬的怀抱。

妈妈蹲下来抱住我，她的手依旧柔软，可是冰凉，我将脸埋在她肩头时，她的眼泪便落进我的衣领。

“妈妈，”我摸了摸她乌黑的长发，“你怎么了？”

她泛红的双眼看着我，透过泪光，我看见她暗淡无光的瞳孔，那片以往自由自在的星空，色泽正一颗一颗地陨落。

我顺着她余光的方向，偏过了头。

我明白了。

咕隆，咕隆，载着你的旅车与我擦肩而过。

咕隆，咕隆，它的终点究竟驶向哪里，会是坟墓吗？

咕隆，咕隆，世界天旋地转，我瞪着干涩的双眼，扯开了束缚。

“小末！”

光滑地面忽然白得刺目，我扔掉手里那瓶可乐，大步朝你的方向奔去。

不要温顺地走进那安息的长夜，日暮之时也应当发光发热，怒吼啊，怒吼啊，即使生命之火即将熄灭——

我讨厌一切把死亡浪漫化的诗词歌赋，因为死亡这个词汇一点都不善良可爱，在死神屠刀落下的那一刻起，人便走出了时间。

尽管智者的言词不如雷电轰轰烈烈，尽管深知归于黑暗是不变的法则，严肃的人临近死亡渐渐丧失视觉，失明的双目像流星闪光充满喜色……

可是，凭什么人要理所应当地接受死亡？当灵魂与肉身被迫分离的那一刻，应该怒吼啊！怒吼啊！

“别带走我爸爸！”

我攥紧了拳，所有人都看我，我仍觉得不够，因此愤怒地又喊了一遍，“别带走我爸爸！”

我拦住白大褂的医生，死死抱住他的一条腿，眼泪在他试图挣脱时浸湿了他的裤脚，我看见他面露难色，心疼地揉了揉我的头发：“小朋友，请节哀吧。”

“你不懂。”我固执地瞪着他，眼泪淹没了我的视线，也冲击着我的防线，“他刚刚才答应过我，他说喝了可乐就会……”

说到这儿，我终于反应过来，你骗我。

喉咙好似也被腥咸的泪水灌满，我竟说不上来一个字。

所有医生们护士们悲悯地望着一身狼狈的我，我知道他们心里怎么想——多可怜的孩子，她还这么小。

可这并不公平，上帝的磨盘转动得很慢，但是研磨得很细，当我还未降生在这世间，当我还蜷缩在妈妈的子宫，头朝下，肚子上连着脐带，这份爱，这份骨与肉都割离的痛苦，是不是就已然注定了？

而如果早知今日，我还会选择降临在这世上吗？

我这样想着，大脑一片空白，我挣扎着爬起来，一步一步走向担架车，走到你身边。

可你再也不会笑嘻嘻地爬起来，恶作剧般掀开那层罩在你身上的白布，然后像太阳一样冲我笑。

以后没有人唠叨我让我锻炼身体，没有人在我走在大街上时拍我后背、让我挺胸抬头，没有人带我穿过大街小巷、去吃我最爱的那家草莓冰激凌。

以后我也不用假装开心，不用担心你疼，不用因为你的病情，每个夜里一身汗地惊醒。

想着想着，我的视线便又模糊了。如果早知今日，我还是会选择来到这世界，选择妈妈，选择你。

可是怎么办呢，你还在这里，我却已经开始想你了。

因此我最后一次趴在你的身边，说起那句你曾不止一次告诉我的咒语，乞求奇迹发生——

“回到我身边，回到我身边，回到我身边……”

——没有奇迹。

*

警报器发出蜂鸣，显示屏上，各项指标显示皆为异常。

女孩的身子如同被雷电击穿，猛烈地抽搐起来。

乔纳森在另一头疯狂拍打着玻璃罩，怒火万丈。

由于音源被关闭，实验台外侧的人只能辨别他此时正愤怒地叫嚣，对他所说的内容自然一无所知。

直到一名实习员耐不住好奇，悄悄将试验环境音量调至百分之十。

于是所有人都听见了来自稻草人声嘶力竭的咆哮——

“布洛克朗姆洛我操.你大爷你看不见她多难受吗你他妈脖子上是不是顶了个肿瘤！！”

全体：“……”

朗姆洛面不改色地听完了男孩暴跳如雷地问候他祖上三代，眼皮不自然地跳了跳，在看到显示器上各项指数明显超标的刺目红色后，抬手下了终止令。

“朗队，可是之前院长说了，不能停……”男秘书在他耳边小声提醒。

“所以要等到她死了，责任你来担？”

交叉骨斜了他一眼，后者便悻悻闭上嘴。

于是交叉骨三步并两步跳下台，大步跨进试验区，全程无视了随时都可能扑上去咬人的乔纳森，动作熟练地打开锁住景末的玻璃罩。

按照惯例，对付受激患者之前，穿防弹衣对他们这类雇佣兵来说是必须的自我防护。可此时朗姆洛只随意套着件回来时穿着的短袖，身上甚至都没藏武器，眼神却没有分毫的慌张。

反倒是外面的人先紧张了。大家心悬在嗓子眼，生怕里面的变种人女孩忽然跳起来把他另一只眼睛也给挠了。

“喂，醒了。”交叉骨站在玻璃门口处，盯着躺在地上眼睛微睁的景末。

可越看她越像一只被大雨浇透的流浪猫，他喉咙颤了下，不自然地别开眼，“……是我。”

女孩趴在地上，逆着光，昏暗的视线里，只看见那个记忆里熟悉的轮廓被镀上一层银色的边。

“爸爸。”声音忽然委屈起来，甚至带上了哭腔。

“……啊？”

“爸爸！”景末爬到他脚边，抱着他的腿嚎啕大哭。

朗姆洛：“…………”

乔纳森：“…………”

一众实验员：嗯？？？

他们好像突然明白了什么。

怪不得朗姆洛敢不做任何防护措施就大摇大摆地走进去。原来他，就是她的恐惧本身啊！

骨叔长得像景爸。

景末最害怕看见的就是父亲的死。

于是后来关于景末一见朗姆洛就吓得直喊爸爸这件事传遍了疯人院，导致身边朋友本就少得可怜的朗姆洛更加没人敢靠近。

骨叔：委屈巴巴。

作者有话说

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第90章 第九十章