我是什么时候离开地狱的呢？

啊，那一天比平时疼很多，也吵闹很多，吵到我分辨不出来是白天还是黑夜，怒骂、叫喊、哀号、风箱一般的呼吸声和滴答、滴答的流水声——似乎有一点腥气，那么我也可以把它理解为血液——充斥在身边，最后只剩下脚步声和衣物摩擦过枝叶的声音。zuowenbolan

然后，我看见了昏暗的月光，和坐在盘虬卧龙的枝干上的少年。

他好像跟我说了些话，但是我不太记得了。

这样说不太好，显得我不尊重人，但是怎么说呢，那几年的事情我都记得不太清楚了。

像是隔着磨砂的玻璃，有着影影绰绰的光影和看不清的内容。

只剩下，这一瞬间，感到神赐到来一般的幸福。

神说，“能够赋予你”。

等我回过神来，我就已经加入了名为“港口黑手党”的组织，妹妹似乎也一起来了。

加入之后的生活也是平平无奇，但是我很开心，每一天都很开心。

我的手脚不在被束缚，我的双眼可以视物，我的触觉、味觉全部有了感知，我可以行走，可以抓取，可以吃饭，可以说话，我不再被疼痛和窒息笼罩着，那是前所未有的轻松。

轻松到使我惶恐，我不知道什么时候命运又会收回这种恩赐，把我重新关回狭小的空间，让我在求死不能的苦痛漩涡里挣扎。

所以我只好紧紧跟着那天的——

“太宰先生！”

当我这样喊出他的名字时，神就会露出不耐烦的神情。

我知道他不太喜欢我啦，不过没关系，我会全力以赴做好每一件事，无论是杀人，还是越货，只要神一声令下，我必万死不辞。

如果我做得足够好的话，神就会承认我，认可我，眷顾我，再赋予我。

可能会稍微有些莽撞呢。

有时候太宰先生会很生气地责罚我，我觉得很抱歉，竟然又让先生生气了，但是我并不打算悔改，我珍惜每一个行动的机会，我迷恋冲在第一线时的焦点感。

无论是子弹袭来的劲风，武器割裂的疼痛，还是旁人的恐惧与恶语，都让我感到快乐。

让我感到我是真实的，活着的。

我会被看到，会被听到，对我的恶意不失为另一种意义的褒奖。

被同僚轻视也好，恐惧也好，不公正或是残忍，我都甘之如饴。

只是如果太宰先生不老是想杀死我就好了。

我是个很自私的人，所以太宰先生可以排第二位，活下去才是第一位。

有时候想想觉得，太宰先生就是为此而愤怒吧。

他绞尽脑汁寻求解脱，一边沉入深渊一边寻求着救助，在生与死的界限来回挣扎，拼上性命去作出选择，我却坚定着信念无论如何也要活下去。在他看来，大概是让人生气的。

太宰先生有时候约我一起自杀，我很认真地答应，但是申请再多活些日子。一来二去，太宰先生就不再对我说这样的话了。

太宰先生会在出任务的路上看到美丽的河流便一跃而入，我对罗生门的掌控还不算太好，只好忍着恐惧下水捞他。这个时候的太宰先生会有一点点讨厌。为什么要沉在水里一动不动？为什么要在水下睁大眼睛望着我呢？为什么要用双手把我死死拉住？我不知道，但是看在是太宰先生的面子上，他要做什么我都会答应的，我只好放松了身体跟他一起沉在水底，染病后虚弱的肺部承受不了太长时间的闭气，加上难以忍住的咳嗽，水会疯狂地涌入我的口鼻，我会觉得有一点痛，但是还好。

我可以承受。

只不过想到那个场面，我的形象估计不会太好看。人会在濒临死亡时会露出可怕、可怜、说不上丑陋但确实不太光彩的表情吧。只有这一点稍微有些遗憾。

这个时候太宰先生又会突然放弃这项活动，自己浮上去，离开河流，我也只好咳个不停，头脑晕乎乎地自己想办法爬上岸——我老是忘记，太宰先生是会游泳的，我不会。

我不太喜欢浑身湿漉漉地去完成任务，或者说我不太喜欢水，也可以说讨厌水。无论是滂沱的大雨还是粼粼的河川，我都不喜欢，这也导致银时不时就要监督我有没有好好洗漱。

做人还是要面子的，再讨厌也还是要做，这是为生活付出的代价之一。

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