当时是金边时间凌晨三点四十分，我失眠了……

不知道为什么，已经很努力地去睡了，但就是无法睡着。

失眠，对于我而言，一般只有在四种情况下才会发生。

一是睡觉规律日夜颠倒；二是心情非常开心或非常难过；三是身体不舒服；四是被人打扰。

我想了想，好像这四种情况都没有出现。那我为何会失眠？呼……

好吧，那就继续逐梦吧。

当时的前一天晚上打了电话回家，知道了一个坏消息：我阿婶的姐姐，我大姨，她去了另外一个世界。

当时，我脑海中闪过的画面是我读小学的时候，大姨总是赞我乖，而且给我不少红包。大姨那慈祥的笑容，依然清晰在我的脑海里。

没想到，病魔悄悄地吞噬了她的生命……

我都好久没见过她了。这样，就成了永久……

然而，我大姨是在当时的一个月前走的。我阿婶在前一个月每个星期和我谈的电话里都忍着伤心没有让我察觉。

其实，当时的前一个月和我阿婶聊电话的感觉都是挺怪的，和以前完全不一样，总像隐藏着些什么，但我又不知道是什么。问了，也不会有答案。而且，聊电话的时间非常短。那让我觉得很不习惯……

那天的前一个晚上，阿婶和我聊电话的感觉似乎好一点了，也许经过了一个月，心情稍稍平和点了。所以，才开始告诉我大姨走了的消息吧。

大姨在我心中的印象都是好的，只是我和大姨见面相处的所有时间加起来，可能还不够三天。也就是，我和大姨一般都是因为一些酒席而有过短暂的见面，且次数并不算多。所以，我的心里是没有阿婶心里的伤心的。

如果阿婶是在她很伤心的情况下告诉我大姨走了的消息，那么我会很难受。因为我不希望阿婶难过。

但是阿婶顾及到我，她在当时的前一个月明明已经非常伤心了，但还要忍着伤心而装作没事发生一样地和我聊了几分钟电话。那几分钟对于我来说是很短，但对于强忍着伤心的阿婶来说，那是很漫长的。她只是不希望让伤心感染到我……

当时的前一天晚上，阿婶的心情是平和的，所以，当我听到大姨走了的消息，心里是觉得很可惜，但并没有强烈的伤感。

大姨人那么好，可上天却没有让她活到八十岁以上。愿她在另一个世界过得好……

当时是金边时间凌晨四点三十六分，我还是睡一睡吧……晚安……

时间继续走。

新一天的早晨真是个灰暗的早晨……

失眠到凌晨四点多才睡着，导致早上睡过头而迟到了二十多分钟，被Lina姐大骂了一顿。

要怪，就怪自己莫名地失眠咯。而且，还刚刚碰到了Lina姐当时近期火气特别大的枪口上。这，压根就是找死的节奏！

呼，这也罢。是自己的错，自己就接受惩罚。

还好，她要我做的事，我大部分都能做到。于是被派跟车出去拉货……或许，只有这样才能将功抵过吧。

才睡了两个多钟，精神面貌当然好不到哪里去。可能就因为这样，所以不开心的事就继续找上了我。

在坐车的过程中，突然看到评论里有甘的网名。精神大振！那一个网名已经深刻到像是在外国看到了祖国的五星红旗一样。所以，我会立刻查看她评论的内容……

然后，一句“那就画上句号。永无足迹！”醒目地占满了我的眼睛……

再看看她所评论的，竟然就是我以为她不会看到的日志。那一个大大的叹号，就如一把利剑直□□的胸口。原来，还可以那么痛……

按道理，她应该不会看到才对呀。可，白羊座的她都是不按道理出牌的……

是的，我没想到她会看到我写的那篇关于情感的日志，更没想到她会如此生气地留下最后一个评论。

如果她没看到那篇日志，又或者如果她看了那篇日志而没有留下任何痕迹地不再进入我的心灵世界，那么我就可以正常地走下去了。

我是如此的自私呀！只在乎自己的感受……

我不知道她是带着怎样的心情去看那篇日志的，她似乎只看到了我不能再和她当朋友，不希望她继续进入我的心灵世界这样的话语，却没有看到那篇日志里最重要的那一句：虽然我到现在也不明白什么是爱情，但我觉得她是目前唯一一个曾经用心爱过我的女孩子。

我的不成熟就在于感情都只在嘴上，而没有在行动上。所以，才有了那么多的多愁善感。

呼，上天，请告诉我，为什么要这样？

本来她只要再也不理我，那么我就可以专心地逐梦。可当时那样，我的内心又有缺口了。不是很久以前就已经划上句号了吗？怎么那时还可以划一个最后的句号？

或许，我就是在作践自己。无端端地写什么情感日志嘛，埋在心里不就好了吗？

然而，那样的我，也不会是我。我写出来就是要看天意，想不到天意真的很喜欢我和她若即若离……

也许，前世有过什么约定吧……

如果她看了那篇日志，然后默默地不再进入我的心灵世界，那么我会觉得她真的已经很成熟了。但是，她却生气地留下了一句“永无”之类的话，这样的她，反倒像一个小孩子。

白羊座的小孩子，性格直率，开心就是开心，生气就是生气……

那是从我认识她以来，第一次觉得她那么像小孩子。

变了，世界又变了。我的心灵，又变了……

那天的早上并不灰，是我灰。