今天又是夜班，下午睡醒，我坐在床上懵了很久，才反应过来，哦，今天是周六，没有睡过头，今儿有班，该起床了。

猫在窗帘外面咂吧咂吧嘴，我听的见它舔毛的声音，窸窸窣窣。

“儿子，过来。”

伴着咿咿呀呀的猫叫声，它掀起窗帘慢慢悠悠到床上来。

胖猫，真胖。它踩我肚子上的时候，我脑子里第一反应是这样。

实际上，猫还不够胖，只有6斤，全身被养的软乎乎的，一身皮毛油光锃亮，脾气粘人又可爱，经常拿它那湿漉漉的小鼻子顶我的手，把它的口水使劲蹭在我的手上，标记一处地点，仿佛这样就能让我永远属于它了。

每次在这样的瞬间，我都会觉得，我是被需要着的，我的人生好像还有点用。

不知道从什么时候起，我满脑子里想的都是怎么变着法离开这个讨人厌的世界。有时候当这种想法占据上风，我就会觉得万分害怕。

我清楚地知道，我的精神是不健康的，我的心理状态是不健康的，我也清楚地明白，我不能去医院，因为一旦确诊了，我就会在未来的所有体检中都将被打上烙印，我会丢掉现在这份相对体面的工作，我会失去经济来源，我会被迫回到那个总是让我情绪崩溃和害怕的家中。

我的家庭是不健康的，家暴几乎充斥着我童年的随时随刻，父母有史以来最激烈的矛盾爆发在某一天，父亲发现母亲给一个陌生男子转钱后开始，家就散了。

当时我在干什么，我记不清了，我只知道，那会儿我在实习，我考研勉强过了国家线，最后也没准备复试，就这样，乱糟糟地过了一段时间。我感觉当我知道这个消息的时候，很害怕，也很恐慌，毕竟，一个本身情绪极度不稳定的父亲，总是隔着几千公里给女儿发着各种恐吓的信息，就这样断断续续持续好几个月。我已经忘记那段时间的感受是什么样子，我只知道，我必须要工作，要远离，要逃离，要不顾一切。

我如果想要活下去，我想积极，我只能逃离那个家，那个地方。

现在看来，已经工作一年的我，成功逃离了那个深渊。我知道，这种短暂的逃避并不能解决一切。如果我以后要结婚，男方势必会知道我有一个糟糕的家庭环境，我可能也会有一个糟糕的性格。所以，结婚对我来说，可能就不在我的人生计划里了。

我起身倒腾冰箱，喝光了最后3袋酸奶。我对冰冰凉的东西总是有一种格外的执着，可能在食用它们的那一刻，那种冰凉能够连我的焦躁的心一起熨帖下去。这种舒适的感觉实在令我欲罢不能。

我躺床上发了很久的呆，看着天花板，扣着手机壳子，我不想去上班。

起身收拾收拾，还是得出发。

毕竟，不想上班和全勤，并不冲突，我还没有难受到不可以去上班的地步，挣钱养活我自己，和我的猫，是我现在最愿意去做的事情。

骑车走路上，今天出门早，路灯没全亮。

最近我骑车总是会走神，有好几次都差点撞车，今天早上下夜班还和一个阿姨直接正面冲突。我感觉，我的状态越来越差了。

手里有一些事儿，但不算多也不算难，我总是拖着，因为我没有动力。我也不想干，毕竟总是压着负面情绪，难免会有点惰性。

我实在不想上班，因为，我感觉，我无论在做什么，都没有意义。

可是我还有我的小猫，我还是有点用的。

夜里，一个人值夜班总是会多愁善感，总是会胡思乱想。一个人住久了，一个人在自己的世界住久了，总是会控制不住乱想。

我不知道我究竟想要什么，追求普普通通简简单单活着，可能就是我最想要的。

我想要内心的平静，我最幸福的时刻就是，安静地写日记，写下此刻安静的时光。

困倦让我的大脑凝固，此刻我的状态是安静且放松的，我想做很多很多事情，我想去很多很多地方，我的胡思乱想，都变成了对幸福的向往，我向往着，向往着未来，可能以后的生活会好一些吗？或者是，不会变的更糟糕。

我也偶尔被需要着，我希望日子里能有一点点的快乐。