“我想我已经和你说的清楚了，我们分手吧。”

不知道是第几次，分手这个词又一次从我口中说出。

我是认真的。

非常认真。

自从上次从医院拿回来最终报告，已经又过去三天了。

我想了很久，或许，我不能再继续打扰他了。

自从确诊白血病后，我就开始着手辞职的工作。我用最快的时间把所有的工作交接完毕，并在一个无人的周末拿走了所有物品。

因为我不想看见他们那些或怜悯或同情的眼神。

曾经我在网上看到过一条言论，那些身患残疾或绝症的人，想要的并不是你们的同情和偏让，他们想要的是平等的对待。

说实话，我当时虽然能理解，但并不能做到真正的感同身受。

直到我真正的确诊了白血病后，我突然就明白了。

正常人对他们的同情和偏让使他们感觉到的不是欣喜和慰籍，而是深深的羞愧和自责，是对自身的厌弃。

对于我来说，成功被治愈的几率基本为零。

因为幸运女神从未光顾过我。

不对，也不能这么说。

或许，可以说是，我这一生的幸运都拿来用来遇见陆黎了。

如果不是他，可能我都活不到自己被确诊。

时间一天天的过去，陆毅回来的时间越来越晚。

他在躲我。

他不想分手。

自从上一次我和他提过分手之后，他不再再和我进行争论，而是选择暂时掩饰。他开始刻意在公司加班，在和我说话时转移话题，不让我有任何提出分手的可能。

再加上最近确实比较忙碌，我只得无可奈何的将这件事暂时放下。

虽然之前我已经从公司辞职了，但钱还是要赚的。于是我接着做起了自己的老本行——画图。

我从高中就开始接稿了，到现在七八年的时间，不说大红大紫，炙手可热，却小有名气，约稿不愁。

虽然从工作之后就已经很少再约稿了，但由于一直在微博上活跃，热度并没有减少多少。

除了上医院外，我基本都窝在家里。

画稿子，发呆，看小说。

可能是受现实经历的影响，之前我看了很多主角身患绝症的小说。

在主角刚发现自己患绝症的时候，几乎都很颓废，甚至将怒火发泄到家人朋友的身上。每当这时，我就会感慨，自己还是很冷静的嘛。并没有将怒火发到陆毅身上，只是平静的要跟他分手而已。

不过他们的结局我并不是很喜欢，因为基本上千篇一律，主角在最后都被治好了，无论再怎么严重的疾病。

每当看到这里，我都有些想笑。

果然，小说只是小说，而现实就是现实。

但有时候我就会无厘头的想到，如果我现在是在一本小说里该有多好，这样我的病说不定也就能治好了。

我就能像书里的一样，身体健康，家庭美满，和爱人永不分离。

哪怕这辈子只做一个纸片人，只能按照别人设定的轨迹生活。

不过这样一想还挺不道德的，一边骂人家，一边想成为人家。

唉——，都是因为生病的原因，总是会莫名其妙的多愁善感。

烦死了。

这样看起来一点都不坚强。

纵然在内心吐槽了千万遍，但我还是无法控制的去看那些小说。特别是他们被治愈的那一刻，虽然狗血，但真的很美好。

可能是那些美好的小说助长了我的私心，在这下来的一段时间里，我一次也没有提过分手。我们就像之前一样，仿佛我从未患病。

可是梦越美好，被打碎的时候就越痛苦。

前一个月的治疗都是好好的，恢复的也一直很快。我曾有几分窃喜地想，或许我是不同的那个。

但现实给了我重重一击，让我迅速的从梦里惊醒，只剩满脑子的惊恐与几乎崩溃的心理。

我的病情迅速恶化，随时随地的恶心和呕吐，发炎的喉咙和口腔溃疡，腹痛与腹泻几乎穿插了每一个夜晚，原本喜爱的食物几乎一口也吃不下去。

在这的作用下，我开始迅速的消瘦。短短的十几天内，我瘦了将近二十斤，现在整个人几乎就是皮包骨头了，难看的要死。

剧烈的身体反应，迫使医生停止了我原本的治疗方案，转而采取更加缓和的方法。

因为我的病情过于不稳定，这几天我暂时住在医院。

陆黎每天都来看我，雷打不动。不过他好像很累的样子。

凌乱的头发，褶皱的衣服，双眼下浓重的黑眼圈，以及看起来好几天没刮的、冒出了胡茬的下巴。

要知道，他平时很爱干净爱得要死，从不允许自己这么狼狈。

而且我总感觉，他向我隐瞒了一个巨大的秘密。

躺在病床上，我开始思考人生。

我突然不明白，活在世界上的意义到底是什么？

没有亲戚，没有朋友，甚至连说得上话的人都没有。好像，我只有陆黎。

不，说不定很快他也就消失了。

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。更何况我们不是夫妻，只是恋人，而且只是一对法律不被承认的同性恋人。

我不能把他给拖下水，他值得更好的人。

再说了，自从生病之后，我连之前唯一能拿得出手的容貌似乎也快要不行了。

更别提，我还不知道究竟能不能撑过这个新年呢。

他是名校毕业生，着全球五百强的企业工作，办事不仅效率高，质量还好，深得上司的青睐，和同事的羡慕佩服。长得帅气还懂穿搭，待人温和有礼，上得了厅堂，下得了厨房，是完美的十佳男友。

而我，普通本科学历，之前的公司只是一个中规中矩的普通公司，现在更是辞职在家里全职画画，处理不好人际关系，脾气还差，一言不合就闹冷战，做出来的饭烂的要死，偏偏嘴还挑的不行。

嗯，这么一想，感觉自己完全是癞蛤蟆在吃天鹅肉，果然还是应该分手。

再加上我还生病了，而且是一个具有吞金兽属性的病。

我面无表情的靠在床头，双腿蜷缩着，手指下意识地捏着腿上的肉，又或者说是——皮。

今天写了一场特大暴雨，陆毅应该不会来了。

雨天剧烈的拍打着窗户，声音很响。水腥味混着消毒水味弥漫在空气里。

大雨的到来没能给这里降温，反倒使气候变得闷热潮湿，让人越发的烦躁。

窗外的雨滴声和雷声演奏着一首交响曲，与格外寂静的病房形成鲜明对比。

这里和外面好像被分成了两个世界，外面的人进不来，里面的人出不去。

这是一间双人病房，隔壁床的病友今天回家了。说是小儿子的十二岁生日，这是他生命中的第一个轮回，病友怎么也不能错过，乐呵呵地回去了。

其实他现在比我还要严重，根据医生的保守估计，最多就三个月了。

可他还是每天都很开心，对谁都是笑呵呵的，心态好的不得了。

说实话，我挺羡慕的，他的镇定从容是真心的，而我是装出来的。

面对死亡，我装出一副无所谓的模样，以期望能骗过自己……

时间被无限拉长，墙壁上的闹钟发出"嘀嗒嘀嗒"的摇摆声，在寂静的室内，显得格外响亮。

时间已经很晚了，但我还是不肯睡下。

我不明白我在等待什么。

又或者是说，我在假装我不明白。

“砰砰砰。”

一阵敲门声响起，每个人的敲门声都是不一样的，而这个人的敲门声，我最熟悉。

没由来的，我有些紧张。

因为希望越大，失望就也越大。虽然我已经基本能确定是他了，但我的心跳声却还是越来越快，心脏几乎要从我的喉咙里蹦出来。

“请进。”

我能明显听出声音里的颤抖，手指不自觉的抓住床单。

紧紧地盯着那扇门。