我叫王玉璇。

很小的时候，我就知道我是一个被遗弃的孩子。

我并不感到难过，事实上，我并不在乎自己在哪里生存。

因为无论在哪里，我都会是最出众的那一个。

直到六岁才被领养，不是我被选择，而是我主动选择了这对夫妇——

家境优越，品性尚可，谈吐优雅，无法生育，简直是目前我能够想到的最优选。

我用了一分钟的时间，观察他们的喜恶，然后扮演了一个在他们的眼里，完美无缺的孩子。

最终，我顺利打败了另外一个他们原本打算领养的男孩，成功被这对由我亲自挑选的夫妇领养。

最开始的日子，过得乏善可陈，几乎和我预料得一模一样。

我并不喜欢拉小提琴，这也仅仅是我众多出色的能力之中，较为普通的一项。

然而，这对夫妇似乎极度喜欢我的这项能力，为了让我的处境更为舒适，我几乎没怎么费力，就在这项能力上，取得了不俗的成果。

这对夫妇果然很开心，对我的各种要求，也几乎来者不拒。

我渐渐开始找回支配的乐趣。

只可惜，即使我再聪明，也无法未卜先知——

医疗技术的进步，让这对原本不育的夫妇，成功孕育出了一个男孩。

而那时，我才十四岁。

我的生活，虽然没有因此而一落千丈，但却或多或少地受到了影响。

原本应该全部供应给我的资源，被大幅度地缩减，这也是我唯一在乎的点，至于他们投射在我身上，那越来越少的目光，我根本毫不在意。

我开始在小提琴的演奏上大放异彩。

虽然不再吸引养父母，但却因此置换到了不少我梦寐以求的资源。

但是——

不够！

远远不够！

我还需要更多！

当我看到报纸上的一则消息之后，我知道，我的机会来了。

我在弗雷德下榻的酒店旁，蹲守了三天，确定了他的活动时间。

我不知道他会在这里逗留多久，因此，我必须尽快行动。

我带上我的小提琴，穿上我的白裙子，让我的黑发，尽数披散在了肩头。

照镜子的时候，我感觉自己，就是一朵楚楚可怜的铃兰。

很好。

我满意地勾起嘴角。

我算好时间，来到弗雷德每天的必经之地，开始演奏我拿手的乐曲。

路人被我动人的琴声和清纯的样貌所吸引，纷纷驻足开始观赏我的表演，甚至有人拿出了在那个年代里，极为宝贵的相机，开始进行拍摄。

虽然看起来云淡风轻，但我的内心，却忍不住焦躁了起来——

他怎么还没出现？

幸好，我的等待没有落空。

弗雷德准时出现在我估算好的段落上，那是整首乐曲里，最难演奏的段落，我却演奏得丝滑顺畅。

果然，弗雷德被我吸引，他停下脚步，双眼微闭，似乎沉浸在了我的表演里。

我心内一喜，演奏出的乐曲，也愈发动人。

我知道，我的目的达成了。

之后的一切，都顺理成章。

我假意犹豫，在他劝说良久之后，才跟随他去往了异国他乡。

即使没有对小提琴倾注过多的热情，我也不得不承认，他的确和我之前的那些老师不一样。

我用了差不多一年的时间，吸收了他所有的经验和技术，我知道，我已经无法再长进了，剩下的差距，只能靠日积月累的演奏，来一步步地追赶。

我耐心表演了两年，却越来越无法满足。

进展太缓慢了，资源也几乎停留在了原地踏步的程度。

于是，我向弗雷德提出了结婚。

只有成为他的太太，我才能再一次实现质的飞跃，供我支配的资源，也会越来越多。

听到我的要求，惊讶在他的眼中，一闪而过。

下一秒，他就点了点头。

我的第一段婚姻生活，太过短暂，我甚至无法确定，那究竟算不算是婚姻，毕竟，我根本不知道“婚姻”这两个字的意义。

即使在婚后，我和弗雷德的相处，相比于之前，也没有发生任何改变。

他去世的时候，我几乎没有感觉到悲伤，满心满眼想的都是我以后应该怎么获得更多的资源。

直到律师宣布他将全部的财产留给了我，我才迟钝地有了一点反应。

就像是生吞了一块可口的果冻，清凉感一闪即逝，随着而来的，却是让人窒息的闭塞感。

很奇怪，我从没经历过这种情绪，一时间，新奇甚至盖过了我分析这种情绪本身的**。

我猝然拥有了从前难以想象的海量资源，但却失去了支配的冲动。

弗雷德死后，有很多媒体采访我。

为了保持曝光度，我挑选了一些媒体，接受访问。

他们最喜欢问的问题，就是——

弗雷德是否哄骗了我，蓄意诱导我和他结婚？弗雷德对于少女，是否具有特殊的癖好？

我通常的反应是沉默。

不是我对于回答这样的问题感到为难，而是我真的在思索问题本身。

原来是这样吗？而我竟然不知道。

我这才发现，除了小提琴的专业知识，我几乎对他一无所知。

人生中的第一次，我感到了迷茫。

也许他真的哄骗了我吧，我想。

弗雷德的独子，外貌上的轮廓，和他很相似，因此，对方向我求婚的时候，我不假思索地就答应了他。

这是一个冲动的决定，我为此背负了巨大的骂名。

但我毫不在乎。

我只想追寻一点儿让我心安的熟悉感，哪怕只是一个替代品。

第二段婚姻的第一晚，终于让我明白了“婚姻”这两个字的部分含义。

我很惊讶，弗雷德的独子，同样很惊讶，我想，假如弗雷德泉下有知，他也一定会对我们的行为，感到惊讶。

两年的时间，让我渐渐明白了婚姻的全部真谛。

但我一点儿也不开心。

我向我的第二任丈夫，提出了离婚，他痛哭流涕地跪倒在我面前，说他看见我的第一眼，就深深地迷恋上了我。

他爱我，他求我不要离开他。

……爱？

我不明白他的意思。

但我的确对他怀有一丝微不足道的歉意。

于是，我将原本准备留给他的百分之五十的财富，提升到了百分十八十。

他似乎并不为此而感到雀跃。

真是个奇怪的人，我想。

带着剩下的百分之二十，我返回了我的祖国。

放在别人眼里，看似洒脱的举动，只有我自己清楚，我是近乎落荒而逃地避开了那个充满碎片记忆的地方。

我买下了一套靠海的小别墅，雇了几个友善的阿姨，整个人变得懒洋洋的。

其实，不去刻意支配任何事物的感觉，也挺好的，只要你过得足够惬意。

为了充实自己，我开始看稀奇古怪的书籍，内容涉及各行各业，任何不在我现有知识范畴内的作品，都是我的选择条件。

我本以为，我的一生就会这么平静地过去，直到我收到了一封来自大洋彼岸的邮件。

发件人是弗雷德的独子，我的前夫。

他已经许久没有联系过我，我在华国生活多年，也没有看到过任何与他有关的消息，他会主动联系我，我颇为惊讶。

邮件的内容，让我的惊讶，持续了下去，他竟然希望我下载一个名为《不安引》的游戏。

整件事都透露着一股浓浓的诡异色彩，但他在邮件里说，我会在这个游戏里，重新遇见我最在乎的人。

我承认，我被诱惑了。

仅仅是下载一个游戏而已，即便是陷阱，以我的机警，也大概率不会损失任何东西。

事实证明，我终于为我的自大，付出了一次惨痛的代价。

但我并不后悔。

因为我真的遇见了我最在乎的人。

我确认，弗雷德已经在现实世界里死亡，因为他闭眼的那一刻，我正陪在他的身旁。

可站在我眼前的人……不，应该说是SSR，真的和他一模一样。

无论是形态，还是行为举止，甚至连他的记忆，都没有任何偏差。

见到他的那一刻，我几乎控制不住身体的战栗。

兴奋还是恐惧，我已经分不清了，我只知道，我已经很多年没有过这么剧烈的情感波动。

时间的流逝，让我不再年轻，我的眼角长出了细纹，声音也不再细嫩。

但他依旧是从前的那副模样，对待我的态度，也没有发生任何改变。

即便如此，我和他之间，依旧存在巨大的年龄差距，其他玩家总是会向我们这个怪异的组合，投去费解的目光。

很快，我就发现，他并非一成不变。

我认识他的时候，他就已经不再年轻，即便是初识的年岁，他的身体也不像青壮年那么康健。

然而，在游戏里的“他”，不论是身体素质，还是反应能力，都远甚以往，几乎可以称得上是强壮。

经过其他玩家的解释，我才明白，这是因为我的关系。

我突然有点儿欣喜。

这似乎是我第一次真正意义上地帮助到了他。

我的大脑，再加上他健康的身体，让我们在“引”里，几乎所向披靡。

即使是“王”级的难度，也根本难不倒我们。

游戏内新奇刺激的生活，无疑让我在现实世界里的“养老”，显得愈发没趣，渐渐的，我开始盼望进入游戏里，期待着和他相见。

然而，经验十足的猎人，也会有马失前蹄的一天，何况是在危机四伏的“引”里。

但我的内心深知，这些其实都是托辞，最重要的原因，就是他存在一个无法打破的弱点——

我。

我的前前夫，我的恩师，我的SSR，那个曾经名为“弗雷德”的男人，为了救我，牺牲了自己。

他再一次死在了我的眼前。

我呆呆地愣在了原地。

一个玩家拍了拍我的肩膀，他说，不必难过，即使他没有及时地救下你，让你直面了这个危机，死亡的依然会是他。

他其实是在救自己，只不过营救的过程中，他没有成功地保住自己。

那个玩家下定了这样的结论。

是这样吗？

当然不是！

我在内心近乎癫狂地对自己喊道。

是我通过精心的设计，主动谋杀了他！

我和他的初遇，是我计算后的结果；他的第二次死亡，依然被我玩弄于鼓掌之中。

如此有始有终的一件事，真正达成的那一刻，我却如坠冰窖。

我知道，这一次他是真正意义上地离我而去了。

一切都因为，我是个懦夫——

我太害怕了。

事实上，第一次从“引”里出来的时候，我就在网络上，主动搜索了弗雷德的独子。

我终于明白过来，过去了这么多年，对方并非毫无音讯，而是无法传达任何音讯——

在我坐上回程飞机的那一天，他就在我们的卧室里，选择结束了自己的生命。

媒体又是一阵唏嘘。

但那时的我，忙碌于重新展开的生活，等一切尘埃落定的时候，事件早已偃旗息鼓。

很遗憾，他只是一个普通人，只有他父亲和我的名气，为他带去了萤火般的关注度。

残忍点说，他本身的名气，不足以支撑长时间的舆论环境。

在电子媒体还不够发达的时代，我理所当然地错过了他的死讯。

比起他的死亡，带来的冲击，我更恐慌于由“他”发送的那封邮件。

我打开邮箱，邮件果然已经消失了，连带着所有与之有关的痕迹，都荡然无存。

所以，那个“弗雷德”，究竟是什么？

我忍不住发起抖来。