今天睡了个好觉,九点多才醒来。接着看到啃老的视频,发现评论者分享自己的生活经历:
“父母底层打工人,我从高中,除了生活费,没有动用过家里的一点资源,考上了985,从此我的悲惨人生开始了。
他们开始攀比,和干部比,和教授比,和军官比。发现我谁都比不过,上学的时候天天让我出国留学,或者去当兵。每次我说雅思考一次2000,出国学费多少的时候,他们又沉默了。就这样我被激了整个大学的四年,生不如死,精神状态堪忧。
毕业之后,我选择了从家里走出来,用自己攒的钱跑到了沈阳。我什么都不会,只会给别人补课,但是补课是需要积累的,我的工资特别特别低,一个月2000左右,跟家里人说,他们只会沉默,或者让我回家边工作边考研。
然后我准备在沈阳考研,辞掉了工作,给自己留了1w左右的钱,天不遂人愿,我的牙直接烂掉了,修牙花掉了大部分的钱,原因是胃反流腐蚀了大部分的牙。我回家,跟家里说了花费的情况,也说了想去看胃反流,家里反对我去医院治疗,带我去药店买了一盒药,吃完之后心脏特别难受,半夜还会惊醒然后流口水。直到钱真的要没了的时候,我又跟家里说,心理状态还是经济状态都说了,只换来一句“坚持坚持”。
11月份,在我快穷死的时候,转机出现了,找到了新的工作,薪资对我来说非常非常的高。家里知道了,开始经常和我联系,但是我为了存钱,积攒自己的安全感,每个月只给家里1000块钱。
直到过年回家,他们的表现让我大失所望,毕业到那时几乎没向家里要过钱,还给家里寄了两个月的钱,结果回家他们只肯给我的表妹花钱,连免费发的购物卡都舍不得让我用,等等等等,太多的细节和线索不愿回忆多说。回到沈阳后,我开始断绝了与家里的联系。
我,男孩,家里独生子,家里不算富有,但是有一点拆迁款绝对不是贫困的。我很羡慕这些父母能帮扶的孩子,一是他们有能力帮扶,二是他们愿意帮扶。我现在只会觉得自己在社会孤苦无依,控制不住自己花钱,但又会因为存款不足而没有安全感,对未来焦虑。”
他也是名牌大学生,选择了专业,大学毕业后居然没有工作分配?不过后面找到了高新工作,甚至每个月能寄给父母1000……而我都没有好焦虑的,将来的自己迟早会饿死。有时候我连水都懒得去厨房拎起水壶把里面的水倒进水杯里了。家里还有几瓶矿泉水、盐汽水,我目前就喝这些水,等喝完了,我渴了才会喝白开水。
我的短篇小说《花酿记》在晋江和起点都发布了。起点的审核很慢,我一本书还没有审核结束已经宣布完结了。
我不知道这是不是有人第一次在小说网站上发布大数据改写的内容。应该不会,也许很早就有人那么做了。原版你们也看到了,大数据改写使原版的文笔得以提升,行文更流畅,词藻更华丽,描写更恰当。
整个短篇小说不超过三万字,只有2.2万字,内容都没有十章,肯定没人会看。也许我可以构思一些短篇的小说,因为长篇小说我根本写不好。很好,从现在开始就想个故事,写个大纲,然后以剧本的方式开始写,写好之后一段一段的让大数据改写,这样就成了。
首先要确认是什么类型,是仙侠?玄幻?武侠?末世?西幻?
……这些我都写一遍吧。。(别对我抱着希望,我打赌自己写不好一个故事)
说到仙侠类型,想一想我曾看过的书,那些前辈是如何写来着,比如《凡人修仙传》里的韩立,杀伐果断、谨慎小心。《道诡异仙》《诛仙》等许多书籍都可供我参考,那些剧情或许加以修改就能直接拿来用。
最近我的屁股好像烂了,还有点痒,是太长时间坐着的缘故吧。
我想到一些很有趣的书名。如果我在起点发布这些书名:《杏花记》《茶花记》《桃花记》《曼陀罗花记》,想看花的人点进去就会发现自己被一个书名给耍了。你能看到杏花记里写仙侠,茶花记里写玄幻,桃花记里写武侠,曼陀罗花记里写末世或者西幻。而《花酿记》里写的反正不是关于花的事。
父亲对母亲说起我的事:“安保部来了,人家都看着他了,他只顾往前骑,都不晓得往后看一眼。人家说他不系帽带,给我打电话了,又不知道罚款多少钱…人家可不给咱留情面,该罚款就罚款。”他之后又说起母亲上午开叉车撞到了梯子被罚了款。母亲十分失落,默默说了句:“我罚款就没人说情。”
昨天父亲还说领导发神经,不准人们夏天穿薄的工作服,让工人们统一穿厚的工作服。有人因此被罚款1000。厂里的规矩管得是越来越宽,这里毕竟是中国,发生什么事都不奇怪。
封建迷信的思想曾风靡一时,有人信血馒头能治病,有人信转生轮回之说。
昨天的手冲都快榨干身体里的全部精力了。最近做的太勤快,会不会突然猝死?我想到一个恰当的词来形容:精尽人亡。
也许我都不必取书名,直接在花酿记里发布新的章节,虽然前面的内容和后面的都不是一个题材,但可以这么做。像《朱颜血》那样,由一个个单独的小故事组成了这本书。
7.11的下午,我不想看书了。有时候总是这样,也许是眼睛一直盯着那些字太费劲了?父亲在一旁打呼噜,他睡着了。而厂里的车子坏了,这个下午我们没事可做,便待在狭窄幽暗的集装箱里。
我下载了高尔基的著作,他的自传三部曲,不知道什么时候才能阅读。一到家就不想看书了,包括之前下载的轻小说也懒得看。
明明我有很多时间可以用来看书,但是我会把更多的时间花在游戏上。这导致了一个状况,一年前下载的书,我至今都没看过,我大概讨厌读什么书,所以才看不进去。
《哈利波特》看不进去了。我该换一本书看,换换口味,确实应该如此。至于《红楼梦》《大道争锋》看起来又太累,我现在想看些轻松的网络小说。而已经看过的书就没多大兴趣再看一遍了。
等我看书看得心灰意懒,就再看一遍修女的书评。她的文字能够激励人心,我看了之后全身都会冒出干劲的。而且,我也想读更多的书,超越世上绝大多数的作家,写一本卓越出彩的小说,成为他人口中常常提到的大人物。
下午五点半上班。进门照常受到了保安的问候,估计父亲马上就会找我麻烦。在家闲着不是玩游戏,就是手冲,过得浑浑噩噩的。人吃饱了,射得一多,才躺下很容易就睡着了。
早上我问父亲家里有啥吃的。他让我自己做饭。他笑道:“你看有啥吃的,自己做。”我放下手机,想煮饭,他从冰箱里拿了盒饭给我,是昨天剩下的,一股怪味。我热了饭,吃了点干巴巴的硬米,辣酱罐里全是不知何时的花生米,我也吃了些。
下午,父亲和颜悦色的说:“刚才保安说你一进门就把帽子脱了,你下次离远一些,等他看不见再脱帽子。”他接着说:“白天一般不要脱帽子,安保部和鬼一样,不知道从哪就冒出来了,等到了晚上,没什么人你再脱帽子,但别在灯光下,人家能看见……这两日安保部差得紧。”母亲被罚款,她明知道自己铲东西要出事,但还是一无反顾。她觉得自己活该被罚款。父亲跟她说,不能做的事就不要做。
我下次绝不吃撑着了,肚子圆鼓鼓的,胃部已经装满了食物。体内疼痛难忍,感觉似要炸开了般,熬了一会,消化不良的反应才渐渐褪去,但肚皮却没有恢复成原来的样子。嗓子眼传来一阵阵恶心的口臭,感觉像吞了数颗胶囊,粗暴的塞到嘴巴里,直到咽不下去为止。
忽然下了一场大雨,不过来的快,去的也快,没一会雨就停了。接着大雨倾盆,真希望我回家那会不会有雨。大概过半个小时就凌晨一点了,有时候自己挺笨的,连最简单的事情也想不明白。
有时我没法看书,精神集中不起来。但来到厂里,处于工作中,或者在上课,无论看什么书也能看得津津有味。
《哈利波特》看到第三部了,读到哈利向德思礼一家告别,说了句“再见”,德思礼一家无动于衷。韦斯莱先生要求他们必须向哈利告别。这让我想起父亲离家前曾和我说过“我上班了,再见”。我听到了却没理他。他以为我没听见,又说了一遍。我坚持一言不发。真不懂为什么要说“再见”。
祝同一个小区的新人新婚快乐,永结同心?我记得彩虹桥上的标语是这么说的,只是无意一督,忽然觉得今天心情意外不错。
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