【尊的视角·过去】
自我有意识起，我就觉得这个世界很奇怪。
从妹妹那一声响亮的啼哭，轻易打破了父母制订、而我严格遵守了十三年的规矩开始……到伙伴那些我无法理解的、突如其来的怒气。
（既然哭泣和撒娇可以打破一切规则，那制定规则的意义究竟何在？）
我不理解。
我真的不理解。
为什么我仅仅是忘了给他拿吃饭的筷子——这甚至不能称之为“错误”，只是一个无心的疏忽——他就可以甩一整天的脸子，用冰冷的沉默和后背对着我。
这难道不是一件很好解决的事情吗？
——你自己去重新拿一双。或者，我帮你再去拿一双。不就行了吗？
放筷子的地方离得又不远。这甚至花费不了十秒钟。为什么宁愿耗费一整天的时间来生气，也不愿意花十秒钟去解决这个问题？
明明最开始，我只是看他被同伴排挤，出于一种程序化的怜悯，安慰性地和他吃了一顿饭而已。
为什么从今往后，就好像签订了一份无形的契约？我需要彻底改变自己独来独往、高效简洁的习惯，在方方面面迁就他、猜测他的情绪、满足他那些未曾言明的期待。否则，迎接我的就是低气压和冷暴力。
从那一天起，我被迫彻底改变自己独来独往的习惯，必须在方方面面迁就他。吃饭要一起，下课要等他，甚至回家的路都要绕远陪他走。
否则，迎接我的就是无尽的、令人窒息的低气压和冷脸。
我真是好奇，好奇他居然能有如此旺盛的精力，仿佛生来就是为了拿着一面放大镜，时刻对准我，审视我的一举一动。他就像一个稍有不合心意就会爆炸的炸药桶，而我永远不知道下一秒会踩中哪根引线。
我感觉精疲力尽。
当我尝试向旁人倾诉这种疲惫和困惑时，收获的也只是异样的目光。他们**裸地讶异着，目光里理所当然地包含着两个字：
怪胎。
是啊，我是个怪胎。无法理解他们复杂的情感游戏，无法融入他们那种用情绪代替逻辑的相处方式。
我累了。我真的累了。
尽管我尽己所能地模仿他们的行为模式——在他们笑的时候牵动嘴角，在他们表示悲伤时垂下眼睛——但这种时时刻刻的警惕和伪装，耗尽了我所有的精力。
于是，当妒出现的时候——那个穿着与周围格格不入、眼神里带着某种和我相似的疏离和冷静的男人——我几乎是毫不犹豫地，趁着所有人都不注意的间隙，爬进了他放在角落的、那个看起来能装下我的大背篓里。
里面很硬，很磕人，塞着一些奇怪的、带着尘土和金属气息的工具。
但没关系。
我清楚地看到他们是从一条发光的隧道里来的。我迫切地、不顾一切地想要离开这个世界。这个令我感到窒息、厌恶、甚至恶心的，充满了无法理解的无用情绪和虚伪规则的地方。
直觉告诉我，妒是个和我很像的人。我们都不“纯粹”——我认为这正是我痛苦的根源——理性与感性像两种无法融合的溶剂般混杂在我们体内，这意味着我们似乎哪里都无法真正被容纳。
这一次，直觉救了我。或者说，我足够幸运。
虽然我并不认为途中因为颠簸和不适而发出的细微哽咽（他们称之为“哭”）起到了多大的作用——那更像是一种生理性的反应——但最终，妒还是纵容了我的存在，没有把我扔出去。
当背篓再次颠簸起来，意味着又一次踏入那条奇异的时空隧道时，感受着周遭熟悉的、令人窒息的世界气息飞速褪去……
我终于确信——
我摆脱了那里。
就如我所料的那样。
我这不纯粹的性格，让我无法被任何一方彻底接纳。理性者认为我优柔寡断，感性者觉得我冷酷麻木。而我基于任何一方天性做出的举动，都会立刻被自身的另一面所质疑、折磨。
妒也是不纯粹的。但他与我不同。
他慕强——与其这样说，倒不如说，他清晰地认知并拥抱自己的**，同时也清醒地明白自己目前的能力还远远不足以满足那些**。
所以，他几乎将全部的心神和精力，都毫无保留地倾注在了“提升自身能力”这一件事上。
这像是一种极端功利性的专注，却也完美地规避了“内耗”——那种无用的、却如附骨之疽般时刻啃噬着我的东西。他没有多余的精力去自我怀疑或情感纠结，目标明确，路径清晰。
我很羡慕。
新的环境，我无比喜欢。
整个房间简洁到近乎空旷。只有一张对着星空的摇椅，一扇巨大到仿佛能吞噬所有光线的落地窗，和一张床。
没有多余的、无用的装饰，没有需要时刻注意并遵守的、繁琐的社交规则。
妒为了让我能舒服地趴在地上做自己的事，专门去找了那个总是穿得金光闪闪、名叫“欲”的绅士，要来了一张厚实柔软的毛绒毯子。
毯子的图案是一只栩栩如生的狐狸。它的头颅顺着华丽的皮毛，一并被巧妙地制作成了地毯的一部分。
这在我原来的世界是绝对不被允许的——他们会说这是对生命的不尊重，是残忍和野蛮的象征。
但在这里，没人会因此责备我。
我跪坐在它华丽而柔软的脊背上，感受着皮毛带来的温暖触感，翻看着妒收藏的各种奇奇怪怪的书籍——那些书里写着截然不同的世界规则和力量体系，比原来世界那些千篇一律的赞美诗和规矩手册有趣得多。
虽然我对原来世界每日餐前那冗长而虚伪的祷告嗤之以鼻，但此刻，我抚摸着身下温暖柔软的狐狸皮毛，还是发自肺腑地、轻轻地说了一句：
“谢谢，你的皮毛很暖和。”
这是一种纯粹的、基于实用主义的感谢。不带任何被强加的、虚伪的道德负担。
在这里，我终于可以只是我。
