我窝在周崖的怀里，操纵杆一挪，小人终于跳过了火堆。我回头想要周崖的小绿人跟上来，他的小短腿敦敦跑了几段，脚一滑，于是我眼睁睁看他进了火堆里。

我的心一跳，抓住周崖的手臂，得到他关切又满含歉意的眼神，才慢慢回神，有些微怒道：“我好不容易才过的。”

周崖看上去有些慌乱，说要再来一局，我转过头去，倒不是不想来，只是不想迎接自己的又一次失败。今日份的游戏耐心已经耗尽了，我亲了亲周崖，从他怀里起来想去看画。

周崖愣在原地，慢慢红了脸颊。

每次逗周崖都感觉很新奇，分明他聪明敏感，能猜中我的心思，在恋爱的时候显得游刃有余，让我觉得很被动，但是每次主动的时候，他就和脑子宕机了一样，呆呆傻傻地自己原地冒红云，像一只瓜兮兮的企鹅，忍不住让人想摸乱他的头发。

周崖拉住我，他说中午了，我这才想起来我的午睡时间到了。周崖简直是我的行走生物钟，我也拽着周崖，不管他有没有午睡时间，两个人躺在卧室的软床上躺了一会。

我向来是沾枕就睡，但是稍微撑一会，就能感觉周崖试探地用手滑过我的鼻尖和侧脸，动作轻柔地像被羽毛扫过，他太可爱了，这样睡着了就一定是个美梦。

但这次我没睡，我等了好久才微微睁开眼睛，看周崖面对着我闭眼，柔软的发垂在额前，这才从口袋里掏出今天早上摘下的玉兰，玉兰的花瓣有些软了，但是色泽和香味都没有发生很大的变化，我将玉兰别在他的耳后，确认不会被不小心碰掉。

周崖很好看，他的眼神很明亮，闭眼的时候很恬静，他的唇形也很流畅，下颌骨也不会过于锋利，无论谁见了，都会觉得是个不出世的大学生，会想到伏在软垫上晒太阳的松狮犬。

如果爸妈见了，估计也不会太担心，我想联系爸妈，但是没想起来电话号码，可能是睡前脑子不清醒，睡醒后再想好了。

但是估计要在他们面前出柜，想想还真有点刺激，就是不知道刺激到的是谁，但是周崖实在太好了，如果当场不答应，就带着留下来住几天看看态度，周崖我看着都喜欢，爸妈肯定也会很喜欢。

我还想起一个故事，说女孩把成绩单藏在背面，将编出来的和艾滋病吸毒男友的私奔留信放在前面，这样制造一个心理落差好让自己父亲接受。我想着把周崖带回去前或许也可以尝试一下这个方法，可以说我傍上一个大我五十的服刑犯男友，这样一想象父亲的表情就忍不住先笑出声来。

我微微睁眼看周崖，只觉得他没有哪里不好。

我太幸运了。

以后或许可以领养一个孩子，这是在周崖同意的前提下，夏天可以抱到树底下一起吃冰糕，可以带去游乐园——因为我也想玩，但是怕被周崖笑话，即使他不会这样做。等到老了可以手牵手，在院子里辟一块地种树，我想搭个葡萄架，剩下的地就交给周崖，让他种点自己喜欢的。

想到什么一见钟情连孩子的名字都想好了，我就觉得自己俗不可耐，但是嫌弃地同时又忍不住笑出来，只觉得幸福就像水烧开的时候咕咚咕咚升起的泡泡，藏也藏不住。

或者可以让愿望小一点，我就像一个拥有一切，可以和所有上帝论宿命论抗衡的人，觉得世间的规则不过尔尔，我就想以后清晨可以和周崖一起，在阳台上看日出，要是我们其中有一个变成懒鬼那也不错，能起来的一个将另一个抱出来就好了。

周崖比我醒得早，又开始在桌子上捯饬他那一堆代码，有时候我甚至看出了紧迫感，好像他在跟谁赛跑，有种最后一刻赶ddl的劲头。

我将他虚虚揽在怀里看那一堆代码，只觉得眼前晃动，恼人得很。但是性子上拗不过来，还是要盯着看，即便知道自己看不出一个所以然来，再看着看着，那些代码都要晃成黑影了，周崖伸手遮住了我的眼睛，说别看了。

我有些心疼，搂着他说净看这些脑子不会疼么，可能是因为刚醒来，周崖的脸色有些苍白，还是扯了扯嘴角安慰我，说不是很疼。

我放心不下，让他打个比方，周崖说像火在脑子里烧，我被吓了一跳，周崖小心看我一眼，开玩笑似的笑出声来，连忙道歉，说不好意思吓到你了。

我忍不住捶了捶他的肩，周崖讨饶地往我怀里躲。

打闹中我看到玉兰花还别在他耳后，耳朵圆润泛红，松软的栗发比树枝更衬雪白的花。周崖身上是柔和的皂角香，和玉兰香混在一起，像丝绸一样萦绕在鼻尖，我忍不住埋首在他发间，他怕我动作粗鲁将玉兰碰掉了，连忙伸手按住了花。

我笑说他怕不是要把这花也裱起来，周崖表情认真，还真的点了点头。

我抱住周崖，窗外是玉兰树，阳光透过玉兰树的枝叶，被切成了一片片的光段，洒在我们身上，如果不是周崖有魔法，就是这阳光有神性，一点点的，我感觉我心底似乎有个大洞被填满，沉寂了很久的心脏忽然轰鸣，就像生锈废置的列车顶在重启的一瞬喷出白烟，就像山崩的时候乍泄的飞瀑，就像鸟雀从在敞开的笼门前陡然张开羽翼，周崖靠近我的时候，心脏跳动的声音越来越响，响到让我幸福又慌张。

我要将眼前接近落日的美景铭刻在心中，才能让另一种近乎神性的，对于自然美的虔诚覆盖这一刻翻天覆地的心悸。

我也不打游戏，不画画了，就这样和周崖挨着坐着，我时不时说几句景色好美这样的废话，周崖也会回应我，我躺在周崖的膝上，阳光让我眯了眯眼，再睁眼，周崖的手掌已经隔了一寸遮在眼前。

我扯了一些星星的问题，他又开始和我讲星球，他似乎记得很多关于星球的知识，简直算得上是一个百科全书，他和我说仙女座星云，盘状结构的漩涡星系，是第一个被证明是河外星系的天体，以及她远眺可观的瑰丽色彩，无不在诉说着属于宙宇的另一个奇迹。

我说实在是太远了。

周崖说她和我一样，充斥着奇迹，但又美丽无匹。

我被这句突如其来的情话震惊了，一半是惊异于周崖居然会说情话，我明白他的美丽不是仅仅浮于表面，所以也没觉得被这样形容有多尴尬，只是周崖说得很认真，边帮我遮着太阳，估摸是看不见我的眼睛和表情，胆子也变大了。

我想起了那些代码，完全无法和这些话匹配起来。我有些好奇那些代码的作用，周崖沉默了一下，说他一直在学习。

我感觉方才歇下去的心底的鼓噪声又不讲理地响起来，仿佛一个疑惑了很久的问题，答案已经在清浅的水底若隐若现了。我问你在学习什么。

“学习如何爱你。”周崖说。

我拿下周崖的手，逆着光尝试去看清他，周崖的眼睛没有全然被垂下的发丝遮挡，琥珀色的眼睛里倒映着我，浅得就像清潭，深得就像宇宙。

我无法不爱他。

我说周崖，要不我们定下关系来吧。

周崖不说话，但是我看见他微微扬起的嘴角，就像是水边泛起的一丝涟漪。

我又开启了絮絮叨叨模式，之前其实不怎么爱说话的一个人，现在脑子里的话不用构思就自己涌上来，我说明天我们去游乐园玩，然后就去买戒指，然后去见爸妈，我还是没想起来爸妈住在哪里，但是那时候再说就好了，我挑了最要紧的讲，说我爸妈不是那么不开明，给点时间他们一定能接受的。

周崖安静地听着，他和我一样看着玉兰树，看着阳光，我停顿的时候，他会微微点头说好。

只是感觉夏天总是很热，睡醒以后燥热就更加明显了，太阳光越来越炙热，像是要把人烤化了。

周崖说他订了一对戒指，想要我去取。

我没想到他还会准备惊喜，也没想到他比我更早想确定下来，几乎是从腿上蹦起来，连忙问在哪里，还放肆地揉了揉他的脸颊。

周崖说在院子外，穿过小径就到了。

我拉着他的手，说要一起去看看，周崖一开始不同意，直到我抱怨哪有戒指是一个人去取的，他才有些无奈地笑了笑，纵容地说陪我到院子里，说是怕我不满意。

我本来还想在坚持几句，也想说无论做成什么样都喜欢，但是想到回来的时候可以假装沉下脸色来给周崖一个“惊喜”，我抿了抿嘴，还是同意了。

周崖像是知道我在想什么，只是淡淡地笑了笑，摸了摸我的头。

周崖好像并不喜欢我去外面，直到到了院子里，我还有些忐忑不安。回头看他，身形修长的少年不紧不慢地走了下来，停在玉兰树下，耳边还别着一朵纯白的玉兰花。

还是简单的白T恤和灰色家居长裤，换了一双帆布鞋，这样的装扮让我熟悉，但是感觉不出来在哪里见过，好像我曾经见人在这个院子里穿一样的衣服。但是周崖抬眼，那种熟悉的感觉又消失了，因为他的眼眸太明亮了，他对于我来说也太独特了，没有任何人在此刻能让我可以产生错觉，他无可替代。

我一步一回头向院子外走去。夏末的青翠的叶香，鸟雀的鸣声，周崖静静站在原地等着我，手闲适自然地插在兜里，风吹过他栗色的发，吹过他身后的玉兰树，发出了轻微的沙沙的声音。

我转身向前跑去，我想快一点，再快一点拿到戒指，也不想看那戒指是什么模样，只想快一点回来，拥抱我的少年。

我们还有数不尽的可以挥霍的明天。

我好像听到一声轻轻的，像是鸟雀振翅一瞬落下的羽翼，似响于唇边的呢喃：“再见，阿寄。”

一切像是逐渐褪去颜色的画卷，阳光、大树、黄色的小楼、鸟雀、还有房子下的那个人，最终我看到的是一副简笔画，淡淡几笔勾勒，描摹出了一个美好的梦境。这个名字像是开启了开关，和五彩斑斓的梦一起归于沉寂的，似乎还有我脑海中的回忆，心中乍起的轰鸣。

如梦幻泡影，如露亦如电。

一切有为法，应作如是观。

赵姐说这是一个奇迹。

我本不应该醒来，应该和所有数据一样被烧毁。

我醒来的时候呆呆地坐在床上很久，绞尽脑汁想想起来自己经历了什么，大概可能不只是睡了一觉而已，但是瞄到身边那个已经报废的，冒出黑烟的仪器，一切思绪忽然被剪断，我跌跌撞撞跑下去看芯片口，那个芯片已经被烧成了一堆粉灰。

赵姐说那个仪器比想象中拖得更久，也不知道我这个天才动了什么手脚，程序的运转在有一刻已经到了极限，自己编写代码自己运转，最后还设置了不能为外人操控的秘钥强行切断了和大脑的联系。

她说现场几个高手程序员和黑客都破不开，问我那个秘钥是什么。

我沉睡时的大脑好歹是和计算器连通的，捡着零零散散还记得的信息不确定地回答，可能是我的名字。

但是其他的都是一瞬空白，我试图去回想，我想问问我是不是单纯睡了一觉。

赵姐说应该不止，至少还做了梦，脑电波比常人还要活跃，估计是在梦里拯救世界了。

她还看着报告中记录的数据，说按理来说记忆和意识转移的一瞬人已经进入了脑死亡拟态，因为仪器在人昏迷不醒的时候是占据绝对的主动权的，但是不知道为什么我的意识保持在了一个薛定谔的状态，数据反馈同时出现在了人体检测和仪器两头，亏得最后仪器强行断开连接，不然得成傻子。

我只记得自己将家装智脑带了过来，让那个磕磕巴巴的笨家伙顶替了高精尖仪器的活，试图带走一波研究资料。

现在这个笨呆呆的家伙好像不见了。

甚至都没完成我那部分的实验，我还以为家装智脑会是最了解我的人，至少临死前可以给我一个美梦嘚瑟一下。

说他聪明，又连个梦都不给我，说他蠢，又能把那些资料全揽到自己身上了。

这次的实验上面没有察觉出异样来，还以为是仪器运行的问题，至于那些资料，估摸着是以为仪器强大到联通所有计算机，产生混乱的时候连着仪器一起烧没了。我交还工作证，懵懵懂懂收拾了一些洗漱用品和衣物，犹豫了一下，还是带上了那个已经不会再亮起来的显示屏。

赵姐看我邋遢样，让我自己再改装一个家装智脑，我下意识拒绝了，被问起理由来怔了很久，满脑子都是他无可替代，也不知道是犯了什么抽。

虚拟生命计划中止，那些领导人又开始搬弄其他的奇思妙想出来，但是我也没精力去搭理了，一个人回到黑洞洞的高楼群，又觉得不是滋味，但是我没有多余的选择，这个世界也没有多余的选择。

我不想做研究员，和群众比起来，那只是另一个被蒙骗的极端而已。

我买了高层的房子，得将窗户全部封闭起来，才能避免外边的霾和臭水沟的味飘进来。早餐已经从简单的谷物变成了统一配发的营养餐，比实验室的工作餐还要差，模仿馒头的块状物硬邦邦的，咬着硌牙。

但是与其去外边买，还不如呆在房子里。再说现在已经很少出到街上的人，除非是通勤时间，在大街上被周围几百层几十层的房子俯视，只有小小一片破布一样的天空，白天一些街道甚至还要打手电。感觉随时纵横的电缆和房子就会倒下来，把底下蚂蚁一样的人砸得粉身碎骨。

家人的遗照放在前厅，一贯简洁的家中没有多余的家具，我和留在研究所的同事断了联系，因为太空荡，我购置了一个星空投影仪，在群星环绕时，死亡与孤独这样恒久的概念也显得渺小。在不得不踏入外面那个一无所有的世界谋生前，我更愿意坠入仙女座星云的寂静中。

想着幸运，总有一天能蹲守到日出日落，还搬了藤椅在阳台，估计是受到肖哥的影响，没有家装智脑的我活得就像原始人，但是有了家装智脑也不会更光鲜亮丽，现代人总是太喜欢浪费。我将那个显示屏的空壳子放在一旁，弹一个脑瓜崩的习惯还在，不自觉说话的习惯也还在。

我还记得原来和他对话的感觉，每次问话后都有等待回复的，我也察觉不到小小的雀跃。

我现在才明白，这好像就是赵姐称之为希望的东西。

我知道他不会回应我，只是有时候会忘记。

但是有一天醒来的时候，可能是太阳太烈太温暖了，竟然拨开了厚厚的云层，施舍一样透过小小的一束，照在了我本已经不抱有什么希望的眼睛上。

我似乎又回到了曾经，或者说可能不是曾经，因为熟悉的感觉太过清晰。耳边响起了鸟雀的声音，甚至还闻到了玉兰的清香，那种在等待什么人一同醒来或者什么人也在等待我的感觉太过鲜明，让我不自觉就满怀期待，即便这种期待太没有来由。

我想，这会是美好的一天。