我在路边捡了一个湿漉漉的少年。

我见到他第一眼的时候，他像淋过七天七夜的大雨一般，整个身体都在散发霉味。

他满眼发红，双瞳盈泪，像流不尽的潭水。

他怔怔地凝望我。

我的心像被潭水中的野藻缠住。

他趴在我背上的时候，浑身都在发抖。

频频密密的雨点像一群蚁般，在我臂上爬过。

他的双手搭过我的肩头，避开了我的肩带，无力的垂着。

我用余光瞥见，他的手很白。我莫名联想到新闻中，那些溺水而亡的尸体上惨白的脸，不禁抿紧了唇，觉得后背又冷上一分。

他的身体很轻。

他的手臂似乎一捏即断。

我想起了积水中败落的柳枝。

他太瘦了。如此孱弱的人，大风吹来的时候，我简直会害怕风将他卷走，然后我浸湿的背上猛然一片拔凉。

我把他带回家。

他根本不开口说话。

他只是看着我。只看我一个人。

没有人能在见到他这副模样后，还能忍住扔下他。

我今年二十八岁。

他的模样看上去，怎么也不超过二十岁。

那我便像姐姐一般照顾他好了。

最初我一点也不喜欢这个孩子。但我那时发了疯的想要看看，他为何要紧跟着我不放，他到底是要玩什么花样。

我不会知道，我不会想到，他会成为我生命里落下的最重的那个雨点。

将来有一天，我会为这个我在大雨里捡来的少年，淋碎我所有的骄傲。

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我已经有一个月没为我的生活留下记录了。

自我遇见他，收留他，照顾他，已然过去一个月。

但我不是因为太忙才没来写我的日记，而是因为那个顽皮的少年每天都会趁我不注意的时候，悄悄打翻墨水，弄污我的日记。他这泼墨毁他人书香的习惯，逼得我每夜翻开日记本时，都要拿着扫帚追杀他整个屋子。他却丝毫不知悔改，屡教屡犯。

一个月下来，我的笔力停滞不前，甚至跌滑，我的臂力却显著增长。而且我对运用扫帚的熟练程度，大概跟太上老君挥舞他的拂尘一样自如。我想，他大约是不知痛。每次他顶着扫帚盖，一双眼睛半遮半掩的覆在扫帚的阴影下，我便又能感受到他装乖求饶的目光。如果我换作拖把打他，他濡湿的发须粘在脸颊上，偶有一两根头发顺着鼻梁绽开细细分叉。我扔开拖把，伸手拨开他头发的时候，总会有种春雨里抚摸落叶叶纹的感觉。但叶子能被读出命簿，他不能。他活像纸扎的风筝，容易被揉皱，容易被沾湿，情绪却仿佛永远束之高阁，叫人抓不着，摸不透。

我让他饿了一整天，才撬出他的姓名来，还是用的在我掌心里比划这种方式。

他的手指是白皙且修长的，比我的好看太多。他在我掌中写字的时候，我粗糙的掌纹被他磨的细细生痒。

陈，夕。

夕阳无限好，只是近黄昏。不过当时他是日夜黏着我，所以我一横心的默认，这个夕字的意思展开来应该是，朝夕。

他在写夕字中的一点时，指甲盖用力抵了一下我的掌心。我抬眸看向他眼眶的时候，他的下睫处正挑染上黄昏的光影。

我曾经想拼命研究出他的胃口。要命的是他最爱在我做饭的时候捣蛋。

每次我在打完蛋清之后，他都会用筷子挑起蛋清来戳我的脸。或者在我切完土豆片之后，拿着水果刀在土豆片上切笑脸，然后等土豆片下锅里一炒就很容易炒成一盘土豆泥。或者在掰豆角的时候，将长豆角们串成各种吉祥如意结，真不知道他是从哪里学来的。我气急了就一刀切。我一度怀疑，他这么破坏我做饭，是因为他嫌弃我的厨艺。他到底是不是真的饭量少呢。

陈夕只穿白衬衫。

我带他去衬衣店里买白衬衫的时候，他每次从试衣间里出来，都要留出一颗衬衫扣来，指着我帮他扣上。

我每次都能看见他的锁骨。

每一次替他扣好领口的时候，都像是在为小山脊轻轻披上雾纱。

他的脸很好看，真的。

我怎么会这么晚提到这点。

我在为他洗头的时候，手指插入他后脑勺的发间，将他的头捧起来，水滴顺着他的眉、他的鼻、他的唇而滴落的时候，我最能感受到他俊秀的脸部轮廓。他那湿漉漉的目光，就隐在他薄薄的眼皮下，仿佛随时便要探出来，随时便要望进我。

其实我还有很多没有写出来。

写出来的是各种琐碎，没有写出来的也是各种琐碎。生活如果是一地鸡毛，陈夕便是唯恐生活不能再乱的鸡毛掸子。

我尝试用笔墨整合思路，破译与他之间的雾霾，想要在文字的拼凑和生活碎片的解码中，寻找一条轨迹朝他的灵魂靠近。他却想要用墨水洗去我能留下的痕迹。

他在任何事情上都表现得极淡，唯独在我做记录这件事上，他的反应浓烈，并不像是只为了调皮。

但我怎会轻易认输。

我将日记里要说的话，打成编码存进我的电脑里。

这对一个资深程序员来说，小菜一碟。