20岁可以说是我人生的一个分水岭，在这以前，活得那叫一个放飞自我，没心没肺。

就在这年，我经历了有史以来自己从未想象过的事，爷爷的去世，给了我沉重的打击，那是我二十年来，头一次发现生命的脆弱，原来死亡，就是一瞬间的事，它可以发生的那样顺其自然，又那样突兀，实在难以让人接受。

爷爷是凌晨去世的，我是早上知道的，临早八还有十来分钟，我无聊地刷着朋友圈，无意间看到这样一个噩耗，脑子却怎么也反应不过来，恰好上课铃响了，早八是数电，专业课，我一直在跑神，思绪飞到九霄云外，依旧不肯相信。

班上七十多号人，我喉间已经哽噎的不像话，却生生将眼泪憋到下课，我忙不迭在老师眼皮底下冲出教室，找了个没人的地方，颤抖着手拨通老妈的电话，想问问实情。

老妈电话接通后，我先是收了收自己的情绪，接着才问她：“妈，我爷爷呢？”

老妈声音听上去跟平常没什么区别，她说：“在啊，怎么了？”

我的眼泪刷地一下就掉了下来，老妈在骗我，我很清楚，读书的地方跟家里跨了好几个省，再加上开学刚一周，我知道她是不想让我担心才瞒着我，可我的眼泪就是收不住，顿时哗啦啦地往下掉。

我如鲠在喉，又问了一遍我爷爷到底在哪，老妈听到我哭的声音，终于不再瞒我，她让我别哭，我却哭得更凶，老妈声音也变了，不再说话。

跟老妈通完电话，我立刻买了回家的车票，之后的课完全听不进去，我直接翘了，回到宿舍收拾完东西，然后茫然地在桌前坐了起码两个小时。

在这期间我给老爸弹了个视频，老爸也正在往家赶，那是我第一次，看到老爸哭，真真实实的哭，眼眶红的让我心里很不是滋味，三两句告诉他我也要回家的事后，匆忙挂断电话。

车票是下午的，我没胃口吃午饭，等室友回来后简单说了几句，就拎着行李马不停蹄往车站赶，当时太阳特别大，我因水土不服，一直在断断续续地发烧加感冒，上车时，我整个人都是浑浑噩噩的，脑子里嗡嗡的响，加上车鸣，我一时竟不知道自己在干嘛，身在何处，今夕何夕。

坐上车后我才有了那么点实感，这实感却响亮地扇了我一巴掌，它告诉我，爷爷不在了，我再也没有爷爷了。

从小在爷爷奶奶身边长大，高中才分开，当时顽皮的有些过头，用奶奶的话来讲就是野的不像女孩子，从来没有给弟弟妹妹立个好标杆，反而经常挨打，我真的很讨厌爷爷奶奶打我教训我批评我，所以在高中分开后，别提有多开心，宛如逃脱了牢笼，逃脱了他们的魔爪，心里那叫一个乐哉美哉。

我是一个很能享受安逸的人，居住在哪里就在哪里按部就班地生活，从不主动给朋友发消息，更不喜欢聊天，在哪就和哪的朋友玩，上大学后，我也几乎不主动往家里打电话，一周都不见得打一次，就算打了，每次也都是三言两语就揭过，像是在完成某种特定俗成的任务。

直到爷爷去世，这件事彻底改变了我颓靡无情又冷酷自私的思想，我坐在车上，脑子一如既往的昏沉，整张脸像是被火灼烧般，难受的我无法自处，鼻孔还堵了，流着泪回忆着以往自己种种叛逆恶行，觉得自己真特么不是个东西。

这世上怎么会有我这样的人，我到底是怎么配活在这世上的，生命怎么会那么脆弱，明明前天才打了视频来着，本来一切都还好好的，跟以前没有任何不同，怎么突然就变了。

我都没来得及准备就发生了，毫无防备，措不及防……

到家是凌晨四点，夜里寂静的有点离谱，只有风吹动着树叶簌簌作响，大老远就看到我家门口高挂的那盏炽白亮灯，我没有一丝困意，总算又回到这个离开不到两周的家，家里的布置跟以前截然不同，屋里横七八竖聚了好多人，不常见的堂兄弟堂姐妹，老爸大伯姑姑婶婶。

可能是在车上哭够了，又可能是不敢哭，奶奶在二楼休息，怕她听到，反正没再流泪，大堂中央竖着一张面积很大的方形白纸，我知道，爷爷就躺在后面，可我连过去看一眼的勇气都没有。

以前总觉得，人嘛，固有一死，生生死死不过如此，我看的很开，但等到这种事真正发生在我身边时，我无论如何也无法表现得像以前那样落落大方。

陪了我二十年的亲人，一夜之间，说没就没了，我在家待了整整七天，好想把从前缺少的陪伴一下子全都给补齐，我总是这么贱，活着的时候不懂珍惜，不在了才猛地反应过来，悔不当初。

爷爷去世后的很长一段时间里，我都恢复不过来，哪里都是爷爷的影子，冷静思考后，才能真真实实的确定：哦，原来他真的已经不在了。

那个每次会抱怨我从不主动给他们打电话的人，已经离我很远很远，仿佛那漫长的二十年就像是一场虚妄的梦，梦里来了个人，兜兜转转，最后又走了。

从那以后，我长了记性，给家里打电话勤了不知道多少，一周起码三次，老妈都开始嫌烦，嫌烦就嫌烦吧，反正我照样会打，欠了爷爷的总想着弥补在其他亲人身上，似乎这样一来，我就能安心些。

我再也接受不了任何一个亲人的离去，喉间哽噎，心脏锥痛的感觉简直生不如死。

人总是要经历一些事，才能懂得某些道理，这次我懂的道理是：珍惜眼前人，眼前的任何人，别把自己的无知叛逆当作情绪冷漠。