视角:狮子鱼先生(绵羊丈夫)
我从未觉得虚假天空下的夜真的可怕。
我静静地坐在台阶上,暗暗的,硬硬的,我的手勉强撑在石阶上,手摸到石阶上,凉凉的,凉意像恣意疯长的爬山虎,蔓延到我的全身。以为心已平静,但实际刚平复的心情又翻搅起来,我此刻只能也只会搅起来“心里泥沙”。
我不甘心地翻找,试图把记忆里他的碎片拼好……
关于阿繁伦画家的舆论风波又起,
{考拉画家丧尽天良,杀妻灭口…}
{以为情杀,实际另有幕后黑手…}
那天天气闷闷的,我让秘书(八爪鱼?符,A)去开了窗,我凝视着这些空穴来风的“留言”,我烦躁地挠了挠头发,把领口松了松。就在这天,秘书接了通电话,在接听过程中,他时不时看向我,眉头紧的难看,我知道要出事了。
他吐出的每一个字,每次回想起,都像刀子插入胸口,喘不过气:“夫人,死了……”我知道我当时听到的时候,心里咯噔一下下落,要落入深渊,甚至想找到迁怒对象秘书闭嘴……我头埋了下去,第一次觉得比鸵鸟还想钻沙里,我仅能体会到我混乱的心跳,和微弱的呼吸……
“现在……去……”我不想说话了。
在车上,我没有说话,不断看向窗外,警察局法医鉴定中心离近,我再次把头低下,无神看着黑黢黢的地面。我冒出危险的想法,就是绵羊先生那天没有回家,死的那个只不过……入室盗窃的小偷……好荒缪的理由,可我怎么让自己相信,绵羊他没有被杀死在浴缸里。
我慢慢打开了车门,迈出的步伐在颤,我好像没办法再向前走。在拿到法医鉴定结果后,我眼睛忽闪忽闪地眨,嘴巴也合不上,但喉咙里就是蹦不出半个字。鼻子发酸,眼泪就止不住地淌下来。我模模糊糊含嘴低语,“对不起……”反复道歉,声音也越来越小,直到蚊子也听不见。
把眼下的眼泪抹干,虚弱地问:“可以不是他吗?"附带了一个勉强的笑容。
我很明白,我面前站着的法医,也许会以心疼的眼神关怀我,所以我心慌的不敢直视他,也许他又会打趣的看我。
心中想找个清净的地,但我支撑不住我表面的“虚伪”,双腿软了下来,又也许法医会嘲弄我,我的心更乱了。
好像没了他,我的心就静不下来了。
他的死,就像断掉了抑制剂……心中悲痛欲绝,我摸摸心那块,疼得麻木,好像心脏没了。
我就直直地离开法医鉴定中心的大门。
“你就先住在酒店吧。”一个个子不高的女警员拍了拍我肩,我才发觉,机械地点头,就好像没有目的地漫游似的向前走。
女警员小跑过来,又说,“明天来公安做笔录。”我好像是听见了,又点头,更呆了。
她跑到我面前,挡住了我去去路,我才抬头,在路灯昏暗的灯光下,我看见她是兔子。
她想劝慰我,希望我保重身体。
我道理都明白,可泪光泛泛。
她陪我走了一段路,应该是过了六个路灯的距离。我开始只是缄默,听她说,挨着光阴变换,等到下一个“灯光小圆片”,渐渐打开了话匣,我仿佛找到了“救命稻草”,一转攻势,我不断说自己不应该怎么怎么样,我如果怎么怎么样就好了。内心在经历愧疚的无限轮回。她拍了拍我肩,希望我尽快调整好情绪。
思绪翻迁,我就这样萨坐在公寓大门前。月,我第一次见这么冷的月,夜,也染上了冷的味道。我由着夜风在我脸上打旋,耳朵由着寒寒林声入耳。以为夏夜燥热伐闷,却让我不寒而栗。为何夜莺不再啼鸣,为何蛐蛐不再奏曲?虚假天空下,我触碰到了真的寒凉……
我没有被冷静下来,心还在隐隐作痛。
我走入电梯,待关上门,电梯运行。对着电梯镜子里的我在埋怨,甚至生气骂着自己。
心中没了什么气。连四肢也没了力气。依着墙倒了下来。
自己好像无助的缸中鱼,渐渐我看见水从湿漉漉的缝隙中涌出。我被悲伤,自责,愤怒的海水浸泡着。
然后,水快封顶。没了氧气。我在狭小的电梯里感受到了窒/息……
在漫长的折/磨后,门开了,我也顺势倒了下去。我在酒店彻夜难眠。
《狮子鱼.乔先生从此患了幽闭恐惧症》
就是我说一下,前两章反了
作者有话说
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第3章 狮子鱼先生
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