爱永远是建立在**之上的，有些人的**是身体最原始的碰撞，是触及温热的最深处，但有些人的**，只是一个简单却不可替代的吻。

路迟一遍遍吻着我，我赤.裸着身体，他的吻落到我的肩头、手臂、脊背，落到身上又烫又痒，烫的是皮肤，痒的是心脏。

我不明白他为什么要心疼我，这不本来就是我应该做的吗。但每次我刚要开口解释，就听见路迟低着声音叫我：“桉宝。”

我能感觉到，他的**也在点燃。

他也想要。

我主动说：“哥我帮你吧。”

路迟却摁住我，说：“哥只想安安静静地抱着你。”

我发现了，我就是个毒瘤，好像只有我时时刻刻想着这档子事，或许路迟当初用我的手做那种事真的只是为了让我适应，为了让我们贴合得更紧密，更加密不可分，是我想歪了，是我龌龊。

我更加愧疚，觉得是我污染了路迟。

在路迟抱着我良久，在我突然感觉到他身体高温的那刻，我突然开口说：“哥，是不是我对你太坏了。”

“是啊。”路迟笑着说：“你有时候确实对我很坏，但对我好的时候，我就会忘记你的坏。”

我在心底暗暗发誓，以后一定要对路迟更好，再也不要对他坏坏的了。

我在路迟的怀里睡着了。

等我再次醒来，路迟已经做好了饭。

我觉得无比羞愧，立马跳下床，问：“哥，你吃药了吗。”

“吃了，已经退烧了。”路迟抓住我的手，主动弯下腰，将额头贴到我的掌心。我摸到了，他现在的体温是正常的。

我瞬间松了口气，但心底的愧疚难减，我只能无力地说：“…..都怪我，不知道怎么的就睡死过去了，要不然我能陪你一起下去买药的…..哥，你找药店要电话号码了吗。”

“要了。”路迟说：“放心吧，你交代的事儿，哥肯定要好好做。”

我突然产生一种我说的话就是圣旨的错觉，我想，如果我是皇帝，路迟一定是我身边最衷心的小太监。

那我要叫他什么呢？

小路子？小迟子？

我被自己的脑补弄得笑出了声。

路迟问我：“笑什么呢？”

我心虚地说：“因为我说的你有听进去，所以我在满足地笑，”

“真的吗？”路迟问。

我怕他不信，怕他看出端倪，连忙转过身转移话题道：“哥，今天吃什么啊。”

路迟顺着我说：“排骨汤、炒面，还有蘑菇炒肉、搬家之后的第一顿，总得吃点儿好的。”

我发现都是我爱吃的。

其实从我和路迟相依为命到现在，我都不知道路迟到底爱吃什么，好像我爱吃的就是他最爱的，他从来都是以我为准，根本不会考虑自己。

每次我问他爱吃什么，路迟也只会说：“我没什么爱吃的，哥不挑食，什么都能吃，你爱吃的哥就爱吃。”

路迟的人生好像都在以我为中心，我既享受这种感觉，又偶尔心怀愧疚，却又不敢轻易去改变。我怕有朝一日，当路迟真的开始以自己为中心时，就会开始忽略我、抛弃我。

我恐惧，我愧疚。我如此自私，却又不想改变。

我只能在路迟做一桌子我爱吃的菜时，伸手抱住他，说上一句：”哥，有你真好。”

路迟会满足地笑笑，说：“你要是真这么想，我就谢天谢地了。”

但我确实是这么想的，我这辈子能有路迟，大概是我上辈子做了什么造福人类的大事，否则老天怎会如此眷顾我。

我就是如此善变，在想到自己遭遇的不幸时，总是对老天破口大骂，但想到路迟时，便想对老天叩首谢恩。

我想，路迟是我人生中的唯一变量。

我爱他，却恐惧他的突然改变。

如果他能一辈子爱我、离不开我就好了，但我又明白，这是不可能的，因为路迟是独立的个体，他离了谁都能活。

离了我也一样。

我不想承认，却又不得不承认，我不能问路迟，因为每次我问起，路迟只会说“放心，哥永远不会离开你的”，听见这种话我很开心，却又不敢相信。渐渐的，我就不想问了。

……..

路迟说是为了方便去医院才搬来市区，但其实前半个月我们只去过医院一次，简单检查了下眼睛的情况，确认手术成功，就没再去过了。

平时我们相拥着入睡，整日赖在一起，吃完饭后就手牵手到不远处的公园里聊天。

我看不见别人，只能感觉到路迟牵着我的手掌是温热的。他是我在这个世界里唯一能感觉到的温度。

他是我的唯一。

别的孩子小时候都有玩偶，能抱着玩偶入眠，我却不敢，因为我怕产生依赖后，玩偶坏掉了我就会难以接受。但现在，路迟好像成为了我的“玩偶”。

路迟，路迟。

哥，哥……..

我到底该怎么对待他呢。

对他太好，我怕他得意忘形，怕他觉得我廉价，对他太坏，我又心怀愧疚，怕他被吓跑。

我像被架在悬崖边的亡命徒，左右为难。

晚上睡觉时，我紧紧抱着路迟，听着他平稳的呼吸，却迟迟没有入睡。等到我觉得他差不多睡过去了，便小心翼翼地把身体往下挪，将耳朵贴到他的胸膛上，倾听他的心跳。

我轻轻地吻了吻他的心跳，小声说：“哥，以后你要是抛弃我，我该怎么办啊。”

那个我原本以为已经入睡的人儿却一把将我抱紧，路迟亲了亲我的头顶，轻声说：“原来你最近是在想这个。”

“放心，哥不会抛弃你的。”

“哥抛弃谁都不会抛弃你。”

“反倒是你，哥倒是害怕有一天…..你会不要哥了。”

怎么会呢。

我紧紧拥住他，放缓呼吸，说：“哥，你怎么能不相信我呢。”

“哥不是不相信你，是不相信我自己。”

我听不懂这句话，我追问是什么意思，路迟却不愿意跟我解释。

又过了几天，我到医院复查，领了新的药，路迟每天给我上药，眼睛上的感觉也从轻微的疼痛变成酥酥麻麻的痒意。

这是我第一次出现“我的眼睛好像真的要好了”的错觉，我问路迟：“哥，这药多少钱啊。”

路迟笑着打我，说：“问这种问题干什么，难不成以后你还要还钱。”

“如果我赚到钱了肯定要还啊。”我嘟囔道：“你也不容易，我怎么能平白挥霍你的辛苦劳动。”

路迟却说：“咱俩之间的关系，没有‘还’这个说法，你要是赚钱了就攒起来，等哪天攒够了，给你哥买个大房子，咱俩就有自己的家了。”

是的。

我俩现在住的房子还是以前和我妈还有老畜生一起住的那个房子，追根结底根本算不上我俩的家，只是我俩“继承”来的一个住处罢了。

我俩一直都没有家，只是因为有爱、有温暖，就误以为自己是有家的幸福孩子了。

于是我发誓：“哥，我以后一定会给你个家的，你放心吧，我路桉宁绝对不会让你失望的。”

路迟说：“哥等你。”

我更加积极配合医生，甚至主动询问，什么时候能做下一次手术。

下一次手术很快就到了。

这次躺在手术台上，我满脑子想的都是以后和路迟住在大平层里，整天粘在一起，互相亲吻、密不可分的日子。

这就是我对美好未来的全部幻想了。

手术结束后，麻药还没彻底醒来。

我脑袋晕晕沉沉的，只会挥舞着双手，想要抓紧路迟。路迟主动把手送上来了，抓住他的那一刻，我才安心地再次陷入沉睡。

“…..哥。”

路迟说，我昏迷的时候一直在叫他。我虽然害羞，却也不明白这种事他怎么还要特意告诉我，我一直叫他的名字难道是很稀奇的事吗。

路迟告诉我：“你第一次做手术，麻药还没醒的时候一直在叫妈，说想妈了。”

我问他：“我一次都没叫过你吗。”

“叫过。”路迟说：“但只有三次。”

我察觉到了，他吃醋了。

他居然在吃我妈的醋，像个小孩儿似的，又好笑又可爱。

我之前怎么没发现路迟还有这一面呢。

我抱着他，紧紧地抱着，一直到晚上睡觉前，我都忍耐着没喊疼，只说：“哥。”

我一直在叫他。

路迟心情特别好，我这个瞎子都感觉到了，因为他对我特别温柔，给我洗完澡还专门打了热水给我泡脚，之后还给我按摩了全身，甚至还贴心地问我：“今天有那方面的需求吗。”

我觉得特别诡异，就好像我是什么不正经的嫖客似得，□□犯.法，路迟这是想让我被枪毙了啊。

我说他图谋不轨，路迟也笑着应声：“可不就是。”

他真是昏了头。

果然啊，我在说花言巧语方面还是有绝对的天赋，否则路迟也不会被我哄成这副模样。

我顿时觉得无比骄傲，说：“路迟，我其实很牛逼的对吧。”

路迟也不问哪方面，直接就附和道：“对。”

我觉得很无语，路迟简直被蒙蔽了双眼。

作者有话说

显示所有文的作话

第29章 第 29 章