我其实考虑过跟你在一起……我真的好想好想啊……可是其实我顾虑的事情还有很多很多。

我害怕我是一时兴起。

从一方面来说我害怕伤害你，从另一方面来说，我害怕哪天我厌烦了没感觉了，不知道怎么脱身的时候，我肯定就会后悔我为什么要答应。要是不答应，我现在过得一定很自在，而不是还要考虑怎么跟你说，怎么跟你道别，怎么从你身边脱离开。

我也害怕会是你的一时兴起。

我第一次喜欢一个人，所以很难接受自己还处在感情上坡路的时候，对方的感情已经在走下坡路了。

我害怕我到时候满怀期待，听到的却是一句对不起，我好像并没有那么喜欢你了。

我也害怕，你会因为怕辜负我，怕伤害我，而不敢告诉我。我不希望我们中，有任何一方在没有感情的情况下，还要被迫捆绑在一起。而且双双都不敢说，不知道怎么开口。

与其把两个不是双向的喜欢的人捆绑在一起，不如最开始就不绑上这条绳，给彼此留足够空间，留好退路。

有一个很客观的问题。

我们来自不同种族，各方各面都是不一样的，你能确保以后的路走得下去吗？

你可能会觉得，没关系啊，我不介意。但别人呢，别人介意的时候，你怎么办，我又该怎么办？

你并没有真正认识血族，不理解我们这一种族，我也很少跟你提到过有关我们的事。你或许还对我们的身份心怀好奇，但未来慢慢深入了解，你又能确保自己不会动摇吗？

所以我害怕，我才更不敢前进。

再者，我讨厌快餐式恋爱。

就像我说的，我希望我能够谈这个恋爱一辈子，我希望我们能彼此相互喜欢到，足够支撑起一辈子。

所以我很好奇，在跟我说出这种话的时候，你真的……有做好跟我在一起一辈子的打算吗？还是单纯的，只是因为现在的你喜欢我，所以不加思考就来了？

我们认识的时间不长，只是因为一时心跳过快，一时激动就想要靠近对方。我不确定这种感觉会不会长久，所以我害怕，我害怕这种喜欢也仅仅只是我没有看清的好感。我他妈真的是……好难受好崩溃啊！

我胆子其实不大，也很容易不好意思。

我面上摆出的态度可能会难以热情，我越不好意思，越会用看起来无所谓的状态去掩盖，甚至可能一见你就跑。

所以如果你真的跟我谈，可能会很闹心吧，很多时候难以给你感情上的回馈。我胆子小，可能真的会被吓跑的。而且照我平时跟别人相处的状态，可能很少去主动。

我可能只会偷偷的，悄悄的，在无人知晓的地方靠近你一点点。可能只有一点点，但是我会每天努力让这一点点变多的。可能向你靠近一点点的时候，会很拙劣的装作我很淡定，连你都不让知道的那种，但这可能是我能给的，最真挚的告白了。

对不起……我真的很胆小很胆小！如果可以，请你好好引导我，用时间慢慢把我养熟，不要凶我，我会努力用你喜欢的方式去回馈你的情感是。

所以跟我在一起，你会很累的，栽树的过程都很累的，因为没有人给我栽培过我，所以不能给你乘凉了。

对我来说，时间真的很重要。

经历过时间拷打之后剩下的，才会是真正的感情。

所以我不愿意相信自己现在的心动，也不愿意相信现在的你。我想等时间磨砺过这份感情了，我们再去捡起来看看，看它究竟是真是假。这个等待，可能一年，可能两三年吧……

我想等到那个时候再问问我自己，我还喜欢你吗？

再问问你，你又还喜欢我多少？

如果都还喜欢，那我也许真的会放下所有防备，去奔向你；如果已经淡忘这份感情了，那我们也就真的只是对彼此的好感而已。

我本来是这么想的，可是还是忍不住去贪心现在。但是我的理智在悬崖勒马，所以我退步了，我还是想现在悬崖边等等，等看清楚了再义无反顾地跳进去。

我觉得，你对我产生不一样的感情。可能是因为，你没怎么跟其他女生相处过，所以才把第一次心动误认为特例。

说不定你跟其他女生细细相处过后，了解彼此过后，你会发现，其实我也只不过是普通的，不起眼的一员。每一个人都有着不一样的有趣，只是你还没看到其他的罢了。

所以我害怕自己被你拿来当做感情路上的第一刀，我不想被你用来开刀。

我也怀疑过我，我对你产生不一样的感觉，可能是因为你情商真的很高，很会哄人，会用最简单的语言，去小心翼翼地考虑别人的感受，所以我会觉得跟你相处很舒服。

而且，你真的很真诚，我发小作文给你，你也会发小作文给我。所以我之前才说，你以后的女朋友绝对特别特别喜欢你，因为你真的很会维持一段感情，换句话说，真的很会踩在点上去关心女生，而且还是精准踩在对方的心动点上，和容易开始胡思乱想的点上去关心和维护。

当然，这也是我对你一直不放心的原因，因为你这样真的显得太熟练太熟练了，好像有人教过你一样，好像你从多次经历下，自己总结的经验一样。反正就是……看着有种被你掌控的恐怖，所以我害怕了，畏惧了……你这样给我有种前人栽树，后人乘凉的感觉，有人栽了你这棵树，所以我才能乘凉

我在想，我的心动会不会只是不好意思，只是害羞产生的。

我每次跟你说出喜欢的时候，都会心脏跳动好久，我在想，会不会只是因为我觉得羞耻，不好意思，所以才心跳加速，才会很紧张很紧张的。

根据吊桥效应的推测，我会不会把这种心跳加快理解成喜欢了？

我其实……现在对你感觉，似乎没有最开始那么强烈了。

是不是我已经开始清醒，开始明白我不喜欢你了，可是还是控制不住想把你占有。

会不会只是因为我控制欲强，占有欲强，只是单纯觉得你这样的好人不能留给别人，我要自己享受，所以才想跟你在一起的？

亦或者是因为吸食过你血液的缘故？在血族，我们一般会对自己吸食过的人或物，产生强烈的占有欲和征服欲。用通俗易懂的话来说就是，护食。

那我觉得这根本就不是喜欢，我也不想要这种不纯粹的喜欢

我想……再给我一点时间好不好？

等我去用时间验证一下，我到底是什么样的喜欢先好不好？我不想随随便便的，我也不想什么都没考虑清楚，就浪费自己和你的时间和感情。

可能等一个月两个月？我不知道……当然……如果你不想浪费时间也可以，毕竟谁都不想拿大把时间去等待一个未知的结果。

我怕这个结果出来跟现在的想法背道而驰，我其实也在害怕这个未知的等待结果。

我怕你什么都没想过，仅凭一时兴起就随随便便下决定。

所以我现在让你写这个，就是想让你想一想，认真的想一想。我们都要理智，清醒，冷静的做决定。

如果真的喜欢我，请你带着保护我的心，而不是带着你的私心，请认真且负责地考虑一下后，再决定吧。

如果你只是需要我当下的想法，那我会告诉你，我想跟你在一起！我特别想，我想了两天了！我真的好想好想啊……

可是我的理智告诉我不可以——我想，但我不能。

我想对自己负责一点，也想对你负责一点。

所以……我们都给自己一点时间好吗……给点时间真的去好好思考一下，好吗？