矫情

你有没有发觉自己弄丢了很重要很重要的东西？无论你怎么尝试改变，都像是摆脱不了命运的齿轮。

迈着大步，向前走，别回头，只要方向是对的，不怕走不到终点。我们听了无数遍。问题是，哪里是终点？什么又是方向？当把这些一一落到实处，又有意义吗？

我想尽方法，很早很早就预料到，想避免，维持，拉长些什么。那种焦躁和急切是我无法用所知所学浅薄文字表达出来了，面对这些，我总是那么无力。

这一学年是我心理遇到最大的一次挑战了，我变了好多好多。变得成熟，在一团迷雾中找自己的位置和目标。我摔了好多跤，很疼，有的非常疼，让我用大半年的时间去消化愈合；有的树欲静而风不止，但我已经释然了。我不能确保自己不会继续摔跤，但我能做到的就是跟你说过的“屡仆屡起”，慢一点也要起来。现在我宁愿自己赶紧成长，懂得多一些，因为那句“天真太疼了”。

也变得不像我自己。只剩下自己时，偶尔直面内心会发觉孤独两个字已经在我脑海里出现了无数次。看似我摆脱了，实则没有。

太久了，这一年没到，已经太久了。就到我已经忘记，待在你身边我可以这么的自由和自在。考完试，两个人难得在外面闲逛，兜兜转转又回到了书店。哈哈，好不容易逃离了学校，又进了书的世界。我给你带了本大~的书，当时真的很迷她，你也不嫌弃，就这那本青梅竹马的青春小说就读，我后来放在家里一次都不想翻开来。怕毁了在我心里的价值——因为那些实在当不起你读完后的赞美。我读牛虻，明明啥都没读懂，还是继续读，读了一半，印象最深的竟然只是一句赞叹：开头的植物好多哦，我要好好学学，下次环境描写要用上。荒谬吧？

重点是，我们很熟很熟很熟很熟了，一起待着不用尬聊，不用多说一句，整个下午各看各的，偶尔找到有意思的不约而同停下来交流几句。就安静地做着自己的事，什么都不需要多想。我明明不用努力地去尝试进入任何一个人的圈子，不用处处圆滑，想这么多，从来不害怕会有什么矛盾，因为！我们俩！真的！从来！没！有！过！也不用防着对方会在你信任的基础上狠狠地用名曰嫉妒的刀插入你。（那是新的一岁里最大的酸苦辣咸）就很自然美好，是我记忆里，没有任何人能再次企及的高度。

我像是拼命往前冲、使劲流血使劲冲的孩子。蓦然回首，你还是你。暑假中的忐忑，上半年的很久不联系（可能也没有很久，只是很想念很想念，最久一个月说一两句话）我们被嫁接在不同的植株上，继续成长。

我又在说傻话了，做了太多次自己都能认出来。那些愤懑的，自我怀疑的，我预支了以后的很多遍，在现在跟你说了。你默默地默默地陪着我。我真的超级感谢那四年有你，寒假也有你，那些装傻充愣，破茧不知道能不能成蝶的，你还在。即使偶尔想起，非常想念。我哭了很久。

无论做什么，都别后悔，走，就走吧！

只是站在阳光下，那是被厚爱的感觉。愿所有果实都能落地。

祝明天的自己生日快乐。

只是矫情。给自己的。

作者有话说

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第15章 第 15 章