坏女人消失后，整整一年我都没有再在网络上寻找精神寄托。很快我就读研了，也有了新生活。在我觉得我已经成长了，会更爱惜自己的时候，我又开始发帖子了，这次是在豆瓣。

那个时候的我还没有抗拒网恋，毕竟除了网络以外，我也很难有别的途径去认识同类人了。可自从第一次网恋开始，快餐式的性和一星期的时间就像是某种诅咒，扼住了我的咽喉，一点点剥夺我赖以生存的氧气。

可能是因为我对于文字总会有很多发散思维，所以我总能从简单的字句里看到一个完整的人，哪怕这个人是我臆想的，我也会觉得那是真的她。这种幻觉让我很容易喜欢一个人，很容易就想要付出真心，像傻子一样甘愿沉沦。但有了前车之鉴，我的理智又很快会占据上风，我会告诫自己，再也不能犯同样的错误。可是，即使我极力克制，也抵不住诱惑，一旦对方表达了对我的喜爱，又聊到性相关话题，我就无法拒绝。面对这样的陷阱，我总是一而再再而三跳进去，我知道，我不是遇人不淑，我是不爱自己。

二三年三月初，我遇到一个姐姐，可是我的记忆已经被清空了，只留下一些碎片。但我知道我当时很痛苦，痛苦得浑身发抖，呼吸不过来。那是一种精神折磨，明明远在千里之外，明明我再也没有像以前那样暴露自己，可是心还是那么疼。

我记不得她的名字，她比我大六岁，说她喜欢我。她在苏州刚刚失业，她想见我。欢喜和害怕的情绪在我内心交杂，和她并没有什么共同话题，有的时候还会感觉到代沟，但很快性的话题就占了主导。我感觉到了她的喜欢，是真实的，不似之前坏女人那般虚情假意。可正因为这种真实，让我更加沉沦，我竟主动去勾引她。我知道，虽然我长得普通，也不太会打扮，但是我的声音是好听的。为了回应她的喜爱，为了让她更离不开我，我主动给她发了一段□□时的录音。那些暧昧的声音足以让她疯狂，她说，我让她按耐不住。她开始意淫我，说着想对我如何的话语。

露骨的话语还在进行，我的目的达到了，她对我更加沉迷，我也自愿沉沦在此。可刚投下这甜蜜的毒药，我就害怕了，恐惧一下子就占据了心头。我害怕，害怕她来见我，我害怕，要是见了面不喜欢她怎么办。这种猜测是有原因的，因为在和她的交流中，总会感觉到一种强势的味道，就像姐姐在教育妹妹一样，我很不喜欢这种感觉，但却又无法说出口。她感觉到我突然的疏离，也开始有了不安全感。我和她说我很焦虑，焦虑得发抖。我无法说出更多，我害怕她失望，可我们才认识不到一星期。

我说，我可能有焦虑型依恋，因为她不在身边，我没有安全感。于是，她开始事事回应我。这种回应让我安心了很多，可一旦她不说话，我的焦虑就会发作，浑身发抖，干不了任何事情。我会陷入无止境的恐惧里，甚至我都不知道自己究竟在恐惧什么，是恐惧关系突然间拉的太近，还是恐惧我可能会不喜欢她。

一开始的她很温柔，她对我说没关系，她会学会来治愈我。我被她的温柔安慰到了，想要静下心来，可我的情绪并没有好转。她说她要来见我，让我等她几天，但是我犹豫不决，因为她越这么说我就越害怕。她开始有点承受不住，她觉得我根本不喜欢她。这种猜疑一旦开始，关系很快就会走向破裂。最后，她选择了拉黑删除，一星期的拉扯至此终结。

我松了一口气，自己终于摆脱了要面对的未来。但我觉得自己很卑劣，甚至有点恶心。因为，她离开后，我的焦虑就消失了，无影无踪，就像它不曾存在过。喜欢和逃避在我这里都一样轻而易举，我在玩弄别人的感情，可我却控制不了。我是被**裹挟的奴隶，却又被理智戴上了镣铐，不断滋生出对自我的厌恶。

她离开一个月后，我又遇到一个人，她有抑郁症。我觉得自己很可笑，不久前才有人决定来救赎自己，然后被我拒之门外，现在自己又想来救赎她。我对她产生了怜爱之心，所以主动靠近她。她最开始是疏离我的，但我的坚持让她动摇。可她的情绪一直都很不好，而且越来越崩溃，一直在猜忌我。等她终于决定靠近我的时候，我又一次有了之前的恐惧。

这段记忆对我来说是空白的，我只记得，一星期的诅咒已至，她最后把我拉黑了，还发微博骂我，说我是恶心的白莲花。我当时很气愤，因为再也联系不上她，无法解释，无法去反驳这种暴力指控。可后来想想，或许她说的也没错，我这样的人，好像还挺符合这个形容词。我喜欢一个人的时候会很疯狂，可一旦喜欢开始动摇，就会害怕错付了真心，于是想方设法地抽离，却又不愿意直言，因为害怕被讨厌。而这样的我，只会给对方带来无尽折磨。

之后很长一段时间，我都没有发过帖子，我觉得自己不配拥有爱情。因为像我这样的人，不仅会伤害别人，也会伤害自己。我太想得到一份爱了，甚至自愿献出自己的身体和灵魂。可越是这样，我就越得不到爱，反而越讨厌自己。我本以为有了这么多教训，我不会再允许自己再犯同样的错误。我无数次告诫自己，网恋是你的禁忌，爱情是你的奢望。可天不随人愿，一场网络游戏里的邂逅，却又一次让我无法自拔。这一次，虽然没有所谓一星期的魔咒，也有真挚的互相喜欢，可一旦搭上了网络和性的捷径，即使拉扯了三个月，也注定不会有什么好结果。