有一个周末，她忽然打扮得非常好看，特意吹卷了头发，做了很看的造型。换上了特别显身材的裙子。穿上了高跟鞋。出门了。
我意识到她是去约会了。
一整天到晚上11点才回来，到家之后，那个男生貌似还给她发了好几条微信，我看她笑盈盈的打字回复。
不知道为什么，我有点闷闷不乐。但是感觉她是很开心的样子。开启了一段新的恋情吗？
约会完的第三天，晚上也是很晚回来的。但是像往常一样背着从公司带回来的夜宵。
又去约会了？
但是那个周末，她没有再出去，而是又开始写日记了。
哦，不是她是又在给我写信，我之前拒收了她的一封信，她很生气，我就答应她如果真的想给我写信，可以读给我听。但是我拉黑她了，怎么读给我呢？
她就用录音软件录下了读信的内容，然后放在百度云盘里面，发给我的微信公众号留言里面。
她写信的时候，不知不觉居然落泪了，居然哭了起来，我好奇她写的内容。就在她读信的时候，认真的听了一下。
“海风宝宝，
好久没有给你写信了，好久没有跟你说话了，对你甚是想念，这几天我对自己进行了一场全方面的复盘，与自己和解，与世界和解，并且对自己所做的事情进行了深刻的反省。
先和你说现在有一个男孩在追我，我见了他两次就决定不再见第三次了。
我原本以为遇到一个对自己好，并且很努力拼搏的人，我应该好好珍惜，好好把握。但是我的内心是欺骗不了自己的，我知道我的内心还是喜欢海风宝宝。
当我发现自己的内心的想法的时候，那一刻我警告自己：不能因为没有海风长得帅，就这么肤浅的对比啊！
但当我更深入的分析，我能够更清楚的看清，一个真正强大的男人，是不需要讲太多自己的好，来证明自己的。越是迫不及待地粉饰自己这个好，那个好，其实也说明自己内心的害怕。
最关键我已经不是小姑娘了，我足够多的阅历和见识。男人吹嘘的经历，我其实刚毕业没多久就看到太多的朋友去做了。也许男生积极地表现是为了吸引女生，我觉得我也可以假装崇拜一下，但是我却一点儿也不愿意花费自己的时间去投入了。
我发现也许我很感性，很情绪化，但在大的决定上却都是非常果断的，而且异常的勇敢。
我不怕失去一个好的机会，我不怕承担真孤独终老的结果。但凡回头望，我决定放弃，后来从未后悔过。
但从这段经历，我一下子就理解海风了，首先从客观的现实来讲我从来不是一个很好的选择。
第一、我的年纪太大了一九九一年出生的我今年已经三十二岁了。你比我大一岁，现在是这最好的年纪。可以找一个九五年、九四年的，是很正常的。
第二、我的条件也很一般，准确的说非常的差，我没有房、没有车、没有户口。很多别的女孩子家境也许很平凡，但却是很殷实的，如果是一个北京本地的女孩儿，还可以解决户口的问题，为你助力。而我什么都没有，我的家族也没有任何可以帮助我的丈夫的地方。我从来没有任何好的资源，所有的人脉都是靠自己积累的。其实并不能给你太多的帮助。
第三、我的家境也很不好你，说结婚是两个家庭的结合。我和家里的亲戚的关系都很一般，我妈妈虽然有养老金，能够把自己日子过得不错。但我终究是唯一的女儿，以后我要好好养她。我妈妈一生半辈子都在为我付出。纵使我其实一直都非常自私，不让她对我的付出，我对她的亏欠，影响我的未来和我的生活。我不让她来到北京跟我一起生活，我没有给她买市里的楼房，而选择了镇上很偏的在四层却没有电梯的小房子让她住。我每年会给她钱，平时会买各种东西，从来都不吝啬，这是我能尽的孝心。但对以后我们的家庭来说也是一种负担，毕竟我的家世也不算好的，一般男生都会介意单亲的家庭。
第四、我的学历其实很一般，虽然是一个211的大学，但是其实非常普通，我一直想读一个MBA，但我真的不爱学习，我不喜欢考试，是的，我是个典型的学渣，脑子算是笨的。你至少还努力去读了一个本科。真的很棒。我都没有勇气再去考试和上课。
第五、我的工作看似不错，其实随时都有被裁员的可能性，而且就是一个毫无话语权的打工人，在大公司的条条框框里被压死，已经不再有太多的创造力，虽然一直在PPT上愿景都是写着怎么去优化行业的效率、怎么去提升行业的标准、怎么去让这个生态更完善。但其实就是一个螺丝钉，多我一个不多，少我一个不少。
第五、我没有存什么钱。我崇尚的是过好现在的生活，所以我并没有很强的节省的意识。小的时候我家里是很富足的，后来和妈妈颠沛流离，一个夏天一个西瓜都不舍得买，再到我自己可以自力更生，穷日子也过过，富足的生活也过过。如果你真的让我惊精打细算也是可以的，但是由于一直有一种盲目的自信，以为以后会赚更多的钱，所以基本喜欢什么，负担得起都给自己买了。所以并没有存下什么很多的钱。
以上都是现实的物质的条件，你随便拿出一个你相亲的女孩儿对比估计都比我好。
所以理性的分析，我从来都不是一个很好的选择，我一直都没有意识到自己的问题，如果用世俗的眼光去看待我们两个，其实我是配不上你的。像我这样条件的人，别的男孩儿可能早就走了，但海风也曾尝试了解我，也给过我机会，可没想到我的性格更差。
第七、我性格不好，有心理问题，缺乏安全感，情绪化，不懂得控制自己的情绪，情商低，情商极低，不懂得如何去爱一个人，各种做法让人感觉到窒息，可怕，让人一想起来就觉得可怕，只是想远离。我做的那些种种的事情都是很极端的做法，不理性，幼稚，不是大丈夫所为。
用爱的名义频频去骚扰，给人打电话，给人写信都被拒绝。在明确被拒绝的情况下，还死皮赖脸的去表白，都被说不可能在一起了，还要去解释，还要去争辩，被男生骂的很难听的话的时候，被拉黑了，还不放弃，其实人家早就厌弃我了，人家已经在努力相亲认识新的女孩儿了。还走不出来，我还怀念曾经的温情，我还心存不切实际的幻想，我真的是一个小丑，太丢人了，想一想，我真的太丢人了，我真的很佩服海风的忍耐性，怎么忍我这么久的，你真的是一个脾气很好的人。
想想我做的这些事，换成任何一个男人都会跑的远远的。如果是我以后的儿子遇到这样的女人，我也不建议他们在一起，如果我是个男生，有这样作死的女人缠着我，我也会想拉黑，想把她的联系方式都拉黑，有多远躲多远，永远都不要再出现在我的世界。
而我现在居然还幻想你可以回心转意，唉，怎么可能呢？我这样的女生确实不要娶为好。
虽然呢，这些事情都不是原则上的问题，但分分钟让人下头。那仅有的美好也都毁掉了，男生都会远离的，我觉得我现在只配和猫在一起。
我事儿又那么多，哎，估计我真的很难嫁出去了。
其实海风一直都没有错。
最开始你加我的时候，看朋友圈发现这个女人的长相和感兴趣的东西和自己不相符，便没有联系了，我那个时候还不切实际，对海风的这种类型不太了解，其实本质是自己虚荣，贪心。看似是有志向，有梦想，其实实际是人心不足蛇吞象，还有很浮躁的心态去看待世界，还幻想找一个男人可以给我更好的生活，还以为自己可以找个更好的。
第二次我们一起去游玩，海风看了我的样子并没有很喜欢，所以没有再跟我深入的联系了，而我也确实没有认出你。在大巴车上，我看到你的时候，确实有一刻是心动了，但我看你身边人的状态并没有再去争取，其实核心的原因还是因为自己内心的虚荣，觉得只有更厉害的人才值得花时间去结交，不能让自己混入一些肤浅，只知玩乐的圈子，其实是一种短浅的目光。
现在我32岁了。
我终于意识到，有一个品性好，可以给自己一个完整的家庭的男人，多么的难得。
我终于成长为一个懂得欣赏这个平凡，细腻，温柔的男人的魅力。
他和我说生活的琐事，不管多么无聊，我都觉得快乐，那是一种久违的踏实的感觉，他说我们健健康康的，吃点苦又算什么呢？用特别好听的声音，说着不那么标准的普通话，安慰我，不要让生活那么紧绷。
很多次，我在内心都会感慨他是多么好的男孩儿啊，如果能做我的老公多好呀，我好喜欢他，好想和他在一起。
却又急迫又专横，总是惹他生气，总是和他赌气。总是怪他为什么还不爱我，为什么还不喜欢我。
看到他和别人认识，去和别人相亲，就难过的要死要活的，像一个神经病似的。
可是我喜欢人家，人家并没有喜欢我，海风一而再再而三的拒绝了我。
我却误以为你只是自卑，你怕给不了我想要的那种生活，怕我们在一起我会因为利益而离你而去，所以你不愿意。
开始我以为你是喜欢我的，只是缺乏勇气，但实际上我才是那个配不上你的人，就条件来说，你一点儿都不差，你长得那么帅，人品还好。你从来没有从物质上去评判别人，一直有着好的品质，我在北京见识太多，因为自己条件不错，而有莫名优越感的男人，也见识太多了有心机的凤凰男去找条件很好的女孩儿，让自己可以少奋斗很多年。
但是你从来没有想过，你一直都是脚踏实地，从来没有去追求自己得不到的东西。
你看到我的问题之后，并没有避讳，也没有很虚伪，坦诚的和我说出了我的问题。
而我自己却一直不愿意接受：你一直没有喜欢过我这件事情。
只要我把眼界放开一点，看得懂你从来没有喜欢过我。一切就都说得通了。
因为你不喜欢我，所以你才会去再去相亲，再去认识新的女孩儿，因为你要去找真正让自己心动的女生，你去追小美女有什么错呢？去追一个长得好看的，自己喜欢的女生，再正常不过了，我没有任何资格去评判，如果不去尝试一下，怎么知道不行，怎么知道不可能呢？任何时候去追求自己真正想要的东西都是没有错的。不用顾及别人怎么说，不管结果好不好，至少自己努力去争取过了。
我不仅没有在你不开心的时候安慰你，还因为自己的嫉妒，因为自己的失败，去责怪你，我真的是有点搞笑了，所以让男人更坚定了不会喜欢我这件事了。
因为你不喜欢我，所以你不再想听我的声音，不再想和我视频。在我生日的时候，你没有祝福我，你也没有送礼物，你只是想表明我们并没有什么可发展的意图。
可我知道你的心意之后还不想放弃，还一次次的扑向你，不知趣，不识趣，没有分寸。
你用很难听的话说我，你希望我不要在你身上再浪费时间，希望让我去找别的对象，希望不要耽误我，所以你在我送你书的时候，你在我对你很好的时候，在我向你表达爱意的时候，你及时的制止了我。
因为不喜欢我，但也看得出来我是个内心很善良的女孩，所以介绍了自己的朋友给我认识，希望性格老实的朋友对我好。
因为你不喜欢我，所以不想和我频繁地联系，所以你拉黑了我。因为你不喜欢我而且觉得我们没有可能，你看到我的微信和信息就会焦虑，就会头疼，想着怎么才能摆脱我。
所以你说，我找到对象的时候会加回我。
我一直不懂为什么一直温和儒雅的你，会对我讲那么难听的话。
那是因为你实在受不了我的纠缠，希望我我快走，离开你的世界，让你自己清静清静、也是为我好，为我着想，你原本可以享受我的好，享受我对你的爱，一边又去相处别的对象，但是你没有辜负一个女孩儿的真心，你选择了离开我。
你不喜欢我，知道我们没有结果，所以不想让我再为你付出，再花费宝贵的青春时光，对吗？
然后我又在想，你为什么一个机会都不肯给我呢？
我一反思前面那七个原因，最致命的其实是最后一个。
我没有用你喜欢的方式去爱你。
没有用你想要的方式去爱你。
我对你的那些好和付出，其实并不是你真正想要的东西。
你想要的是一个温柔，娴静，贤惠的妻子。
她会懂得你的脆弱，给你一个大大的拥抱。
你想要一个年轻单纯的女孩儿然后你们快乐的相处。
你会百般的珍惜她。
你才不是没有勇气，你遇到自己真正喜欢的人，你会勇敢的去表白，你会主动的去聊天。
会带她去欢乐谷玩，所以你才买了年卡，对吗？你就是想遇到她的时候就去带她玩个够。
你学摄影可以给她拍美美的照片。
你学做饭可以给她做好吃的。
你对她会很好，你不会忘记她的生日，早早就准备好礼物。
你会接她每一个语音和电话。
你会主动给她发微信。
你会在她说：“我想你了。”的时候，说：“我也想你了。”
你会在她生气的时候主动道歉。
你会很温柔的去哄她。
你会说在她说想见面的时候去找她。
你会带她一起去旅行。
你会在她说：“我喜欢你。”的时候说：“我也喜欢你。”
你会在她发给你性感照片的时候，说：“老婆好美哦。”
你对她说很多遍：“我爱你。”
你会收她的礼物，并且马上就穿在身上，每天都存在身上。
你会在她生病的时候，在她不舒服的时候，关心她。
你会在她来大姨妈的时候带她一起打游戏，忘记痛苦。
你会发现她的每次不安，都说有我在，在这里陪着你。
你会规划有她的未来。
你会买戒指和她求婚。
一切的一切，都是因为你不喜欢我。
其实如果你喜欢一个人的话，她的老家是哪里都不重要，她在哪里工作也不重要，只要你喜欢她，你就可以克服一切困难和她在一起。
你会宠溺的叫她：“小宝贝儿，亲爱的，老婆，小可爱，小乖乖。”
你绝不会用难听的话说她。
不管多生气都不会拉黑她。
你有勇气，你知道怎么去爱一个人，你只是不喜欢我，所以才会这样，不管我多喜欢你都要接受这样的事实：
你从来没有喜欢过我，以后也不会；
你不想和我在一起，以后也不会。
你看到我就想远，身体本能的抗拒。做朋友聊聊理想，相互帮助也可以，但一想到看到这张脸，这样的身材，你就难以接受和这样的人在一起。
真是会觉得有点恶心，因为在你的眼里真的丑，真的胖，气质也不好。
你可能也试图看我的朋友圈，尝试接近我，可是一想到和这样的人过日子，内心的声音就是：不要!
对吗？
你看着我的照片。难得一个姑娘这么喜欢自己，可能会，想要不要给她一个机会？
但是发现没有办法，真的接受不了。
真的接受不了，即使对你再好，再百依百顺，有再多的闪光点，再多的优点，再喜欢你也没有用。
接受不了就是接受不了。
就算再去相亲，可能遇到物质的呀，可能遇到不那么好的女生，遇到没有像我这样喜欢你的，但是也比和我在一起强，对吗？
总之和我在一起就是不想要，就是不想和我一起过日子。
我现在完全理解了，我也是因为这个原因，拒绝了这个第一次见我就唱perfect给我听的男孩儿。他其实是很厉害的，他自学代码。觉得自己已经对这件事情认知比较清楚了，就自己去创业，非常的努力，非常的要强，清楚自己想要什么。带我去杭州各个地方去玩，去吃好吃的。我觉得两个人一起吃好吃的是最浪漫的事情之一，可是我却只想回公司加班，我想打电话跟同事聊工作的事，我不想看他，后来多次邀请我，我都拒绝了。
你比我的忍耐性高，你还能后来和我语音聊信息，微信聊着。
我一点也不想理他，我一句话都不想说。看着他的照片，心想：我奔波三十多年了，不找一个自己喜欢的，太对不起自己了。
大不了就一辈子单身吧，我真的不想他，我真的不想他。我一想到和他亲密，我就知道我做不到，即使闭着眼睛都做不到。
所以我能体谅你了，海风难为你了，还要忍受。自己看不上的人，各种的骚扰，这个男孩其实是比较知趣的，他看出了我的拒绝，就不再找我了。
如果敢给我打电话，发一大堆微信的话，我估计一次我都接受不了。
嗯，其实我还是想说……
我真的还是很喜欢你的……
如果你可以考虑我的话……
我觉得现实的问题，距离呀，老家不同呀，以后家安在哪里我都可以商量。
我都可以听你的，但是我自己也知道，关键的问题不在这里，对吧？
海风我现在理解你了。你和别人在一起会觉得快乐吧，我希望你过得快乐，过得幸福，不再勉强你。我给不了你的东西，我相信会有一个很好的姑娘能够给你，只要你开心。关于样貌？我之前一直都很自信，因为多数的时候都是被人夸赞；关于身材，我最近确实有一点点胖了，超过110了，但是别人瘦也没有我的东西啊。但是其实我蛮后悔的，如果一直做你的小可爱多好，不和你闹脾气多好……
不要觉得我现在还想着你，是在浪费自己的时间。
其实我能够和自己喜欢的人聊天，能够给自己喜欢的人写信是很开心的，我不觉得是浪费。
谁让我未来的老公到现在都没有找到我！！！谁让他不早点出现！！！
算命的说我以后会嫁的很好，夫妻关系也是非常不错，所以我一点都不怕，所以你也不用担心我会不会浪费时间，喜欢你是我的事。就算你和别人在一起了，那是你的选择。我会送上最深的祝福。
但是你如果有一天终于擦亮了双眼，看到胖嘟嘟，肉乎乎的我的可爱，终于恢复一下盛唐的那个审美，相信抱着我，你会觉得棒棒的，有肉的姑娘都是软软的。
也许，我全身上下，从里到外，各方面的条件都不好。我能看到唯一的优势，就是我比你相亲认识的，任何一个姑娘都更加喜欢你，懂得欣赏你的魅力。
所谓情人眼里出西施，在我眼中你就是最好的，谁也比不了。
虽然我很清楚我们在一起我会过怎样的生活，现在我知道平淡生活平常日子的可贵。
我们就从零开始一点点建造我们的城堡。
多么艰辛，我都不怕，我不怕辛苦，不怕困难，我们一起努力，虽然听上去很幼稚，但是我依然相信爱情，即使贫困的生活也难不倒我。
我13岁那年和妈妈一起，在老家的庄家地里施肥，太阳晒着我，高高的叶子刮伤我的胳膊。生疼。
妈妈鼓励我说，等好好读书以后就不用吃这里的苦了。但是即使在我累的要死的时候，我也能苦中作乐，发明更好更高效的方法，去找干活的窍门，我从没有抱怨命运的不公，或者去怪别人。
大学的时候，我兼职赚生活费，送牛奶的三轮车坏了，我只能很吃力的推着走。碰到男同学，他们想帮我，我刚开始很不好意思，别的女同学都打扮的很漂亮，和男生约会，我这么的狼狈，推一个坏了的三轮车，但我马上就意识到这就是我的生活，这就是我选择，我选择做了这份兼职。我自己赚钱自己，花挺好的。
我就说：“不用，别人看到了可能还会误会呢，这三轮车不是自行车，不好弄，我一会儿推到西边修一下就好了。”
后来在北京，我们同学聚会又见到了。他说他佩服我那个时候，又瘦又小，推着三轮车力气就可大了。他说回去就和同宿舍的男生聊天，说以后可能这个小丫头是最有出息的。还有两年我就毕业整整十年了。我到底也没有成为那个最有出息的小丫头，我还挣扎在生存线上，但是我不会放弃，我会继续努力的。
我想好了，如果你真的和别人在一起，我也不痛苦，说明你已经找到了自己的真爱。
你过得开心，我就为你开心。
这是你最开始对我说的话，现在我终于明白你所谓的伟大的爱，就是让爱的人，去做自己，去追求自己想要的东西。
但是如果我们在一起，我一定会好好努力，用对的方式，用你想要的方式去好好爱你，哪怕你最后不选择我，我也不会怨恨，这就是我的选择：飞蛾扑火般的去追逐一个人，但不会再失去自我，我不会再做令人窒息的事情，我就会顺其自然，让彼此都舒服的方式去相处。
如果你能忽然意识到我的好，就像《两小无猜》的男主角那样。
我们就携手一生。
如果你一直不愿意，我也接受做你的一个普通朋友，看着你幸福的样子。
然后等我那个狗逼的未来老公，慢吞吞的到出现到我的身边。
到现在他都没有出现……
真的是气死我了……
我等我嫁给他后，第一件事，我就打他一顿。
怎么现在才出现？
怎么现在才过来娶我？
是一个乌龟吗？知道我等你多久吗？
等的黄瓜菜都凉了。
如果可以重来一次，我多么希望自己在第一次加你的时候就去见你，然后就和你在一起。
我多么希望在山东一起玩的那一次，我玩完之后，就去找你，和你那小伙伴们在一起出去玩。
如果在今年我刚开始跟你说话周，我就一直给你甜甜的说话，多多的为你考虑，从你的角度去思考问题，不那么偏执和狭隘，也许你就会和我在一起了。
你看过LALALAND吗？电影《爱乐之城》。男女主最后结局是，分开之后他们再次相遇了。男主用一首钢琴曲的方式幻想。
当初，女主在一次第一次向他走来的时候，就没有生气地走开，而是拥吻了她。
没有错过她的演出。
导致他们分开的每一次选择，他都做对女主好的选择。
那是男主对未来的幻想。
如果时光可以重来，我会在第一次见你的时候就吻你，在每一次可以选择的时候都选择和你在一起，做让你开心的事，从来没有放弃你，没有让你不开心，我们最后会幸福的过一生。
如果时光可以重来，我会更加珍惜你，我会好好的爱你，如果上帝真的可以给我一个重来的机会。
如果你没有看这个电影的话，你一定要看，但是你不要和情侣看，因为结局是遗憾的。
我不想和你成为遗憾。
我不相信缘分，我觉得，缘分啊，命运呀，这种说辞都是借口。
我们都很努力，都很聪明，如果真的相爱，为什么要分开呢？
如果你有一点点喜欢我，哪怕一点点，我什么都不怕，我就要和你在一起，我们就要幸福美满的生活，谁也阻挡不了我们。
但是如果你不喜欢，那没有办法了，我肯定尊重你的选择。”
