一次去他所在城市附近的出差的机会，刚好飞机是唯一的晚班，我鼓了勇气想见他一面，其实我没期待他答应，从我行囊里面都没有带淑女的美丽小裙子就可以看出，我其实没有期待一场浪漫的约会。

但是我们还是遇到了。

我在餐厅的角落的等他过来，他过了约定的时间，我拿出电脑开始办公，等他。

一道身影闪到面前，我抬头看他，我想我那时的眼神，应该还是充满爱意的，因为毕竟我知道我内心还是喜欢他的。

但是他又开始，先是说我选的位子不好，想换座位，又说自己很忙所以不想请假，然后又开始和我讲述他的相亲经历。他又开始说我适合什么类型的，说我应该考虑和前男友复合。

哦，我亲爱的男孩，我不想听你讲这些话呀。

我们聊天还是很亲切的，我感受不到他讨厌我，我甚至有一点错觉他是喜欢的。

我坐他的电动脚踏小车车，上面有一个好可爱的绿色的小恐龙，so cute 。他把我的行李放在这个小车上，让我坐上车，我就趁机搂住了他的腰，他载着我，行驶在我熟悉的不能再熟悉的望京街道。

甚至这条路上的每个建筑我都很熟悉，我知道每个地铁口的方向，甚至熟悉附近每个餐厅的口味，我坐在他的身后，让我看什么都有了浪漫的滤镜。

我其实自己骑共享单车都会有点害怕，遇到拥挤是能躲就躲，能让就让。但是这个小车车让他熟悉地操控着，转向拐弯的时候，他用长长的腿支撑着小车，转动方向，一般情况下，我做在别人的电动车后面会害怕，担心我会摔倒，但是他特别稳，我都不害怕了。北京初春的风抚着我的脸，道路两旁的树已经出新芽，即将郁郁葱葱，小小花朵的种子已经疯长，我内心有难得的踏实和平静。

我想我此时此刻是幸福。

虽然我们的关系其实也只是普通朋友。

也许此生我们就见这一次，从此就两各相忘了。

我那个时候无比期待以后。

同时我也一点也不想去考虑以后。

我只想享受此刻，和自己喜欢的男孩子，在一个小河附近，在一个林间小路上一前一后走路。

我忽然转身，对他说，海风，我喜欢你。

我想那个时候我内心是欣喜的，是甜蜜的，是开心的。

而这些都只是一瞬间发生的曾经，过去了就像没有发生过一样。

应不住我的请求，他还是请了半天假陪我逛了逛，我还去了他的小屋子，我刚进去就有一点心疼的感觉，我的男孩，住在这个小房间里，那样帅气阳光的小伙子，其实应该可以去享受更美好的生活的，他那么高大舒展，我坐在他的床上，怀疑这样的长度够不够他伸直身体睡。小床很软，我看他把小屋子收拾的很整洁了，虽然衣服都挂在外面，但是看上去还是很干净的小窝。

那个时候，我的内心真实的想法是，如果我们在一起，我一定要努力一起买大房子住。

我想让你更好的生活，我想让你更好，我想为我们的生活而努力。其实当我有这个想法的时候，就已经证明，我是多么认真地对待这段感情。

我没有准备礼物，但是我想送他点东西，我把旅行必备书籍，这次是稻盛和夫的《特别认真地生活》送给他，还给他一个我随身带的小本子。算是薄礼，因为我真的没有准备。

他看到我送他礼物，也找了家里的小礼物送给我。一个他公司活动上赢的小杯子，2盒他最近买的白茶，1个他去西藏买的手链。

经不过我软磨硬泡，他终于同意在我们临别时，给我一个友善的拥抱。

我们在一个很老的小区的一栋很旧的房里，被隔断封闭的小客厅里，没有明艳的光线，只有一盏度数并不高的灯照亮。一个满怀深情的女生，和一个懵懂无知的男生，也不暧昧，也不甜蜜，很像是安慰，也像是感慨，也像两个人即将分离再也不会见面那样，轻轻拥抱了一下。

后来我和他说，那是我最近一年的时光里，约会最快乐的一天。

那天我真的很开心，放飞自我，完全做自己。

我常常看向他，我想在他的目光里找到他不喜欢我的印证，我想找到一个理由让我不再想念他，我想看到一个嫌弃或厌烦的眼神，让我感知到他的负面情绪从而告诉自己，这个男生这样不值得。

他目光很清澈，很单纯的样子，笑起来傻傻的，却很阳光，我感觉他的气场是柔和的，如水一般。

我们谈天说地，对很多东西，我们总是能聊起来，他说的时候，我静静地听，我表达的时候，他总能get到我的意思。

不管怎么样，不管结果如何，如果你有喜欢的人就去见他吧，纵使千山万水，纵使路遥奔波，见到了，就是美好的回忆。我想我会一直记得这次见面，也一直记得自己快乐的感觉。我不知道还能不能遇到这样一个让我觉得身体里面的每个细胞都快乐的男生。

不管命运最后给我的是什么，我都承受。

不管我真的会有一段幸福的关系，拥有完整的家庭和和谐的夫妻关系，还是孤独终老，自己一个人过一生。

我不贪心多么合适完美的人，我不介意现实的种种不尽如人意，我也不指望有一个老公生活就圆满了。

虽然这个我那样喜欢的男生最后不属于我，我觉得也没关系了，

我见到你一次，我们共同经历一段下午的时光，我已经很知足了。