今天是见证历史的一天，早上醒来就看到了美国候选总统□□被刺杀的消息，幸运的是，子弹只是打穿了他的耳朵，对他没有造成实际的伤害。

我发出这个文章，这个事情已经不是当天发生的了。但是我最开始写这个文章的时候，就是那天。

有人调侃说□□演讲时候有摇头晃脑的习惯，就在子弹射向他的时候，他刚刚好刚刚好，歪了一下头，子弹就这样的毫厘之间，打到了他的耳朵，而没有爆头。

后来新闻说，因为□□穿了防弹衣，有子弹打中他的身体，并且留下了弹孔。所以□□非常幸运。

历史的各项时间，都会有一些莫名的标志性时间，美国内部矛盾的升级，通过这次刺杀也浮现出来。

那些真正敏锐的政治家，会通过现象看本质，对于我们平常大众而言，就只是听到一个不常见的新闻。

然后随意调侃一下。

要说刺杀还是要章北海出手。人家是一下灭三个。

这段话只有看看过《三体》的小伙伴才懂。

如果你没有看过三体……

什么?三体都没有看过？那你的人生是不完整的 ……

三体有非常丰富的想象力，我非常喜欢的一部小说。

里面也有一段刺杀情节，是章北海完成的，非常干净、漂亮。

好了说回这个历史的事件，最让我感触的是，看到现场的视频，□□在起身的时候，还不忘记举起他的小手手，握紧他的小拳拳，向他的支持者示意，口型说着fight，fight！战斗，战斗。

简单有力，非常硬汉，非常男子汉。

一个7旬老人了，多数的人在这个年纪都在安享晚年，过着退休悠闲的生活。他在奋斗，在拼搏。

在有巨大的危险之后，他如此镇定，虽然发型有点乱了，找了好几次鞋都没有找到，但是他举起拳头时候，非常令人振奋，看到了他不屈不挠的精神，看到了他强悍的内心，非常鼓舞人心，非常热血。

这个人设立住了。

所以今年□□当选总统，几乎是一种必然。

在□□过去当总统那些年，我也算是他粉丝了，会翻墙看他的推特，很多人调侃他推特治国，但是确实很亲民。平民可以通过推特看到他的动态和对事情的第一时间的看法。

如果□□上台，世界会更加不可预测，但是无疑会有趣很多。

无论如何，中美都是要掐的。这一点任何一个美国总统上台都是毋庸置疑的。

对的，笔者所处的时代，是中国崛起的过程中，我看过《大国崛起》的纪录片，每一个崛起的世界最顶级强国，都会经历一场被上一个最强国打压的时期，每一个，成为第一，必须干掉之前的那个第一。

但是我们能够成为世界第二，已经非常厉害了。

相当厉害了。

大概也是因为这种所处时代的精气神，所以笔者的心态一直都是乐观和笃定的。

关于爱情也是这样的想法。

但是这段时间给我的打击也是有点大的。

虽然我会强颜欢笑说没事，但是我知道我自己的内心很难过，很不开心。

我想和很多人倾诉，但是我不想变成祥林嫂，我不想被人觉得自己太过于强求，我也明白自己实在是在做一件非常不好的事，我在做错的事。

于是我选择和一个人在美国的陌生小哥哥聊天，他在小红书上关注我，夸我做饭做的好，他说你知道对于一个留学生而言，能拥有做饭技能的女生，有多厉害吗？简直是神一般的存在，要是在这边不知道有多少人要追着做女朋友了。

他给我分享了一段日本女作家的话：

“女性如果精神贫瘠，执着于被爱，过于渴望被认可，那么无论她享有各种能力和资源，都很难救她于困难。”

我说也许是年龄的原因让我没有以前那么潇洒了，如果倒退3年，我是可以洒脱，而现在，我多么希望有结果的事情没有了结果，一切都要重新开始，从头出发，所有的一切都没有任何希望了，他永远都不会再找我了。我实在是很难过。

他说：

“婚姻就是，宁愿孤单也不要妥协将就。

人人都说18岁很好，但是我觉得，30岁才是真正的18岁，这个时候人格独立，精神自由，经济自由，对这个世界的认识也不会很单一了。”

他说的多好啊。

他说，看我的动态，能够感受到，我是非常优秀的女生，可以一个人去很远很远的国家，可以做自己喜欢的事，可以做看起来那么棒的饭菜，把自己的日常分享在小红书上，是多么好的生活啊，为什么要丧气呢？

是啊，我为什么要丧气呢？

我就说我是有福之女吧，在我失望难过的时候，像上帝派人故意安慰指点我一样。

是啊，我是多好的人啊。

我是非常优秀的女生。就算没有男人爱我，也不能改变我自己就能把日子过好的事实。

也许，我的读者已经听腻了，我再自怨自艾，我再继续为无望的感情失落。

也许，我的读者会怒其不争。

但是我想，我也不用逞强，我是什么样就是什么样，让自己想悲伤就适当悲伤好了。

我一定要让自己接受这样的现实，就是海风永远都不会和我在一起这件事了。

我们两个吵架的时候，他说我意淫他。

真是的，用这么难听的话说女生。

真的好过分。

怎么样?

喜欢一个人意淫一下又怎么了?

要不是意淫又怎么会喜欢上啊?

我又不是要柏拉图那种无性的爱情，我就意淫一下对你有什么影响吗？

你没有掉一块肉，你没有少一分钱吧?

就意淫你能把我怎么样？又不犯法。咬我呀！

我常常看到视频有那种结婚的视频，会常常幻想，我和海风结婚的场景，我会想海风一定呆呆的，但是远远看还是很帅气，然后我穿婚纱走到他身边。

我还会幻想，我和他两个人带一个小娃娃出去玩，去海边度假。我在出租屋的日子里，我买了一个IPAD，那个时候微博刚刚上线livephoto，就是动图功能，我看到我关注的一个姐姐晒他们一家人去海边玩的照片，她坐在沙滩上，她老公弯着腰，抱着小宝宝的胳膊，小宝宝超级开心的用小脚丫踩水玩，笑得好开心，小脚丫踩呀踩，她老公好耐心的哄着宝宝，妈妈给这对父子拍照。那个视频里面那个爸爸耐心温柔的样子，和海风的神态非常像。

所以这是我喜欢海风的原因吧，我多么希望有一天，我也可以坐在沙滩边，拍他抱着我们的宝宝玩的视频。

就是一张图片勾勒出，我们对未来的美好幻想，他是刚好可以圆我的那个幸福的梦的人，我多希望一切都可以成真。

我多么不想就这样放手，我多希望他不要离开我，为此我可以忍受很多，我可以不顾一切，我可以什么都不介意。

但是，我还是被抛弃了。

海风不喜欢我，并不是我不够好，是他眼光确实不行。

我难过的是我会怪自己，是不是太着急了，是不是应该给他多一点空间和自由，让他如果真的想的话，就去找别的姑娘聊天约会好了。其实没有人比我更了解他了，他相中的那些年轻姑娘，都不会喜欢他的，对他只会更加冷漠和无情。但是他永远都看不清这样的现实。他仍然觉得自己有很多选择，其实真正喜欢他，不管贫穷还是富有，都愿意跟着他的人，一直都只有我一个。

就像《夏洛特烦恼》里面的马冬梅一样，爱上了夏洛，就奋不顾身 。那是开心麻花第一部大荧幕电影作品，非常的成功，讲的是一个男人看不上自己平凡的媳妇，有一个机会穿越回到高中，追到了自己的女神，然后开挂的人生，但是到了最后，经过了很多之后，他自己独自一人的时候，他发现，原来还是自己的媳妇最贴心和温暖。

我多想海风也能去看看那个电影，也许对他会有一些触动。

但是我知道，他不会去看，他身边的朋友水平也很一般，不懂得给他多好的建议。奇奇怪怪的人，问他是什么奇奇怪怪的问题让他尴尬，我有时候，觉得他身边的朋友，很少有能够真正给他宝贵建议，给他指点迷津的人。

他身边没有一个可以真正请教的引路人，平日和他交流对话的，都是水平段位普通，层次不高的普通工薪群体。在迷茫和很久没有提升认知的情况下，迷失自己的方向，在家人的催促下，在身边人的怂恿下，已经无法理性明辨最正确的方向了。

手忙脚乱的忙碌，一次又一次地盲目找寻，其实是天底下最不值钱，最浪费时间精力的行为。

和一个人品很好，还愿意爱他的女人，好好携手走一生。其实远比那些浮躁的年轻美女，日子要踏实多了。

但是他就像电影里面的夏洛一样，以为追到了自己心目中的女神，就可以拥有一切了。

以为找到了自己狭隘认知的喜欢的女朋友，就可以一切都迎刃而解了。

于是，他终于，彻底伤了那个最爱他的女生的心。

“当错过了失去了忏悔的你，是否可以挽回那颗善良的心？”

这是《夏洛特烦恼》里面插曲的一句歌词。

但是，我知道，他一定不这样想。

我以前会这样幻想。如果我们在一起了，有一天海风又做傻傻的事了，然后我来把事情处理好；或者我们去吃法国大餐，我地用法语点完菜；或者我们去国外玩，我和外国人顺畅的交流，并且按照计划达到了目的地，买了我想买的东西；或者我创业项目营收好，我带家人去新荣记庆祝。

然后，我们的孩子，充满疑问，用幼稚地声音问我：“妈妈这么厉害，为什么嫁给爸爸呢？”

然后我会认真地和我们的孩子说：“因为妈妈爱爸爸呀。爸爸是最好的爸爸，也是最好的老公。妈妈做了一个非常明智的选择。”

我想让我们的孩子知道，妈妈是嫁给爱情。

不是因为年龄大所以随便找一个人过日子，不是因为爸爸多么优秀多么令人瞩目，不是因为爸爸经济实力强可以让我过富足的生活，而是因为爸爸善良，品性好，为人靠谱，让人安心。我就可以和他一辈子在一起，过最平凡最平淡的日子也心满意足了。

就是最开始刚刚认识，我们视频的时候，他说他看电视剧《人世间》，觉得男主角虽然没什么大的出息，但是他想过那样的生活，亲情爱情友情都有，生活踏踏实实的，稳稳的幸福，就挺好的。

那个时候，我深深望着他。

他笑的很天真的样子，呆萌呆萌的，可爱得像一个小宝宝一样。

我觉得我是在那一刻爱上他的。

因为我从来没有想过，去过那样的生活。

我以前一直觉得，人生要奋斗，要奋进，生命短暂，要努力获取名利和富贵，dream bag是birkin，我想买很多爱马仕包包，想住别墅、开豪车、去全世界旅行，要在生意场上战斗厮杀，要颠覆腐朽落败的企业，要创办伟大的公司，要做牛逼的产品，要上市敲钟，要叱咤风云，杀伐决断，攻城略地，逐鹿中原。这才是我想要的生活。

但是他要的东西，

那么简单，

那么真实。

所以，他有我从没有的东西，对平淡生活的满足感和甘于平凡的好心态。也只有他能给我那种满足感，那种踏踏实实，那种如此接地气的生活，一饭一羹，柴米油盐酱醋茶。

但是他不要我了。

海风不要我了。

如果可以重来的话，我不那么急迫地逼问他，如果我更加耐心地等待。是不是说不定有好的结果？

因为我明明知道不管他突然相中哪个小美女，最后也不会成的。我明明知道的，我为什么还要跑过去和他吵架，又情绪不稳定地惹他讨厌，激怒他说难听的话？

我明明应该更加克制自己，只是乖乖地陪在他的身边，给他最安心的陪伴，不可以急躁，只要让他知道我一直在就可以了。

我应该给他积极的反馈，应该更多的鼓励他做自己想做的事，我应该更加懂事，应该给他更多的空间和自由，应该足够松弛，不要逼迫他，不要评判他，不要惹他不开心。

哎，我真是拙劣的捕手，我没有足够的耐心，没有足够强大的内心，还是容易患得患失，还是希望有他明确的反馈和稳稳的回应。

他不回应我，是因为还在犹豫，还没有下定决心，是因为不喜欢我。

我硬来也是没有用的，只能用他喜欢的方式。

而我的行为触犯了他的禁忌，让他不开心了。

他又不懂得反抗，不懂得反击，只懂得逃避，只懂一走了之。

我还在责怪自己，可我明明在努力了，他那么聪明，他什么都知道，为什么不能好好对待我呢？

为什么一定要和别人相亲呢？那些人明明都没有我爱他，为什么一定要去呢？

为什么一定要找更漂亮的？更漂亮的就一定比我好吗？

更漂亮的会喜欢他吗？会心甘情愿接受他的全部吗？

一直找啊找啊找啊找啊，找了这么久了，为什么还意识不到，其实那个最合适的人是我呢？只有我一直不曾放弃爱他，只有我最爱他了。

明明最爱你的人是我啊？

海风。

你为何如此的不知足呢？

如果你不是和我说和别人聊天的事，我就不会那么患得患失，如果你好好对待我，我就不会那么没有安全感，我就不会总是想粘着你，你知道吗？是你没有好好照顾我，是你没有好好给我承诺，是你没有好好珍惜我，所以我才会不自在，才会作闹，才会让你觉得我有强迫症。

其实是你没有好好呵护我。

是你让我这样不安。

你觉得和一个新人聊天，对人家那么主动和温柔，就会所有的女孩都会像我那样，死心塌地爱你。其实不是这样的。不是所有人都能受得了你的那些毛病的，还动不动拉黑人，又有几个被你拉黑还在找你的？只有我愿意接受你的这些。

可是你从不觉得这有多珍贵。

你从未有过，哪怕一天好好珍惜我，只有在别人都不理你的时候，在被人明确拒绝的时候，你才知道我的好，每一次，我对你的鼓励，对你的肯定，让你有足够的自信了，你就去找别人了，把我晾在一边，理都不理。

到底还要多久的时间，你才能真正的醒悟？

是不是一生都不会？

你何时才能明白呢？

有个爱你的人不容易，你为何不好好珍惜？

我知道你肯定没看过《夏洛特烦恼》，我多希望你可以去看下。然后夜深人静的时候，好好想一想，复盘一下走过的这一生，遇到了多少个女人，有几个真正对你是真心的，世界上真的对你好的，又有几个，一直惦记而深爱着你，没有轻易放弃你，不管怎么样仍然愿意在你的身边的人，又是谁呢？

那个女生，明明过得灿烂而精彩，与你平时接触的要求彩礼又要求你买房的女生，难道没有格局大很多吗？是不是三观更正，是不是更酷的女生。

这些你为什么都看不到呢？

原来一切都抵不过那些青春靓丽吗？

但是，那些不过是过眼云烟，又有什么是真正属于你的呢？

但凡海风对我多一些温柔和承诺，我知道，我绝对不会像迷路的小孩子一样，像马上要窒息的人一样，拼命去抓住你那个若即若离的手。

但是你就是这样对我，不能踏实地握我的手，然后我只能尽我最大的力气去抓紧你，而你却因此嫌弃我有强迫症，抓太紧。

我怎么做都是错的，我做什么都是错的，你就片面地觉得相亲认识的那些姑娘都比我好，你对她们的好奇要远远超过对我，你对她们的上心要远远超过对我。

你对我，更多是冷漠而抗拒。

海风，凭什么？

我明明是更好的。凭什么要这样委屈自己？

难道就因为，我想让你做我孩子的爸爸吗？

难道就因为我幻想的那些吗？就因为我先喜欢上你的吗？

你是永远都不会喜欢我的，对吗？

就算你再相亲100次，你再和100个姑娘聊天，仍然没有找到女朋友，你一定要等到最后谁都不搭理你的时候，才能想起我吗？

一定要等你把风景都看透，一定要你没有任何选择了，才能想起我吗？

一定要那么多人把你挑剩下，你被那些姑娘因为条件因为什么理由，和你说不合适的时候，才能想起我吗？

我一定要等你，真的娶不到媳妇了，我和你说，我还在这里，我还喜欢你，你才能勉为其难接受我吗?

3年了，你还记得我们刚刚开始聊天视频的那个冬天吗？

我还要再等你3年吗？

再等你回老家相亲几次，再等你和你同事给你介绍的，你在交友网站上认识的，你在抖音上撩拨的，线下户外活动遇见的，都聊一遍，最后没有一个人愿意跟你的时候，你才能想起我吗？

再过3年，你36岁了，那个时候，你会不会更加成熟？是不是能终于意识到，我比你喜欢的那些小美女要好得多？

或者，你可能一生都永远意识不到。

我知道你不会找我的，你如此被动，至少对我是这样的。

你可以对世界上任何一个女生主动，却不会对我主动。

我知道你不会主动来找我的。

因为你不喜欢我。

可我喜欢了你那么久，最后你可曾有一点点心疼过我？

我难过伤心的时候，你又和别的姑娘聊得开心的吧。我为你流泪哭泣的时候，你又开始准备约会了吧。

哪怕一句安慰的话，也是没有的。

你就这样把我丢到一旁，躲得远远的。

然后彻底消失，任凭我伤心欲绝，任凭我撕心裂肺，你是悠闲自在地又开始一段浪漫邂逅了。

你从没有管过我。说我心理有问题，我从没这样说过你。

其实你从没有准备好进入一段亲密关系，你没有真正成熟的爱情观。其实一直需要去看心理医生的人是你，我太了解你，你自尊心那么强，必然一定不会觉得自己有任何问题，你一定不会勇敢地去看心理医生，并且如实地面对真实的自己，面对自己的非理性和内心**，自己真正想要的是什么。

你到底想要的是和你过日子的人，还是刺激的感情？

你到底想要的是一个爱人，还是一个色相？

你贪图年轻的□□还是想要一个陪伴一生的伴侣？

你到底想要的是什么？

你是不是足够的勇敢和足够的担当，可以让自己的女人幸福。

在你眼里，也许早已彻底抹去了我的痕迹，就像我从没有出现过你的生命里面一样。

明明那个最有眼光，对你最好，最爱你的人是我。

但是你很快就会遗忘我了吧。

然后说，千里马常有，而伯乐不常有。

伯乐真的不常有吗？

伯乐有了，你不珍惜，有什么用呢？

明明是有的，是你无情地推开了她。

是你伤害了她还要怪到她的头上。

无论如何，

祝福你早日找到你喜欢的女朋友。

但是我太了解你了，你找不到的。

你就去找吧，这么多年的失败，也是一点教训都没有。

人各有命，既然你那么享受不被爱的感觉，就去好好承受吧。

我知道你又忙着和姑娘们开始聊天了，开始相互认识了，开始谈婚论嫁，开始准备订婚了。

然而最后的结局，都是不了了之而已。

但是你不觉得自己很惨，不明白自己追求小美女失败是必然的，不觉得不被爱的感觉不好。被人喜欢被人在意，就会觉得人家有强迫症。你永远不觉得自己有问题自己需要改进，而是觉得有问题的，错的都是别人。

我能做的是什么呢？

充分尊重他人命运。

失败是必然的，海风不愿意接受这样的现实，就让他去一次又一次去开始感情然后失望而终吧，没有人真正爱他，他反而觉是正常的事。

不爱他的人，他不会觉得人家有强迫症，也不会觉得人家有心理问题。

他最享受的是，不被爱的感觉。他享受被人挑选、比较，他永远那么贪心，不管多好的人，他都觉得人家有强迫症，从不觉得自己没有给那个女生足够的呵护和疼爱。

我是不会体会到了，海风的疼爱和关心。

他的主动，温柔，深情，可爱，都不会给我了。

从没有给过我，我还喜欢了你那么久。

我是不是很可怜。

我觉得，你也是很可悲的。

一直追求爱情，但是从没有被人好好对待过，终于有一个人出现了对你不离不弃，你却一点好脸色都不愿意给。

为何没有人对我这样好呢？如果有一个人对我这样好，我马上就嫁了。

要是有一个人如我对海风一半的爱来爱我就好了，我马上嫁。

希望我的那个人快快出现。

不知道要多久。希望可以快快出现呀。

快点出现吧。