我知道，到目前我糟糕的感情经历，已经让我的读者腻了，完全不想继续阅读都有可能。

其实我也会想，自己什么时候能够结束这样的状态，找一个靠谱的男人踏踏实实，甜甜蜜蜜地谈一场恋爱呢？

但是我现在真的感觉释然了。

如果你问我遇到海风是不是一件好事？

如果可以让我选择，我是宁愿不遇到他的，之前的很多事情体验太不好了。我从没被一个男人这样精神虐待过，还是我自找的，我无法指责他，哭过也是数不过来多少次了，被他拉黑也是无数次了。

我们的相遇并不美好，结束得也不美好，过程也不美好。是彻头彻尾失败的感情。

如果一定给要有经验和教训的话，我们为什么不去吸取美好的，相互理解，相互督促，共同成长的经验呢？

如果可以最开始，就遇到对的人，我知道我是多好相处的人，我知道我是多么包容和体谅的人。遇到一个珍惜我的人，对的人，两个人就牵手走过了。多么的好呢？

为什么要经历这些非常糟糕的感情过程，最终还是被人拉黑的方式画上句号。

所以我最羡慕的就是两小无猜，青梅竹马的爱情。

有一个人在身边一直对彼此很好，人生的不同阶段都有各自的拼搏和奋斗，但是都有彼此的陪伴，两个人都不断见识世界，充实自己，提升认知，然后结婚一起生活。

而我首先不具备拥有青梅竹马的条件，因为我自己闯荡的太多了。我小时候一起长大的同伴，多数还留在农村，即使上班的也多数都在老家长春及其周边的县城。

就像过年的时候，我妈妈说你记得不记得你小时候有一个小孩冲你借1块钱不还，那个男孩听说现在也没找到对象呢，在长春哪里哪里体制内工作。问我要不要认识一下。我妈妈的记性真的好，大概是小学1年纪的事情，她都能记得，她还会记得我的初中同学，我的高中同学，在长春碰到我的同学，她都能清晰地叫出来名字。她有时候会描述那些同伴来我家的情景，我每次都说我完全不记得了。她就会感慨：

哎妈呀，你是不是老年痴呆了？

你受到什么刺激了，你失忆啦？

那咋能一点都不记得呢？我都记真亮的。

就是那种东北女人特有的戏剧性的口音，然后她就会自顾自地给我描述当时的情形。

所以我是没有任何青梅竹马的机会了，因为我已经和小时候的同伴很难再有共同语言了。

我也是绝对不会回到县城生活。我见识过墨尔本的繁华夜景，悉尼的璀璨夜晚，我见识过瑞士瑰丽的景色，见识过法国美丽的埃菲尔铁塔。

我也许无法成为这个世界上前1%富有的人，但是我一定要尽我最大的努力过的更好。不一定能每天都吃米其林，不一定有500平米四面风景的价值2000万的大平层豪宅，或者住4层楼，有阳台有院子的别墅，我不一定能坐得上自己的私人飞机，拥有自己的酒庄。嗯，你们懂我的，我最擅长做白日梦了。

我即使达不到月亮，至少我可以追逐到星星。

我不会轻易放弃，不会妥协，我会尽自己最大的努力去过我想过的生活。

但是因为遇到了海风，我真正了解了爱情。

我是多么以结果为导向的人，所以我们没有在一起，我以前会痛苦，会怨恨，会遗憾，会难过。

现在我不会了，虽然我清楚的，我是明确爱他的。

那我现在也懂得了，有一种爱叫做放手。

我从以前狭义的爱，自私的爱，到现在，只要他快乐，我也会开心，我愿意治愈他，愿意陪伴他，在我明明知道我们最后不能在一起，他最后还是要娶自己喜欢的小美女的情况下，我仍然爱着他。

我仍然享受每一次和他的聊天，我仍然会觉得每当我和他说话，就是美好的事情。

我能感受到我的丰盈，当他可以给我正常反馈和回应的时候，我能感受到打心底的心安和幸福。

即使我知道，他还是要去相亲的，他还是要娶别人的。最后我们这样聊天的关系会结束，但是那一天就是他真正抱得美人归的那天。我会用我最大的祝福，真心的祝他幸福。

我想要的也不过是他的尊重和回应。我当然也想要他的爱情，但是如果没有，我也觉得没关系。

他一定会有爱情的，我也一定有爱情的，只是现在，此时此刻，我想陪在他身边，不让他觉得孤单，不让他就觉得自己不够好，他知道有人爱他，有人等他，有人永远会回应他，有人喜欢他，有人知道他的好，有人愿意任何时刻都在他的身边陪伴，不管遇到什么事情，都有一个女人永远不会离开他。

所以我觉得我的爱，是蛮伟大的。

但是妈的，他还拉黑我，靠。

我想，我最终还是会嫁给一个我爱的人，但是那个还没出现，如果他出现了，因为我和海风的这段经历，我不在狭隘的看待爱情，不再是浪漫玫瑰，生日礼物，不再是甜言蜜语、卿卿我我，也不再是那种成熟的去把爱情和爱人定义为：责任，人生伙伴，同路人，最亲密的人。我也不会再去在意，我们到底最后有没有在一起，有没有结婚，有没有为海风生一个杨小风。

当我想起他，我就心生欢喜。

当我见到他，我就想要拥抱他，想要牵他的小手。

当我们聊天的时候，不管聊什么，我都开心。

此时此刻，我们都很快乐。这是爱情。

无关物质，条件，无关声誉，名利，我只是最单纯的喜欢着你。你在我的身边，或者你回应我了，哪怕远隔千里，我也觉得甜蜜。

我想我还可以说出很多关于爱情的定义。

我想表达的是，我现在对爱情的认识，因为爱海风的这段经历，有很大的升华和成熟。

我想我下一次经历爱情的时候，我会更加从容和宽广，我会更加大气和成熟。

我懂得更加好好的爱一个人。

海风也是专门压制我。

我的急脾气，我的火爆脾气，我的泼妇般得发疯，我的不可理喻。

我真没想到有一天，不可理喻能用来形容我，海风也是语文学的挺好的。虽然不喜欢说太多话。

还说我们的关系是饮鸩止渴。止渴屁啊，让你有东西饮也不错了，你自己不会用解药啊，总比什么都没有强吧，难道我还能真的毒死你不成吗？

有时候我真的很好奇，海风脑子是怎么思考的，什么词都能往我身上安。

还挺有创意的。

要是我，做梦都无法想到这些词汇。

每次他很松弛的时候，那个时候，他没有防备，可以表现真实的自我的时候，他可能自己都没有意识到，他经常说负面的话，有很大的负能量，他的思想很多都是消极的。

他爱说丧气话，爱贬低别人，有意无意，他讲的都是难听的话。

后来我看心理学讲，原因是，这样的人小时候，家长都是打压式教育，较少鼓励和夸奖他们，他们自己较少收到正面的反馈，较少吸收积极的信号，所以无形中，他就会把这种负面的话语和消极的情绪，当做是一种日常，当做是正常且合理的。这样的人的精神内核是容易不稳定的，就是很容易自我怀疑，没有自信，没有安全感，始终有想要逃跑的感觉，而同时，他们很在意社会的评价体系和别人的眼光，没办法放开自己去做自己内心真实想要的东西，总是担心这担心那，怕这怕那，怕没有面子，怕别人批评，怕事后负责任。等等等等。

都是因为，幼儿时代，家人给的认同太少了。

在人生历程中，如果不是刻意改变，他们会一辈子用消极的想法看待事物，并且也很难自然而然地，大大方方地欣赏和夸赞别人，所以非常容易自卑和胆小，无形中给自己束缚和枷锁。

这是幼年时代的创伤。

长期处在没有正面反馈的世界，经常是被打击被管束的环境下，会让自己畏手畏脚。因为没有完善的自我认同体系，所以内核是不够强大的。

这就是为什么，我之前真的很难以理解，为什么随便说几句话，就能让海风非常生气，然后直接拉黑人。

我原本一直无法理解。我真的不敢相信，一个大男人，内心真的这么脆弱?

我还记得我的前男友，我有时候生气，会故意气他，说：“那你今年赚多少钱啊？你以为你多有钱啊？”

他会悠然自得地说：“哈哈，赚的太少了，还不到一个亿。”

如果他想气我，他就会说：“放心，赚得再少，也够和你开房和买套套的钱。”

我会被他那种气度吸引，他就像《泰坦尼克号》的杰克一样，即使口袋里空空的，但是气质是潇洒的，哪怕卡里一分钱都没有，他还是敢进到奢侈品店里，随意挑选试穿名贵的衣服，然后用嫌弃的语气说：“哎，这个很一般啊。”他还是敢进到卖电脑的品牌店里，进门就问售卖员：“你们店里配置最好的，价格最贵的电脑是哪个？我看下。”

和我一起出去吃饭，他要去高档的餐厅，我能感觉到服务员貌似觉得我们不懂他们的菜，他会直接胡诌：“你们这个牛肉再好也没有我上次在新加坡的哪哪哪餐厅的牛肉好啊？国内的东西不是假的就不错了，没有什么太高指望的。”

怼的人家服务员也不敢怼他，就拼命介绍贵的让他点，他看价格太贵，就会说：“哎呀，没必要，也不是最正宗的，我吃过你们在哪哪哪的总店，也就那样吧。”

我看他的表演，然后事后会问他，你真的去过吗？他悠然自得地说：“当然是假的。”

这些事情，这些话，海风是绝对不会说不出也做不出来。

前男友虚荣、忽悠人、欺骗人、装逼；海风质朴、老实、谦逊、本分。

前男友内心强大，脸皮厚，绝不内耗，觉得自己特别牛逼；海风脆弱、容易受伤、内耗、在意别人的看法、自我怀疑。

没有谁比谁好，没有谁对谁对错，他们就是这样真实完整的人，独一无二的自己。

这是和海风的关系教我的第二件事，爱一个人，就爱一个真实的完整的他，而不是爱片面的他。

每个人都有各方面的优点和缺点，很多时候好坏都是相伴而生的，如果一个人有主见，那么他大概率很强势，如果一个人没有主见，那么大概率他非常温和随和好相处；如果他非常细腻非常体贴，那么大概率他很敏感很脆弱。

不举例子了。我知道你懂得的。

你最开始被他的优点吸引，然后被他的缺点伤害 。

但是我们要接受，他无法完美，他就是这样的人，也是很难改变的。

但是那才是真实的他，不管有什么你觉得致命的缺点，你可能之前怎么样都无法接受的缺点，但是这个人就是有，那么让我们，好好包容和爱护这样的他。

例如他就是喜欢拉黑人，我真的每次想起来，都会生气，但是他就是这样的人，爱他就是要接受他的这一面。

没有人是完美的。

不要惧怕，不要害怕，不要担心会不会有问题，一定会有问题的，但是也都有解法的。

就像我们要上线一个新的功能，一个新的系统，实行一个新的流程，不要去浪费时间担忧，会不会有问题，我对我管理的刚刚工作不到3年的年轻男孩说：“不用想，肯定会有问题，有问题，不要焦虑，去解决就好了，肯定能有办法的。”

这么多年，工作给我的历练就是，我从没有怕过，哪怕是一个我之前完全没有接触过的系统，或是刚刚登录的一个渠道店铺的后台，我都可以完全没有任何惧怕。什么从来没有搞过这个啊，什么之前没有经验啊，什么没做过不知道啊。我都不会说这些推脱或者逃避的话，有什么可怕？这个东西一定有它的逻辑，我不知道我就去研究，我没做过我就去测试走一边链路。有问题就解问题。

对于一个人也是一样，他有很多问题，有什么可怕呢？

你们相爱，你们都那么聪明，还这么年轻，有什么不能一起协商沟通解决的呢？

所以，我比海风乐观。

悲观者永远正确，乐观者拥有世界。

海风太容易担忧了，他总觉得别人有强迫症，然后就八字没一撇呢，就担心，这样以后怎么办啊？过日子就被管着。大哥，海风，就你那个脾气，动不动就拉黑装死的人，谁敢管你啊。

大哥，就说你谁敢管你啊，大气都不敢说一句话啊，一句难听的话都不敢说啊，还管着你？

怕你生气，怕被你拉黑都来不及，谁敢啊，谁有那个胆啊，还管你。那你还不是分分钟拉黑人。

很多人是这样的，最近上映的皮克斯动画片，《头脑特工队2》也讲了这个情节。有空可以去看看。

很多人也是因为这个原因，所以放弃了很好的人，因为多少人都是为自己着想，不愿意去接受那个人最差的一面。

但是我觉得，那恰恰是真实得他，完美的白马王子只在童话里，不会有的。真实的世界就是有很多烦心的事，所以我们需要爱情，我们也要接受爱的人那黑暗的一面，同样，也是那个人在忍受你的黑暗的一面。

就像海风也在忍耐我，我的炸毛脾气，我的啰啰嗦嗦一大段内心独白，也在忍耐我的没有安全感，依赖和黏人，希望有回应。他其实忍耐了我很多很多，我知道的，我这样神经大条的人，风风火火，他那么细腻，我不知道多少次踩了他的雷区，但是他都愿意接受给我一个机会做朋友。我没有理智的时候，也是做了很不好的事情，我知道自己确实不应该，导致他真得很生气吧。我知道他的好，这是我很爱他的原因。

我们总是能够和好，我们总是能够断联后复联，我知道都是他的功劳，他不喜欢我，可以永远不理我，但是他每一次都给我留了一条生路。但是我不知道这一次他，会不会真的把他惹生气了。真的再也不理我了。但是今年也过去了大半了，他说今年会遇到正缘，大概率他的正缘就要出现了，他就真得遇到那个他真正喜欢的人吧，然后两个人谈得顺利，也是很快就步入婚姻了吧。他终于可以娶到自己爱的姑娘，他一定会很开心吧。

然后已经完全把我忘到脑后了吧，已经不记得我这个人了吧。

那个时候，我去求他，让他加回我的好友，我可以看到他朋友圈里面分享的他的婚礼的照片，他的结婚照，他幸福的模样，还有他的新娘的样子。

他如果很幸福的话，就容易不计前嫌的吧。

和海风的相处，其实还教会了我第三件事，也是最重要的事，我真的想详细说说。

但是今天太晚了，我不能熬夜了。

持续更新中。