我回想起了自己来到四号基地之前的最后一段记忆，那记忆终止于吞光者企图活埋我的那个泥沙如雨般纷纷洒落的坑洞中。

最后，我失去了意识。

那之后发生了什么？会发生什么？

坑洞里的动静会突然中断，就像是甲虫在铅笔盒中失去声息一样令主人疑心不安。

我的呼吸会变得微弱，躯壳在逐渐冷去，无论遭遇怎样的摆弄和摇晃都不会再反馈任何一丁点反抗的力度。被怪物强行托起的四肢会落下，被怪物扶正的脑袋会再次歪向一边。我也不再会发出任何声音，就像那些被咬断破坏掉就失去动静的生物碎片一样，走向一种连怪物都能够理解的无比自然的状态——死亡。

那个时候的我，已濒临死亡。

那是连怪物都无能为力、无法阻止的事情。

我从四号基地这边得知的事实是，之后我被人在某只受人类供养的怪物处发现。另一只有可能存在于现场的怪物消隐无踪。

人类的同胞知道该如何照料我，她们给我灌了食水，让我在安全的场所昏睡。

随后，我在四号基地的病房中醒来。

那个病房的位置很偏远。现在我才明白了原因。当时我告诉了村长半个故事——人类本来也无权向怪物索求整个故事。我猜，如果在我养伤的那几天里发生了任何怪事，或是“巢母”有任何异动，我或许都得不到进入集会所的机会。

那些变数没有发生。

“巢母”受伤后，吞光者没有再出现。取而代之的是基地人手不足的新危机。

我得到了工作，以及新的生活。

可是……

它知道我在哪。

这个句子被加粗放大印在了我的脑海里。我早就有过这样的怀疑，但就像是当初在车站的玻璃反光上看到了父亲的倒影的那个瞬间，这个隐隐的危险预感突然跳到了亟待处理的最高优先级。

“子涵，子涵！”

我终于反应过来眼前的人是在叫我的名字。我晃了晃头，让眼神定焦在梅姨的脸上。

“你是不是被吓到了？脸怎么这么白……”她忧心地拍着我的背，我不习惯这样的亲昵，“没事，没事，都过去了，你有后福的。”

我理了理思绪，然后提出问题。

——“基地越来越糟了，兰姐有过向外界寻求解答方案的念头吗？”

在得到我所提供的消息后，大哥再次带领我们前去找兰姐询问情况。

兰姐承认，四号基地当下处境艰难。相较于梅姨那模糊的理解和感受，兰姐对基地的各项数据掌握得更加精准全面。她从来都不吝啬将内情揭露给有勇气了解真相的人看，就如同当初将我们带领到“巢母”面前一样。

“巢母”受伤，对周边生态圈的震慑力减弱了，一些曾经还算安全的矿区如今也变得危险重重，伤亡人数不断增加。

兰姐这段时间都在不断重新部署矿队的排班与外出路线，以降低产量为代价，收缩基地人员外出活动的范围。与此同时，还要保证在集会所预留充足的防御人员，以此应对随时可能出现的小型生物群体入侵风险。

新人的缺席使这种安排显得捉襟见肘。

不仅如此，一号基地的物资供应向来不稳定，可距离上次交易已经过去很长时间了，新的运输队却迟迟没有到来。

我愣了愣，我在集会所期间的确没见到新的物资来源，这又是一个被我忽略掉的问题。

新人的分配以及物资的供应都来自一号基地，很难不让人将这两件事情联系起来。

兰姐向一号基地派出了探索队，探索队遭遇了某种怪物，冒死逃了回来。

他们没能带回太多有用线索，也说不清在黑暗中遇见的情况。

我不禁想，经验丰富的探索队，可能是指逃跑经验丰富。这样的行动方针与他们的存活率倒是相匹配的。

总之，现在就断言去往一号基地的道路被封锁了，这样的结论是武断的。

但考虑到怪物活动可能存在一定周期，短期内兰姐不打算再派探索队去作无用的冒险。

她计划等一号基地派出探险队来解决失联的问题。若一号基地发生变故，就没有再恢复联系的必要。若连一号基地都无法解决问题，那四号基地的努力也是徒劳。

谨慎是四号基地一贯坚持的方针，这里的人类早就失去了向外抗争的勇气，也没有能够激励勇气的资本。

我能看见，大哥的面色阴沉得可怕。现在的我不再会仅仅因为看到带有这种情绪的男性面孔就轻易地感到惴惴不安了，我的心底甚至生出了某种同情。

与站在“巢母”面前的那个时候相比，我们得知了更多的信息，情况也没有变得更好，反而每况愈下。就像我们擦亮眼睛，发现自己站在某座仅能落脚的浮岛上，每当以为这样默默等死的境况已经是极其糟糕的状态时，水面就会一点点漫上来，淹没你的脚面。

兰姐并不意外于我们表露出来的沉默。

她说，她这里只能为我们提供这么多答案。如果我们还渴望对自身的处境有更深入的认知，就得亲自去探寻。

她说她知道我们最近遭遇了很大的冲击，能理解我们的畏缩不前和优柔寡断。她并不强求我们的服从，只请求我们不要破坏秩序。如果我们对自身的安排有什么特殊的想法，就算当前基地条件紧张，她也愿意放我们随意行动，成全我们的……自由。

说实话，我从不相信什么自由。因为我觉得我的人生走到现在，从来都没有留给我走另一条路的选择。

这次也一样。我已经做下了决定。

我和另外几个人私下集会。这是我作为调查组成员，在退出前应当尽义务的事情。

那些话题不能在集会所公开谈论，因此大哥将地点选在小弟的住所。女孩的房屋不妥当，大哥的住所又太偏僻遥远。

兰姐的话语像阴影回荡在我们聚集的此处。小弟犹豫着问，“你们觉得，其实，她是不是想让我们去一号基地？”

我听到小妹发出一声充满嘲笑意味的声音。

自从去见过巢母后，她似乎越来越不乐意掩饰自身那锋利的性格。

大哥问，“你们怎么看？”

他从前一直很有主见，但如今我同意兰姐那句关于优柔寡断的判语。

“我不知道。”小弟总是最先发表意见的人，尽管那个意见毫无价值可言，但他始终愿意袒露内心，“要是我还什么都不知道……”

他很快就收回了这句。有意识地学习察言观色的我，意识到他并不想让大哥将这句话理解为某种指责。可是迟了。大哥沉着的脸色却没有改变。

“我这些天一直在观察基地里的其他人，我替他们觉得难受，”小弟难得说出了符合艺术生敏感性的言论，“他们什么都不知道……但他们活得好像也和过去没什么区别。”

我懂他的行为。这些天里置身于集会所，我也会情不自禁地观察比较那些走了另一条路的人。

我的心情会因此奏响轻蔑、优越感、羡慕与厌恶相混合的杂音。我有些恨那些人什么都不知道，恨他们什么都不知道也能继续活着。

如兰姐所说，人类的承受力脆弱到无法接受被其他物种压制的事实。但人类的承受力又很强，就算什么都不知道，只是浑浑噩噩地跟随集体，也能继续生活下去。

全靠他们这样冷漠麻木的人，四号基地才能继续维持运作。

他们接受安排，完成任务，甚至还会为收获到足量光珠子那种自己也不能理解其价值的事情隐隐高兴，就像奴隶看着金字塔建成，仿佛苦累都值得，没有虚度光阴。

他们在黑暗前却步，放弃追寻真相，宁愿付出苦累换来不用思考不用痛苦的安宁。我嫉妒他们，因为他们能接受他人赋予的意义，所以他们或许还能从生活中感受到意义。

他们永远都不用知道，哪怕是这样受苦的生活也没有安稳可言，生活本身正在不断地崩解，走向消亡。

没有其他人发表看法，于是我开始说话，“我要离开这里。”

“为什么？”小弟首先站了起来，“明明你是最没法……”

他又住口了。他不用将后面的话语说出来，我知道我显得有多自不量力。

就连小妹都罕见地发言，“你向来都很理智……”

最后是大哥替他们说出完整的句子，“你的选择一向都最稳妥。

“你的求生意志是我所见过的最强烈的，”他说，“留在基地里，至少还能活下去。”

这句听起来都有些像是在劝说。

我承认保守谨慎是我的一贯秉性。这过剩的秉性让我从不奢望能得到外界的救援。

也正如他所说，在我心中，求生胜过一切。当我预见到船只正在沉没，我拿得出拼死一搏跳船求生的勇气。

这是我必然会选择的唯一道路。

这条道路可能很短，可能很长。但我从来都不愿意在已看到尽头的道路上坐着等死。

我要的活是作为我而活着。那么万不得已的时候，我可以接受我为我的选择而死。

我并没有征求他们意见的打算，“你们作什么决定都好，我可以退出。”

这句话似乎让大哥卸下了某种担子。

他终于说出他一直保留在心底的意见，“只是就我个人而言，我也想要试着冒冒险，想要去一号基地看看。”

他说完后吐了口气，坦然地看向剩下的两人，“你们呢？

“无论怎样的决定都好，”他说，“这或许是我们最后一次会议了。”